No hay maciza, puro machito: de Maya al mundo.

Si no se usa se atrófia ó flojita y cooperando.

2011-03-09T18:55:00.001-08:00

Yo soy uno de esos amantes

tan elegantes como los de antes

que siempre llevan guantes

y entre semana voy deportivo

pero el domingo me pongo muy fino

con mi jacket de lino….

Jóvenes muchachos, legionarios de las artes carnales, comandos del guacarock, activistas anti-priistas: la porra los saluda a todos y cada uno de ustedes, sus jefas incluidas.

Bienvenidos a la pseudo mensual entrega de este inspirado blog que trata de incitar a las masas a la autodestrucción, a la revolución armada o de menos a que se muden a otros países, de preferencia a Libia o a Corea del Norte.

Han sido tiempos turbulentos mis apreciados y escasos lectores. Debo confesar que escribir para este blog es una tarea harto compleja cuando no se tiene el humor necesario para esa compleja misión. Dicho de otro modo: sólo me salen buenas ideas cuando estoy harto encabronado.

Por regla general no me cuesta trabajo tirar abundante mierda azucarada (para que se la puedan comer a gusto muchachones) pero en este último mes me he encontrado en un extraño e inusual estado de ánimo que evita que las musas malditas susurren sus puercos versos en mi degenerado y peludo oido. Para no hacerla más de emoción, les confieso que ando feliz. (¡A la madre!)

Varios son los factores que han provocado esta señal apocalíptica tan digna de ser tomada en cuenta por los pedorros obispos coge-niños vaticanos. Entre las más destacadas esta el hecho de que ya tengo un trabajo que, quien lo diría, no me desagrada y hasta me gusta (y donde me pagan bien, oh si), y que una entidad femenina de origen italiano apareció de la nada y ahora esta dispuesta a convertirse en la emperatriz del Imperio de Mixcoac. Esperemos que no huya como otras tantas aspirantes al trono. Pinches viejas =P

El punto es que, con felicidad, amargura o sangre en el glande, el show debe continuar.

Ya que hemos superado febrero y nos adentramos en el caluroso mes de marzo, y la primavera esta a la vuelta de la esquina, con el consabido peligro que se originará por los burros sin mecate que dicen que se vuelven letales es estos meses, les tengo un tema que es de vital importancia para la gente jariosa de esta ciudad… o de menos los que leen mi blog.

Ya sin jalar más el cuello del ganso, aqui la tienen, toda para ustedes para que se empachen a gusto, las RAZONES DE MAYA POR LAS QUE HAY QUE COJER.

Así como lo leen mis guarros lectores. Esta vez no nos andaremos por las ramas y vámos a adentrarnos duro y directo a la ciencia de acariciar al conejito, de meterla hoy y sacarla hasta el jueves, de hacer que grite la muda. No más pretextos de las mujeres con respecto al sexo. Al demonio esas retrógradas y medievales ideas de la abstinencia, el sexo hasta el matrimonio, llegar virgen al altar, cuidar el chiquistriquis con todo y pelos y la pija de burro. En esta vida hay que seguir la dieta del cucurucho: comer poco y coger mucho.

Orale: a leer y nada de chaquetas mentales. Mejor que sean manuales XD.

-El sexo rejuvenece.

-Es mas divertido que ir a misa (a menos que lo suyo sea una onda “Padre Amaro”)

-Es más seguro que cualquier deporte extremo, y más barato.

-Por que si se paga por sexo, se esta ayudando a reactivar la economía local.

-Es una actividad libre de impuesto.

-Se puede practicar en cualquier clima (o de otro modo no habría esquimales).

-Provoca calenturas que no son dañinas para la salud.

-Por que como todo en esta vida, entre más se practica, mejor se vuelve uno (razón de peso para no ser apretada en la vida)

-Por que uno siempre se va con la mujer sexosa en lugar de la chica cristiana

-Los condones de salubridad tienen fecha de caducidad y hay que desquitar los servicios del estado.

-Mejora el físico.

-Es un buen pretexto para que se haya inventado la depilación.

-Por que las vírgenes sólo tienen gracia en las pastorelas (y a veces ni ahí)

-Por que así se evita caer en el síndrome del “rapidín”.

-Evita cáncer de próstata.

-Previene ataques cardiacos.

-No se requiere de un uniforme o vestimenta especial para su práctica.

-Se pueden modificar las leyes básicas de la física (por que esta cabrón que jalen más dos tetas que dos carretas)

-Tiene más valor que cualquier moneda del mundo y tiene mayor aceptación que cualquier tarjeta de crédito, e igual se pueden pagar bienes y servicios,

-Por que hace más llevadera la jornada laboral de plomeros, repartidores de pizzas, policías, enfermeras, doctoras, secretarias, maestras y de muchas otras profesiones.

-Internet no sería lo mismo sin el.

-Por que es asquerosamente rico.

-Por que es mil veces preferible una mala sesión de sexo que una buena sesión de limpieza dental.

-Por que hay para todos los gustos (y cuando digo para todos, es por que hay para TODOS)

-Por que a quien no le guste esta enfermo o mal de la cabeza, y por lo tanto puede ser perseguido, excluido de la sociedad y enclaustrado para que no difunda sus perturbadoras ideas (por algo las monjas no salen de los claustros mas que en grupo)

En fin, que la verdad no se me ocurre nada más para escribir, así que yo me voy, pero ustedes se van a la ver…

Para variar, comenten, hagan crítica constructiva, aporten temas para destazarlos y picarles con un palo ( a los temas, no se me emocionen), difundan el link, y si pueden manden dinero para mantener mis vicios.

Su gurú en crisis creativa se despide de ustedes. La culpa la tiene esa peliroja =P

Magro e belo, figli di putana!

Love it’s in the air ó el amor en los tiempos del cúlera.

2011-01-31T22:42:00.000-08:00

Tu y yo en el balcón
que asoma a los plantíos de plátano.
Los patrones han muerto y tu
aún sigues trapeando el piso de ajedrez.
Ven acá desde aquí se logran ver
todas las tierras que ahora nuestras son.
Y un zambo heredero será
pues de un indio y una negra eso da.

Desde las apestosas y viscosas entrañas de mi castillo, el Rey de Chihuahua y Emperador de Mixcoac les da la bienvenida a este pelotudísimo blog, que es más legal (pero quizás no tan divertido) que aplicar la kalimbiña en tardeada de secundaria. (Recuerden: si hay pelito, no hay delito)

Nos encontramos en ese rosadito y acaramelado mes que hace que la promulgación de la constitución, la candelaria o la muerte de Don Emmanuel Kant (esa ni se la sabían ¿verdad?) pasen a segundo plano, y nos entreguemos a un desenfrenado consumo de paletitas, flores, chocolates, lubricante y atestemos los hoteles de paso de todos lados (¿a poco no les fascina el aroma combinado de Pinol con humores genitales en un cuartucho de motel?). Otra vez nos enfrentaremos al nefando 14 de febrero: día del amor (y la amistad, que los mercadólogos quieren que los solteros nos unamos al desenfreno consumista).

La norma ISO 69000 que rige este blog indica que esta debería ser una entrada plagada de mala leche, amargura, albures y frustraciones acumuladas por 27 años de soltería, tiempo en el que la relación más larga que he tenido ha sido con mi mano derecha, en mancuerna con la izquierda (yo si me las hago a dos manos, cabeza al aire muajajajaja), pero como bien dicen los que saben, hay que renovarse o morir… O cambiar de sexo =P

Para esta ilustre fecha que nos ocupa, voy a cambiar las instrucciones para el sabotaje sexual por material más meloso.

La mayoría de la gente que me conoce sabe que de vez en cuando, dejo salir una pequeña parte del romántico cursi que llevo muy escondido y más reprimido dentro de mí, adormecido a conveniencia con buen ron, mejor rock y el porno del que puedo echar mano (que suele ser mucho y muy bueno). Ha sido una fórmula que me ha funcionado, pero para esta entrada de mi pedorrísimo blog, le daré permiso al gemelo malvado de caer en las redes del amor, y como regalo para los amorosos (y para hacer tiempo en lo que termino otro tema más puerco) les traigo un presente impensable en este espacio: canciones de amor.

Así como lo leen mis apreciados lectores: nos volvimos locos y nos vamos a dar permiso de ser lindos por una vez en la vida. No se acostumbren, que lo mío lo mío son los pelos XD

Sin mayor preámbulo, les presento la RECOPILACIÓN DE MAYA DE UNAS ROLAS DE AMOR.

Cada canción tiene su historia, y todas son de alto caché. Casi tan buenas como una orchata en convención de actrices porno. Escuchen y por un momento, sean felices n_n

Ora que si de plano andan de maldosos ardillas, pues píquenle aquí.

Elvis Presley – Always on my mind.

Por que todos hemos pensado alguna vez: “maybe I didn’t treat you quite as good as I should have” Y que se jodan los de los celulares >_<

Ray Richard – Love lust.

Oh, lust only grows like anger and revenge or beauty comes and goes but love stays until the end. Y quiero un peinado como el del muchacho.

James – Just like Fred Astaire.

Just meet a girl who belive we can fly… Y sin drogas n_n

Doves – There goes the fear.

En su momento se la dediqué a una diseñadora de la competencia. “Think of me when you close your eyes, but don't look back when you break all ties”

Pearl Jam –Throw your arms around me.

…and we may never meet again, so shed your skin: let’s get started.

Queen –These are the days of our lives.

…when I look and I find I still love you.

Café Tacuba – El baile y el salón.

Es la canción de amor de mi adolescencia. “¿Y quién iba a pensar que después de este primer baile me iba a enamorar?” =)

Smashing Pumpkins – Perfect

“Strangers on the street, lovers while we sleep”. Y si: la siguiente vez será perfecto.

Jim Sturges – All my loving

Que se jodan los puristas: me gusta más que la original de los Beatles. “I’ll pretend than I’m kissing the lips I am missing…”

Queen – Las palabras de amor.

Freddy era tan bueno que merece tener dos canciones en mi lista. ¿May I say the words of love?

Sixpence None The Richer - Kiss Me

Uno de mis placeres culpables de la secu x_x

Los fresones rebeldes – Al amanecer

Si un día llego a tener una novia y me dedica esta canción, ya, a la goma: si me caso n_n

The Adicts – Angel

Para las novias punks (que alguna he tenido jeje) “And when you bang your gong, I’ll surely run to you”.

Frankie Vallie & the Four Seasons - Can’t take my eyes off you

Para esas noches de frac y vestidos largos. Invitar al señor Sinatra es opcional. “…and let me love you baby: let me love you”

Ya con estas es suficiente. Para variar sean felices, busquen el amor en donde sea que esté y tengan muchos hijos producidos con mucho amor y sexo brutal.

No se preocupen, que para la siguiente entrada regresamos a hablar de pitos, pelos, chochos y todas las guarradas que tanto me critican, pero que les encantan, les gustan y las disfrutan. Guácala que rico.

Ya que son unos macanas de mierda y nadie envía dinero, de menos comenten, que es gratis y no son patadas… O puñaladas.

Do you love me now that I can dance?

Este es el tiempo de los chicos raros o no hay mal que dure 10 años.

2011-01-23T23:00:00.001-08:00

Aunque parecía imposible, con todas las probabilidades en contra y a pesar de no recibir subsidios del gobierno, estamos aquí una vez más mis queridos y escasos lectores. Bienvenidos al nefando pero suculento blog de Maya: el único blog de revelaciones espesas que no fue aceptado para colaborar en WikiLeaks. Ches apretados.

Estoy consciente de que en la última entrega les prometí actualizar cada mes, y me disculpo por no haber cumplido, pero que caray, me dio mucha hueva (no les voy a mentir), mi trabajo anterior era espantoso (como casi todos los trabajos que he tenido) y el porno quita mucho tiempo (buscar las parodias de Scooby Doo con actores reales es un trabajo poco agradecido pero muy satisfactorio). No obstante, entre mis propósitos para año nuevo se encuentra el hacer publicaciones quincenalmente (también me propongo ser menos arrastrado con las chicas, coger más, y beber menos…), lo que no se si logre, pero al menos esta la intención… Ingenuos.

Hace apenas unos días que estrenamos año con las prácticas tradicionales que eso implica: cena de año nuevo, venida de los reyes (el 1er albur del año cuenta triple), partida de rosca (soy un experto jejeje), sacar al niño de la rosca (una metáfora gastronómica de un parto) y esas mamadas propias de enero que tanto me emputan pero que a la gente la hacen muy feliz (y para muestra dense una vuelta en Facebook). En lo que casi nadie ha reparado es en el hecho de que también estamos estrenando década.

Así es chiquillos y chiquillas: las promesas futuristas del 2000 han quedado atrás, y seguimos sin autos voladores, sin inteligencia artificial, sin robots chachas (y peor aún, sin robots pirujas) y sin viajar en el tiempo. Putos supersónicos.

En fin, que seguro ya vieron por donde va la cosa (golosotes), así que, sin más juego previo, vamos a darle duro y directo desde el principio y les dejó aquí la LISTA DE MAYA DE COSAS DE LA DÉCADA PASADA QUE DEBERÍAN QUEDAR EN EL OLVIDO.

Sí: aquí incluyo a los emos y a sus madres en tanga de guerra (con excepción hecha de los que tienen mamacitas MILFS. No se hagan: ustedes saben quienes son). Abran la boca y agasájense.

El mundo no debería volver a ver en los siguientes 10 años:

-Justin Bieber

-Los Jonas Brothers. Me perturban.

-Los modems de 5.6kb. El teléfono ocupado y haciendo ruidos chirriantes siempre era señal de que alguien veía porno.

-Big Brother.

-Harry Potter y todos sus pedorros fans. Métanse las varitas por el cu…

-Emos. Que se den.

-Otro presidente de la familia Bush.

-Otra trilogía de Star Wars que incluya aliens con ligero retraso mental y rasgos negroides, metáforas sobre la concepción inmaculada, estrellas del pop convertidas en jedis y villanos con potencial que se mueren en la 1er película.

-Los Jonas Brothers.

-La abstinencia sexual como política de estado.

-Otra guerra en medio oriente. Regresemos a los clásicos y que se partan la mouser en Ásia.

-Nû-Rock

-Hipsters.

-A Madonna y Britney besándose en vivo. Mejor que tengan sexo.

-Inundaciones por mala conservación ecológica.

-“Guerra por el narco”. Que la legalicen y se dejen de mamadas.

-Mas joterías de Israel contra los palestinos.

-Presidencias panistas.

-Más cobertura de Peña Nieto y su copete.

-El tea party.

-FotoBlog.

-Los reggeatoneros, sus motonetas y San Judas.

-Otro tsunami tamaño llorarás.

-Guantanamo.

-La familia Castro en el poder.

-iPods cuya bateria NO es reemplazable. Pinches listos.

-Más mierda de Mac y el “think different”. Y peor los que se lo creen. Vendidos. >_<

Con eso es suficiente por ahora. Su gurú de Mixcoac les desea que estos próximos 10 años sean mejores que los anteriores, o por lo menos que sean más obscenos y sexuales.

Recuerden: “el amor dura mientras dura dura” =P

“Caballeros si hay, lo que no hay son asientos” ó viva la indecente plebe.

2010-07-15T20:51:00.001-07:00

If i told you things i did before,
told you how i used to be,
would you go along with someone like me?
If you knew my story word for word,
had all of my history,
would you go along with someone like me?

Luego de un retiro tan largo como yo, regresamos para alegrarles el día (y si se dejan y son chicas, la noche) con el amplio material acumulado en una vida de observación, análisis científico y desayunos con avenita y leche.

Supongo que varios de ustedes, oh queridos y abnegados lectores, se preguntarán por que retiré de circulación mis enseñanzas tan demandadas por el público intelectual y de buen gusto que frecuentaba estos lares –y si no se lo preguntaban, igual se la tragan, que en algún lado debo contar mis penas-, y bueno, fue una acumulación de factores la que me mantuvo fuera de circulación, pero en resumidas cuentas, no tenía de que quejarme.

La vida es impredecible y bueno, para alegría de unos, tristeza de otros y valemadrismo de casi todos, he regresado por que la felicidad me es esquiva por naturaleza, lo amargado no se me quita, la que casi casi casi casi era mi novia resultó miedosa (¡AAAH TE MALDIGO MUJER! >_< ) y el mundial me tenía hasta las bolas.

Así las cosas, me encuentro en el mejor momento para vomitar aquí toda la guarrada que hace las delicias de ustedes, mis queridos lectores. Es tiempo de regresar al porno de brasileñas transexuales, retomar la cacería del pinche pitufo negro de dos metros y promocionar la matanza de diputados antes de que el narco se los acabe todos y no deje nada para nosotros.

Hoy toca un tema muy interesante que me extraña que nadie haya analizado antes, pero bien lo decía mi padre: “el sentido común es el menos común de los sentidos”. Una manera sutil de decir que la gente es tarada, y la existencia de Televisa y TV Azteca lo confirma, pero bueno, regresemos al punto.

Estudiando al segundo mayor misterio del universo (la mujer), he tenido que realizar mucha investigación de campo (es un buen pretexto para ver fotos en Facebook de chicas posando en bikini y ropa interior), y hay una cuestión que se repite y me parece muy interesante: la maligna influencia de Disney en el pensamiento colectivo femenino.

Seguramente ustedes, mis queridos lectores, habrán escuchado la repetitiva e infundada queja que de tiempo en tiempo escupen las insatisfechas féminas (pero ¿que mujer no esta insatisfecha de algo todo el tiempo?) que no encuentran a un hombre a la altura de sus expectativas: ya no hay caballeros ni príncipes.

Tras años de tremenda discusión en mesas redondas, congresos, simposios y una que otra pulcata, he llegado a la conclusión de que la culpa de semejante necedad la tiene Walt Disney, y en particular su abominable visión de las princesas de los cuentos. Si señores: las inefables princesas Disney.

La existencia de estos perturbadores seres es la causante de que la población femenina (no toda afortunadamente) se haya creído con el derecho de reclamar un “príncipe azul” para “vivir por siempre felices”. No mamen.

No habría demasiado problema en semenjante declaración, si no fuera por que, como buenas mujeres, sólo ven el lado de la moneda que les conviene. Pues yo digo: no más.

Aprovechando que traigo abundante mala leche acumulada, y como un servicio patrocinado por el Partido Único de Trabajadores Autónomos Socialistas, ahí les va, masajeadita, algo manoseada pero muy llenadora, la nueva LISTA DE MAYA CON LAS VERDADERAS RAZONES POR LAS QUE YA NO HAY PRINCIPES AZULES. Además, los hombres de verdad vestimos de negro. He dicho.

1.- Las princesas tienen cuerpos de súper modelos (están re buenas)

2.- A excepción de Pocahontas (que también estaba re patona =P ) , Mulan (las asiáticas son re perversas) y la chica negra del sapo, todas son de corte europeo. Difícil de encontrar en la Bondojo y sus alrededores.

3.- Casi todas eran menores de edad: la sirenita 16, Blanca Nieves 14, Aurora 16… Y se casaron antes de los 18 años O_o

4.- Capacidad de comunicarse con mamíferos, aves, peces y moluscos.

5.- Empatía natural, o en pocas palabras, no eran mamonas.

6.- Tolerancia a que su elegido resuelva sus problemas a punta de madrazos: espadas, mosquetes, cohetes, estacas, cimitarras o garras filosas y peludas.

7.- No se fijan sólo en el físico o las posesiones materiales: la bestia era peluda, Aladino era un arrastrado, John Smith era pobre y apestoso (nunca supe de un conquistador rico ni de un colonizador que se bañara diario, y menos si es europeo), Li Shang era chino (traducción: pito chico) y el príncipe azul tenía una cara de gay que no se la aguantaba.

8.- Todas están maquilladas, peinadas, lindas y sonrientes todo el día, no importando si se acaban de levantar, viven bajo el mar o están muertas en medio del bosque.

9.- Tolerancia a la frustración: que más da si eran chachas explotadas, hacinadas en un cuartucho con 7 enanos apestosos, mineros y jariosos (¿por que creen que iban tan felices a picar piedra los hideputas?), si olían a pescado (vivir en el mar no da aroma a rosas precisamente), o si un ermitaño jorobado y más feo que Elba Ester en tanga te quiere hechar al plato: ellas siempre tan alegres y sonrientes.

10.- Casi todas tenían dotes substanciosas, o si eran pobres, de menos se caían de sabrosas.

11.- Cantan de pocamadre.

12.- No tienen madre (jajajajaja), o lo que es lo mismo: no hay suegra.

13.- Por que el el fondo, se ve que todas son bieeeeeen perversotas.

Pues bien querido público, sólo me resta decir que ser noble no es ni remotamente tan divertido como pertenecer al vulgo, o como dice el refrán: “juego de manos, es de villanos, y juego de colas, es de nalgonas”.

Soy un güerito chairo ó cómo joder el cine bélico.

2009-10-22T21:24:00.001-07:00

¡Ah del barco! Izad las velas, asegurar escotillas y subir anclas, por que el blog de Maya vuelve de entre los muertos a seguir provocando náuseas entre el persinado público que gusta de escandalizarse con las guarradas que solemos publicar.

Ha pasado un tiempo desde mi última entrada, y debo decir que el abandono de este blog se debió a causas múltiples: trabajos, servicio social, herpes, quiromancia, nigromancia y otras actividades académicas que ocuparon mis esfuerzos en estos meses (y también me ha dado hueva escribir, pus que chingados). No obstante, mi siempre ágil y juvenil mente ha seguido trabajando en busca de temas sucios y deliciosos para el placer de ustedes, mis queridos lectores. Es como buscar un enema usado por Beyoncé: asquerosamente delicioso.

Así las cosas, me encontraba absorto en la contemplación de la proverbial pantufla del conejito, cuando recibí la inspiración por medio de una justa petición vía Messenger: “sobre inglorious basterds / uan entrada / argumenta / seras popular”

La premisa de tan curiosa petición se basa en el hecho de que parece ser que su gurú es el único humano al que no le gusto la última película del tal Tarantino. Yo, como seguramente varios de ustedes, me sentí emocionado ante la idea de que Don Quentin retomara la segunda guerra mundial y se diera a la tarea de destripar nazis.

Oh decepción. Me he enfrentado a un bódrio digno de compartir cartelera con “Cañitas” o “La risa en vacaciones 69”. Exagero, pero ya ven que me gusta hechar desmadre.

Retomando el espíritu de este blog, que dice que cualquier tema es bueno para pitorrearse de el, hoy nuestras víctimas serán los chaquetos sin gloria, así que, sin más mostaza para los fomentos, ahí les va la “lista de Maya con las razones por las que “Inglorious Bastards” es tan buena como un pedo en la cara”.

Admítanlo, ya me extrañaban.

ACLARACIONES PREVIAS:

-A excepción de “Jackie Brown”, me he soplado todas las películas de Mr. Tarantino, y lo que es más, me han gustado.

-Esto no es un blog de cine, así que no esperen mas que albures.

-Si leen esto, se la comen.

-Comérsela es opcional gulosos.

Hechas las advertencias, que empiece el circo.

1.- Prometen 100 nazis escalpados por bastardo, y nos dan como 10. Y sin batallas de por medio. Jodidos.

2.- No hay suficientes escenas de sexo (y ver 5 segundos a Goebbels tirando de a perrito a la sabrosa francesa no cuenta). Esas rubias están muy desperdiciadas. Queremos ver si el tapete combinaba con la cortina.

3.-Brad Pitt hablando como Obamma no me convence más que un billete de 15 pesos. Al menos se ve más respetable que como vampiro… o griego O_o

4.- ¿Que demonios hace Hugo Stiglitz ahí? Supongo que comer carne humana le dio el don de viajar en el tiempo.

5.- Tres horas de mamadas son muchas (a menos que hablemos de otras mamadas)

6.- Ha abusado de las fórmulas de sus anteriores películas y el resultado fue un Frankenstein más pesado que vaca en brazos.

7.- La primer secuencia es taaaaaaan Spielberg. Nomás le falto que fuera en blanco y negro. Tenemos un directod pidata.

Bueno ya, la verdad me da hueva seguir pensado en tan mala película. Me atrevo a decir que hemos visto el inicio del ocaso de Tarantino. Por eso mejor hay que ver porno.

Su gurú recién llegado del retiro les desea una vida sucia y pérfida, justo el tipo que asquea a los panistas. Y por favor, envien dinero para comprar amor carnal. Total, ese aún no esta gravado con impuesto.

Dos mujeres, un camino ó el arte de complicarse la vida.

2009-05-18T22:24:00.001-07:00

Don’t leave me high

Don’t leave me dry…

¡Fanáticos del buen humor, la crítica inteligente y el análisis imparcial! Hagan favor de abandonar este blog pues aquí no hallaran ninguna de esas inmundas opciones.

Bienvenidos al tremendo blog de Maya, donde por medio de una serie de infortunios, cada mes vengo a vomitar con el afán de que se rían un poco de las desgracias ajenas… y algunas propias.

Como predije la entrega pasada, terminó la época de calores tropicales, y damos paso a la temporada de huracanes. En lo personal yo prefiero caminar por charcos de agua pantanosa a tener que oler la peste condensada y amplificada por agua del querido Juan Pueblo. Ni hablar, no a todos nos alcanza para la privacidad odorífica de un auto.

A pesar de haber buscado el conocimiento prohibido que trato de dejar a mi querido y fiel publico en este académico espacio, me di cuenta de que no tenia una buena idea desarrollada. Parece que la peste griposa en la ciudad, la cuarentena, las fiestas en la tres veces heroica hermana república de Neza y los solventes con los que diluyo el cereal de mis desayunos no son suficientemente poderosos como para invocar a las Musas Negras que inspiran mis pesadillas. Son re nenas esas musas.

Agobiado por la falta de bazofia de calidad, vagaba por los rincones del mundo en espera de un golpe de inspiración, que la experiencia me ha enseñado que puede adoptar muchas formas: el baile de unas hermanas brasileñas caderonas, las inspiradas frases de un hipster marihuano o, en este caso, un blog. Un blog 100% femenino.

La primer entrada de dicho blog (aquí el enlace para los curiosos: http://todoempezoporquemidepiladoramurio.blogspot.com) capturó la atención de su gurú por una sencilla pero poderosa razón; era una mujer hablando de pelos. Aplausos por favor.

Absorto estaba con esta fuente de información hasta que me tope con la última entrada. Lleva por título “Quien fue el curioso que dijo que ser infiel es divertido”.

Como un ente viejo, inconsciente y arrojado que soy, he hecho muchas cosas que han rayado en la total estupidez (a mi me gusta decir que hago performance), pero entre esos actos titánicos de suicidio artístico nunca ha habido cabida para la infidelidad… y es que no hay mujer que me aguante mas de 15 días como novio. Solo me quieren usar sexualmente. (Cada quien sus fantasías)

En todo caso, el tema me parece adecuado para compartir la sabiduría acumulada que no aparece en la Encarta (no me llegan al precio) ni en la Wikipedia (ahí ni las gracias te dan) que tengo respecto al tema. Agárrense de esta que ahí les va la LISTA DE MAYA CON PROS Y CONTRAS DE LA INFIDELIDAD.

Recuerden que aquí no apoyamos mas que el amor libre y el sexo de calidad. Y mandenme dinero para vivir… o morir dignamente.

VENTAJAS Y DESVENTAJAS DE SER INFIEL.

A FAVOR:

-Más sexo.

-Mas diversidad.

-Si eres bisexual, ya puedes agarrarte uno de cada uno.

-Tu vida social será mas emocionante y ocupada.

-Hay mas probabilidades de que te inviten los tacos.

-Si te gustan los antros y los sonidos, solo te consigues una chica fresa y una cumbianchera y listo: nunca más tendras que ir solo a un evento que no le guste a tu mujer.

-Mas regalos para ti por ser buen/a novi@

CONTRAS:

-Tendrás que enfrentarte a mas de una mujer furiosa. Y eso esta cabrón.

-Si te agarran, te va a doler.

-Aguantaras una mayor dosis de cambios hormonales ajenos.

-Tu economía se vera mucho más disminuida.

-Doble dosis de suegros.

-Vas a vivir en constante paranoia.

-Tu reputación se vera doblemente afectada si te agarran en la movida.

-Tendrás que recordar el doble de datos, fechas y aniversarios… y ahí de ti si te confundes.

-Hay una enorme probabilidad de que llegues a confundir los nombres de tus chicas.

-Por pelotudos como tu, las enfermedades venéreas hacen estragos.

-Nunca de los nuncas podrás llevar a tus mujeres al mismo hotel. Corres el riesgo de que te balconeen.

-Cualquier “marca de amor” es una sentencia de muerte.

-Tendrás que estar borrando tooooodos los mensajes que te lleguen al cel, o corres el riesgo de que una chica curiosa desate tu funeral.

-Nada de videos íntimos en el celular. Nunca sabes donde pueden para esos archivos.

-Si te llaman cuando estas con la otra, vas a sufrir.

-A pesar de vivir en la segunda ciudad más grande del mundo, nunca falla que tus mujeres se encuentren en un mismo sitio… aunque vivan en las Águilas y el Peñón de los Baños.

Como podrán ver, la lista es abundante en razones en contra, y es que creo firmemente que una mujer es algo lo suficientemente maravilloso y complicado como para ir de una en una… excepto en orgías o tríos.

Su gurú los saluda y les desea que jamás se tengan que enfrentar a dos mujeres furiosas al mismo tiempo. Mejor hacerse la circuncisión con una taparosca. Duele menos.

La foto de este mes (que no tiene nada que ver con el tema a diferencia de otras entregas) va dedicada a una mujer que amaba las flores del desierto. Confío en que por fin, haya encontrado la paz que le fue tan esquiva.

“Y todas eran una”

A Facebookear ó la insipida vida de los demás.

2009-04-02T23:46:00.001-07:00

Dreamer, you stupid little dreamer

so now you put your head in your hands, oh no!

I said far out, what a day, a year, a laugh it is!

Entre calores y ardores, sean bienvenidos a la entrega del nauseabundo y exquisito blog de Maya, donde el lado oscuro de la fuerza se mezcla con porno, mucho alcohol y una desbordada imaginación que dan como resultado las espesas historias que aquí comparto con ustedes.

Finalmente, tras duros frentes fríos y gélidas féminas de corazón duro como pezón de pornstar (estupenda analogía, deben aceptarlo), arribamos a la deliciosa época del año en el que el calor hace su aparición y esta ciudad se sumerge en un clima tropical que se traduce en unas noches idóneas para las artes carnales.

Como todo chilango avejentado en esta ciudad sabrá, la primavera es la época mas veraniega que tenemos, y es que en un par de meses el calor y las noches de costa serán reemplazadas por frío, tormentas bíblicas, tardes grisáceas, tráfico que se pierde en el horizonte y peseros atascados de gente mojada y de olores alborotados. Una delicia para el peatón impermeabilizado.

Como los tiempos del monzón defeño no permiten el disfrute de las actividades al aire libre, es en esta época cuando se deben planear las aquelarres titánicas en los exteriores.

Justo pensaba en los pormenores de una futura fiestecilla (basada en la guía de Maya correspondiente por supuesto) cuando me topé con la opción de anunciar el susodicho evento vía Facebook.

Probablemente muchos de ustedes ya estén familiarizados con esa opción que incluso te permite anunciar tu asistencia o ausencia a la reunión, y ver quien más estará por ahí. Francamente a mi se me hizo una enorme mamada. No se ustedes, pero en lo personal a mi no me interesa mucho saber que 666 personas asistirán al congreso anual sobre depilación anal, y hay maneras más eficientes de invitar a la gente a esas madres.

Ya entrados en materia, el Hi5, Facebook, Myspace y los innumerables clones solo son buenos para exhibir ante el mundo lo pedorras que son nuestras vidas. El pretexto de una “red social” hace que la gente desborde su ego y se invente una vida interesante cuando en el mundo real su existencia es más miserable que la de un preso en Guantánamo… y a ellos les va mejor que a los del reclu Oriente.

En fin, que como ya saben, cualquier tema es bueno para pitorrearse de la miseria humana ajena, así que esta vez les dejo engrasada, depilada y humectada la LISTA DE MAYA CON RAZONES POR LAS QUE EL HI5 Y FACEBOOK SON PATÉTICOS.

Las redes sociales son una mamada por que…

-En la vida real nadie tiene 5687 amigos. Muchos no tienen ni 1. Pobres sociópatas.

-Tu perfil podrá tener 690000 visitas… ¿y tu cuantas tuviste en tu casa en el ultimo mes?

-Podrás tener por “amigas” a todas las pornstars del planeta, pero eso solo significa que en la vida real no ligas ni en defensa propia.

-Podrán decir lo que quieran, pero la neta a nadie le importa el color de tu aura basado en un test pitero. Preferiría saber el color de tu tanga.

-Debe ser muy fácil elegir tus “5 favoritos” cuando en toda tu vida no has leído mas que esos 5 libros, y de esos, 4 eran libros de texto de la secundaria.

-¿De verdad crees que poner el “personaje de videojuegos que eres” en tu perfil te hará más interesante? Iluso.

-Seamos realistas: si en la vida real nadie te pregunta por tu estado de ánimo, ¿que te hace pensar que a alguien le importará si lo publicas en red?

-¿Por que preguntar cosas por facebook que nadie nunca nunca jamás te preguntaría en una fiesta? (Quiero ver que cara pondría alguien si un vato te pregunta: ¿que marca de condones sos basado en tu personalidad?)

-Por responder 5 preguntas chairas de verdad crees que te van a dar un estudio científico de tu personalidad, inteligencia, habilidades y capacidades sexuales?

-Si pones fotos de tu persona en ropa interior y en poses provocativas y sexys, ¿por que te sorprenden los comentarios de gente calenturienta? (Síndrome de la calientahuevos-insegura)

-¿Por que los calenturientos comentan las fotos de chicas sexys que jamás en esta vida se fijaran en ellos'? (Síndrome del pajotero le digo yo)

¿De que me sirve saber que 5678 personas son fans de las tortas ahogadas? ¿Se hará un congreso para ir a comer tortas todos juntos?

-Si le hacemos caso a la parte de “¿Que estas pensando?” llegaremos a la irrefutable conclusión de que todos somos idiotas, emos o dementes. (Y que me comprueben lo contrario).

-¿Para que coños me sirve que me mandes un puñetero objeto virtual como un borracho, una caja de lápices, un pokemón o cualquier otra mierdera cosa? En serio, creo es la aplicación más inútil de todo facebook.

-Reto a cualquiera a que me de buenas razones por las que el Facebook es mas “nice” que el Hi5. Son la misma madre. Y quien diga lo contrario es un acarreado que se deja influir.

-No me mandes besos virtuales a menos de que estés dispuesta a dármelos en la vida real.

-Exceptuando los juegos, ¿cuantas aplicaciones ÚTILES hay en estas páginas?

Siendo estrictos, estas páginas dejan en evidencia dos hechos realmente tristes de la mayoría de la gente que los usa: sus vidas son tan mundanas y aburridas que necesitan agregarle elementos virtuales para darle algo de interés a su patética existencia, o bien, la gente ya no tiene tiempo para conocer a su prójimo y ha encontrado una solución en estos espacios. Ambas opciones están como para llorar.

Su “big brother” de Mixcoac les recomienda que dejen de usar esas páginas y empiecen a informarse sobre sus amigos y conocidos en el modo tradicional: acósenlos o hurguen en sus basuras. También pueden invitarles una cheve y platicar largo y tendido como hacíamos en los 80’s.

Les deseo felices pedas primaverales, y ojalá y su vida sexual no sea virtual.

Big in Japan, small in Mixcoac ó una de japoneses. Arigato!

2009-02-12T19:18:00.000-08:00

No sex, no drugs, no wine, no women no fun, no sin, no you no wonder it's dark! Every one around me it's a total stranger everyone avoids me like a psyched lone-ranger everyone That's why I'm turning japanese!

Contra viento, calores, frentes más frios que nalga de muerto y gripas mata-caballos percherones, aqui estamos haciendo la entrega de febrero del afamadisimo pero rancio blog de Maya, cortesia de su impopular pero necesario maestro de ceremonias.

Antes de proseguir, diez renglones en blanco por el luto que me embarga este 14 de febrero (que es todo lo que estoy dispuesto a darle a este cochino día del amor y la pinga peluda):

Listo, a seguir con mi vida.

Estas fechas han sido agridulces para su despechado guru. Por un lado la planilla de gente que mes con mes (cuando ando con animo) entra en este sub-mundo literario de ideas pornográficas y salvajes ha aumentado. Parece que ya nos visitan más de tres personas al mes, y algunas de lugares tan distantes como el lejano sur y el misterioso norte. De Satélite y Gran Sur pa´los despistados.

Por otra parte, las liberales opiniones de su sensible gurú han causado duras criticas hacia mi persona basadas en las sabias palabra que aquí comparto de manera gratuita con ustedes (sigo esperando donaciones). Usualmente este tipo de comentarios solo alentarían mi mala leche hacia los pecaminosos e impíos entes que osaron criticarme, aunque las circunstancias actuales me impiden hacer eso. Lo que es la vida caray.

Lo único que puedo hacer es dejarles una cita muy ad hoc de un famoso gordo amarillo y calvo que sale en la tele: "el gobierno la prohibió por que era tóxica, pero yo digo que cualquiera lo suficientemente tonto para comerla merece morír". Al quien me diga de que episodio es la frase, le invito una chela.

En fin, que pensando en un buen tema para regodear hasta al más sibarita de mis lectores, estuve trabajando sobre varios tópicos, desarrollando ideas, investigando en oscuras y perdidas bibliotecas, estudiando mohosos pergaminos de ignoto origen, hojeando polvosos y olvidados tomos de conocimientos arcanos y malditos cuya sola presencia perturbaria al todo aquel que fuera lo suficientemente osado como para enfrentarse a fuerzas de tiempos oscuros y distantes como el universo mismo.

Depués de comprobar que no había nada interesante en la colección de porno hard-core de los años 20´s del pitufo negro de dos metros, decidí volcar mi atención a pornografía más actual, y fue en ese instante cuando recibi la inspiración divina (o maldita, depende de que lado quieran verlo): escribiria sobre japoneses.

"¿Y por que sobre japoneses?" se estaran preguntando. ¿Y por que no? Después de todo en este blog lo importante no es el tópico, sino que tanto nos podamos pitorrear de la gente en el proceso, además, solo conozco a dos personas japonesas, asi es que si no les gusta lo que escribo, será más facil sobrevivir a una agresión de su parte. Seguridad ante todo.

Sin más malviaje de por medio, ahi les va, enterita y al natural (así como les gusta, golosotes/as) la LISTA DE MAYA CON RAZONES POR LAS QUE SER JAPONES/A RIFA.

Disfruten, y si conocen a alguna japonesa peliroja de 1.75m, pos de menos sáquenle una foto y me la mandan. O manden a la chica y yo se la saco. La foto. Puercos.

Ser japones esta chido por que:

Es el único pueblo de la historia que ha recibido dos ataques nucleares y ha sobrevivido para contarlo. MEROL!!!!

Por que Godzilla es japonés. (Biotech is Godzilla!!!)

Ellos inventaron el hentai.

El sake es la única bebida alcoholica que se toma caliente.

Por que solían tener un Emperador-Dios. (¿Les suena familiar?)

¡Samurais!

¡Ninjas!

Por que la rama más pervertida del hentai (Futanari), surgió para burlar la censura del gobierno. (Aparte de calientes, contestatarios.)

Los mechas son japoneses: Mazzinger Z su máximo exponente. (Aplausos para los senos-misiles de Afrodita A)

Por que el ánime retrata a las personas con ojos enormes... en un país donde el razgo racial característico son los ojos razgados y pequeños.

Las mejores historias de ciencia ficción son japonesas... y que me perdone George Lucas... Naaaah, ese güey no merece perdón después de Jar Jar Binx.

Por que sus historias pornográficas si tienen una trama interesante, no como las del resto del mundo. (Y si una chica que produce alteraciones en la continuidad del espacio tiempo cada vez que sufre un orgasmo no es interesante para ustedes, merecen la muerte... o que les de violin una creatura de tentaculos múltiples).

Las mejores motocicletas de carreras son japonesas.

Todo mundo ha soñado con rebanar a sus enemigos con una katana. Al menos yo si.

Por que sus programas de concursos son los mejores del mundo. Si no me creen, piquenle aquí.

Por que en sus películas hay sangre a galones y bajo presión, ultra violencia, muchos descuartizados y muertes sin sentido.

Las Lolitas se ven mejor si son japonesas.

Uniformes de marineritas en los colegios.

Su capital es la ciudad más destruida y reconstruida en la historia del cine.

Las Gothic Lolitas.

Por que son la raza con menor tamaño promedio de pene, y aún así viven tan quitados de la pena. (Que admirable, mas no envidiable).

Ellos inventaron el Cosplay (y por consiguiente, el porno con personajes famosos de videojuegos).

El Nintendo es nipón. (Nunca entendí por que Mario fue italiano).

Las Geishas nomás se dan allá.

Lo mejor de la tecnología es japonesa.

Solo allá consigues consoladores de Hello Kitty (!)

Gracias a ellos sabemos que jugar futbol puede ser un evento lleno de dramatismo, carreras maratónicas de lado a lado de la cancha, despliegue de habilidades cuasi-cirsences y cañonasos capaces de incrustarse en una pared, mas no de matar al portero en turno, que además tiene una facilidad increible para volar de lado a lado de una porteria que parece medir 15 metros de largo. Coño, yo quiero un balón que aguente esas patadas.

Lucy Lu es de allá.

Toooodos pasaron por las armas de Remy o Candy-Candy. (Yo solo los veia)

Por que le partieron su madre a los rusos. (Hace más de 100 años, pero se rifaron)

Por que un "viento divino" evito que los mongoles invadieran su islita.

Por que instituionalizaron el suicidio aéreo. Esos son huevos.

Por que en ninguna otra lengua hay una palabra para referirse a la "muerte por exceso de trabajo" (Karoshi... nunca en latinoamérica señores.)

Por que creían en el honor y otras chingaderas. (Neto que estaban cabrones).

Los Ronin nomás se daban allá.

Sacarse las tripas con una espada y que tu compadre de la vida te rematara cortándote la cabeza no solo era bien visto, era una manera de morir nice. Pinches locos.

Por que después de que les partieron su mouser de una manera increíble (y se rindieron a regañadientes), no solo se recuperaron, sino que son la segunda potencia económica del mundo. Y más sexosos.

A mí una vez me dijeron que las mujeres japonesas tenian la mayor líbido de este planeta con respecto al resto de sus congéneres. Ese motivo me parece más que suficiente para conseguirme una novia nipona.

Felices lecturas les desea su gurú de Mixcoac, y solo me queda rematar dejándoles estas alegres estrofas: I think I'm turning japanese, I really think so!

Una canción para cada ocasión. Con rolas somos menos guarros.

2009-01-26T19:53:00.000-08:00

When I'm down and my hands are tied (hands are tied)

I cannot reach a pen for me to draw the line (draw the line)

From this pain I just can't disguise (can't disguise)

Una vez más, contra viento, marea, un trabajo que produce coma mental, una uña enterrada en el dedo gordo del pie y depresiones, he aquí el hediondo pero sabroso blog de Maya con su conocimiento post-moderno que hace las delicias de todo aquel que pueda digerir estos manjares divinos. Como taco de guisado de a $4.

En esta ocasión, tengo un tema muy interesante para todo melómano frustrado o D.J. de vanguardia que guste de mezclar charanga con ritmos cristianos.

Como todo buen elemento de las fuerzas de élite, tengo la firme idea de que uno debe perseguir la felicidad en donde se le encuentre y con los medios de los que se disponga. Es lo que separa a los hombres de los arrastrados. Como todo cumplido lector de este blog debe saber, yo he dedicado esfuerzos logísticos y de infraestructura a encontrar ese pequeño pedazo de felicidad que, se supone, me esta reservado ahí afuera en forma de una fémina que encause mis esfuerzos a proyectos más útiles que este pedorro blog. Sin embargo, mis esfuerzos han sido inútiles o frustrados por variados motivos, aunque eso no me detiene para que, de vez en cuando, en lugar de hacer caso a mi sentido sexoso, le haga caso al corazón: esa entrometida entraña sanguinolienta que además de servir como ofrenda en sacrificio, se rumora que domina los sentimientos amorosos. También hace buenos tacos.

Como a veces pasa, cuando me dejo llevar por este amigo, los resultados suelen ser desastrosos. Todavía hace no mucho estábamos recogiendo los pedazos después del atentado terrorista de cierta fotógrafa de Topilejo (con perdón de la señorita que, según se dice, es fan de este pinche blog), que no me dejo muchas ganas de entrarle de nuevo al negocio por un tiempo. Sin embargo, ustedes deben saber que el mejor terrorista del mundo es el enamoramiento: llega sin que te des cuenta, se instala silenciosamente, y cuando te percatas de que algo esta mal... ¡TOMALA CURELO! Ya te enganchaste y te tiene agarrado de las bolas, con el problema de que no te importa estar agarrado de las bolas. Puro masoquismo.

Para no entrar en detalles extensos ni reveladores, una vez mas caí presa con la persona y en el momento equivocados. Ya me esperaba un final funesto para mi causa perdida, pero los motivos que me dieron para sustentar la negativa fueron... etéreos por decirlo de algún modo. Lo que si puedo asegurar es que mi imagen pública esta muy afectada (cosa que nunca me importó y hasta celebro a veces), pero siempre creí que las personas que quiero y estimo podrían ver más alla de los sucios e infundados rumores que mis enemigos politicos han hecho correr. Nada mas lejos de la verdad.

Mientras me dirigia de regreso a mi casa con la autoestima destrozada y la cara de baboso que suele poner uno después de chocar de frente con la realidad, me dije para mis adentros: solo falta de fondo "Why does it always rain on me?" para completar la escena trágica.

Y asi es como, de una serie de desventuras amorosas surgió la idea de un "soundtrack para la vida", por lo que sin más melcocha peluda de por medio, ahi les va, bien parada y brillosita, la "SELECCIÓN DE MAYA CON ROLAS PARA CADA OCASIÓN". Asi, en lugar de recurrir a la limitada elocuencia que seguro tienen, pueden dejar que una canción hable por ustedes. Ahora si, vayan por el rollo de papel, por que los orgamos empapantes estan garantizados:

-Para el día de tu boda: Somebody put something in my drink- The Ramones

-Para un funeral: Thriller - Michaell Jackson (por aquello de los zombies)

-Por si funcionó la rola anterior y estas a medio holocausto zombie: Everybody's changing -Keane

-A media madriza: Kick It - Peaches (Mejor ser madreado con una voz femenina de fondo)

-Para conocer a la suegra: Reptilia- The Strokes

- Para ir de visita a la casa blanca: El Africano - Wilfrido Vargas (¿Que sera lo que quiere el negro?)

- En el ginecólogo: Coños - Chivi (Una obra maestra de la prosa narrativa jeje)

-De paseo por Irán: How to dismantle an atomic bomb - U2

-Con dedicatoria para la veterinaria (o la zoofílica de confianza): I want to fuck you like an animal- NIN

-Para las juntas de AA: Red red wine - UB42

-A la vecina sabrosa: Plug in baby-Muse

-Para un mara salvatrucha: Tu y tus tatoos-La Lupita

-Antes de la circunsición (o vasectomía):Me vale Vergara-Molotov

-Para el 10 de mayo: Bohemian Rapsody-Queen (Mamá, mate a un cabrón)

-A la secretaria pendeja de la delegacíon: Busy doing nothing-Love is all

-De shoping por Tepito (o de turista en la Pencil): Walk on the wild side-Lou Red

-Para las mañanitas en la basílica: María-Liran'rol

-Antes de la lluvia dorada: Shower your love-Kula Shaker

-Para el amigo ya pedo: The bucket-Kings of Leon

-Para la misa en catedral: Bells from hell-AC/DC

-Para tu dealer de confianza: I want a new drug-Huey Lewis and the News

-Depués de una cogidita: How was it for you?-James

-Si se te olvidaron los condones y no quieres perder el estilo: Tired of sex-Weezer

-Signo inequívoco de halitosis aguda: Black Tongue-Yeah Yeah Yeahs.

-El consuelo de los japoneses por ser "cortitos":Big in Japan-Alphaville

-Para una noche de insomnio: I touch myself-The Divinyls

-Para una cita con el proctólogo: Hasta el cielo lloro-Grupo Cañaveral.

-Para el urólogo: El garrote-Grupo Cañaveral

-Para los pedófilos: Mi niña mujer- Los Ángeles azules.

-Para todas las mujeres enamoradas: Las palabras de amor-Queen (Una rola linda entre tanta mamada)

Ya me dio hueva seguir escribiendo, asi es que los dejo con las inspiradas palabras de un iluminado como yo: love kills / drills you trought your heart / love kills /scars you from the start / it's just a living pastime / ruling your heart line /stay for a lifetime / won't let you go 'cause love /love won't leat you alone.

Esta entrada va con dedicatoria a mi hija favorita. Siguiendo el espiritu de esta entrega, dejo una canción con dedicatoria para ti: Quiero ver - Café Tacvba. (Total, nunca has entrado a leer estas inmundas paginas.) Mi cariño para vos hoy y siempre. n_n

Mami ¿que sera lo que quiere el Maya? ó los 20 de Rock... y no hablamos de años.

2008-11-25T10:54:00.000-08:00

Mami, el negro esta rabioso,
quiere pelear conmigo,
ve y dicelo a mi papa.

Mami, yo me duermo tranquila
me arropo de cabeza
y el negro me destapa...

...y al quinto mes Maya vio que su blog estaba abandonado, asi que dijo "actualicese el blog" y al momento quedaron plasmadas las vulgaridades postmodernas, y Maya vió que era bueno. Despues de esto, se fue a tomar una chela.

Cámara barrios, bienvenidos a este monstruoso espacio digital dedicado a las elucubraciones de mi perversa y volatil mente.

Despues de una ausencia de cuatro meses decidi volver a poner el forma este blog que tantas satisfacciones me ha dado (si se puede contar como satisfactorio que los amigos de los amigos entren y se rian de mis desventuras y guarradas, por que seria más satisfactorio que me enviaran dinero), pues noviembre termina y se acerca el fatidico mes dedicado al consumismo, la gula, el alcoholismo desenfrenado y el intercambio de regalos (yo prefiero el intercambio de fluidos; es mas barato y rico pero pus luego las chicas se aprietan su calzón), lo que significa que las tropas de élite deben estar en preparación espiritual y fisica para resistir el proximo Guadalupe-Reyes. Incluso mi graduación inicia el 11 de Diciembre, asi es que mejor escribir ahora antes de que las festividades decembrinas nos agoten a todos.

Justo antes de entrar en materia es tradición de este espacio el dedicar unas quejumbrosas lineas a alguna chica en turno. Lamentablemente los pasados meses han traido demasiadas desventuras que me niego a contar en detalle. Bastara con decir que el flujo de féminas ha continuado con normalidad hasta el momento: todas pasan (algunas por las armas) en constante movimiento (de cadera). n_n

Ahora si, entremos de lleno al tema.

Como tanto corretear la pantufla para peinar al conejito quita tiempo, no he terminado de preparar la guía del terrorista social. Confio en tenerla lista antes de Diciembre. Mientras tanto voy a sacra del baúl un tema que habia censurado pues estoy seguro de que me agarrearia problemas y acusaciones infundadas; vale madres, mi reputación siempre va a la baja cual tortibono cotizando en la bolsa.
Aprovechando el momento de locura senil, y antes de que se me pase el efecto del mataratas que confundi con las Zucaritas, les dejo aquí, en exclusiva y sin patrocinios la GUIA DE MAYA SOBRE LAS VENTAJAS Y DESVENTAJAS DE TENER UN PENE DE 20 CM.

Si tomamos en cuenta que la media nacional es de 13cm. (los optimistas dicen que 15) entonces significa que que estoy muy por arriba del promedio, aunque es importante aclarar que hay gente ahi afuera que supera estos números. A estos individuos yo los saludo (pero no de mano).

Seguro más de uno pondra en tela de juicio mi aseveración (o se le hara agua la canoa, que también hay uno que otro alternativo por ahí), pero deben recordar que como gurú iluminado no se me permite mentir (¿yo que gano?), o como diría aquel afamado cómico: "a mí que me registren". (Oferta solo válida para mujeres en el area metropolitana).

VENTAJAS=========>

-Impresionas fácilmente a las chicas a la hora de cuchiplanchar.

-El tamaño predispone a posiciones "extremas" (Síndrome John Holmes lo llamo yo).

-Pase lo que pase, siempre dejaras una impresión duradera en la chica (y si lo haces bien, seras un dios del sexo).

-No es necesario maniobrar tanto para que una chica llegue al orgasmo.

-Comprar condones de "talla extra" siempre impresiona al público presente por más que quieran disimular. (Chica voluntaria incluida).

-Un tatuaje sera motivo de orgullo.

-Sexo más intenso por default.

-Los jamaiquinos, negros y similares ya no te producen envidia o admiración.

-En los circulos adecuados, seras muy popular.

-Si eres feo, tendras más sexo que el feo promedio.

-Los juguetes sexuales te lucen mucho más. (En palabras de una chica: no puedes hacer un banana split en un barquillo; se necesita un plátano macho. Aplausos por favor).

-Te da seguridad y facilita ser carismático con las chicas.

DESVENTAJAS=========>

+Si te alocas, puedes lastimar y ahuyentar a la voluntaria. (Aunque también hay una que otra extrema en la vida que le late lo hardcore).

+Cualquier otro condón aprieta e incluso inhibe la erección. Además los condones de tamaño apropiado cuestan más caro.

+Eres más propenso a sufrir de fractura del cuerpo cavernoso por un sentón mal aplicado.

+No es un atributo que puedas ir presumiendo en reuniones sociales. (Ya me imagino la escena: "Ah Lady Chantilli, ¿gusta apreciar mi miembro de 20cm? Es casi tan exquisito como este champagne").

+Olvidate de los pantalones pegados y de tiro bajo. (O sea, si eres emo ya valió... aunque pensándolo bien esos gueyes deben tener pitos de 5 cm. No por nada son tan propensos al sufrimiento).

+Correr sin ropa interior con el soporte adecuado sera una tortura. (El campaneo a la n factorial).

+Te puedes atorar y machucar con más frecuencia. (Desde el clásico zipper hasta con objetos insospechados como el cojín de la taza del escusado).

+Los pants y los trajes de baño pueden ser mortales si tu amigo agarra vida. (Malditos y benditos bikinis).

+Las chicas algo estrechas no serán una fantasía para ti: te va a doler.

+Habrá a quien no solo le de miedo, incluso pueden negarse a la hora de la verdad (con el consabido "dolor de bolas").

+Si tu fantasía son las chicas menuditas y pequeñas, velas olvidando. rara vez aguantan la presión. (Aunque hay una que otra heroica chica que merece admiración por su valor).

+El alcohol, el cigarro y las drogas te afectaran de manera más ostentosa. (Vulgarmente se dice "o chupas o cojes").

+Si por azares del destino tu amigo no funciona, tu vergüenza sera mayor y más visible. (Aquí los expertos recomiendan que uses la boca para algo más que excusas.)

+Le estas dando la razón a Freud y sus teorías.

+No a todas las mujeres les gustan los miembros grandes. (Me resulta difícil de creer).

Siempre supe que algo estaba fuera de proporción el día que mi abuelita me dijo (muy socarronamente): "m´hijo ¿traes pistola o que guardas?".

En fin, mueranse de envidia y recuerden que este blog solo continua en existencia gracias a sus donativos. Manden a la mierda al TELETON y envienme ese dinero para seguir escribiendo y comprando hules de mi talla.

A cualquier chica que dude de la veracidad de mis palabras, sepa que con todo gusto estaré dispuesto a someterme a una revisión exhaustiva que no deje lugar a dudas. Al resto del vulgo solo le queda vivir con lo que la vida les dio. Agradezcan que no les dio pero por el culo.

Don´t want a short dick man...

Antes de que nos eliminen ó a que le tiras cuando sueñas Mayita.

2008-07-29T11:54:00.000-07:00

Culpable, sos la unica culpable
yo te acuso y te maldigo
te destierro de mi alma
y mi corazón.

¡Divulgad la palabra! Maya bajo de los cerros a traernos la redención en forma de turbo-chela, miguelitos con jicama y ucranianas super buenas que no hablan español, pero que les encanta la ver...ticalidad de nuestros postes (triple albur, son 69000 puntos).

Saludos aguerridos lectores de esta inmundicia literaria bautizada "El blog de Maya", el sitio predilecto para la critica al sistema, a la vida mundana y a la gente que nunca enloquece mas que el día de las elecciones.

Aprovechando una brecha en mi ocupada agenda (por que vivir con intensidad quita mucho tiempo) decidí adelantar la entrega mensual de mi apestoso blog so pretexto de una cadena a la que debería darle seguimiento, pero como ya deberían saber los que buscan el camino a través de mis post modernas letras, una de las premisas de esta pagina es ir en contra de todo lo aberrante de esta vida (una cómoda clasificación en la que hay cabida para casi todo), y no se ustedes pero a mi realmente me enferma ver mi correo inundado con cadenitas del tipo "¡Cuidado! Hay un tipo haciendo encuestas de dulces y bajo ese pretexto te pide que se la chupes" o "Esta es la cadena de San Melanbes el pajarito, mandala a 666 personas o una criatura mitológica se te aparecerá a la mitad de la noche y te dará violín hasta que vomites sangre morada". O sea, si quieren perder el tiempo leyendo mamarrachadas, pues vengan a mi blog más seguido.

El punto es que en el espacio de una colega (aquí el link para los que se quieran aventurar: http://sourgirlopina.blogspot.com) se me insto a que escribiera las 8 cosas que quisiera hacer antes de morir... o un pedo similar, que estaba pensando en el peluche de la pantufla. De cualquier modo me pareció un tema decente mientras termino mi guía del terrorista social (próximamente), así es que, mientras terminan de cocerse los frijoles con chorizo, cilantro y salsa de la mamá del Diablo (de esos que sacan gases como para usarlos como turbosina), aqui se las dejo ir, con mucha cremita para que no duela, la LISTA DE MAYA CON COSAS QUE HACER ANTES DE MORIR. Perdonen la libertad de escribir más de ocho.

Por cierto, usualmente me quejo de alguna mujer en turno antes de entrar en materia, pero en esta ocasión omitire cualquier comentario por simples razones: ya me da hueva y a nadie le interesan mis problemas amorosos. (Mi ultimo objetivo ya me perdió... y a la noche siguiente llegó su relevo, y se veia brutal con ese vestido negro jojojojo).

Ahora si, revolquemonos en el lodo.

Antes de morir deberia:

1.- Unirme a la guerrilla para derrocar al sistema e instaurar un régimen dictatorial paternalista basado en la supresión del congreso, de cualquier forma de burocrácia, partido politico y sindicatos. Una vez purgado el sistema, instaurar un metodo liberal con la legalización de las drogas, el aborto, el subsidio al alcohol y educación sexual desde primero de primaria. Cuando la población este pacheca, borracha y cogida, impulsar politicas economicas y sociales basadas en el crecimiento economico, la libre empresa y la creación de tecnologia nacional (con el dinero ahorrado en el sistema politico alcanza para eso y más).

2.- Invocar los favores de una deidad arcana y olvidada que me elija como su heraldo en la tierra para llevar su mensaje de paz... y la destrucción a sus enemigos.

3.- Rodar una pelicula porno, y si se puede, actuar en ella.

4.- Organizar una fiesta que, literalmente, destruya una casa en el proceso. (Dobles puntos si la casa no es mia).

5.- Recluirme en la selva y vivir como un salvaje durante un año, ahuyentando a los turistas y talabosques, y raptando a alguna que otra activista ecologista que quiera conocer la naturaleza a fondo... muy a fondo.

6.- Una masacre escolar... de menos con marcadoras de paintball.

7.- Coger con una mujer de 4 brazos.

8.- Ganar millones en la loteria y comprar una isla con nativas super buenas y ponedoras.

9.- Viajar a Alfa Centauri.

10.- Cazar vampiros, zombies y hombres lobo.

11.- Participar en una batalla medieval, y si se puede, en un asedio a una fortaleza, ya de menos al Alcazar en Chapultepec.

12.- Dirigir un nucleo de resistencia contra una invasión.

13.- Sobrevivir a un apocalipsis de zombies, rescatando a una top model argentina o uruguaya en el proceso para instalarnos en las ruinas de Tulum en Cancun. (La pierna de rifle de asalto es opcional).

14.- Destilar mi propio ron y colocarlo clandestinamente.

15.- Vivir en una granja autosuficiente.

16.- Comer carne humana. (Sin tener que matar yo a la victima de preferencia).

17.- Ganar un concurso de diseño... de ataudes.

18.- Casarme.

19.- Ser pescador y comer mariscos todos los dias.

20.- Conducir un tanque y disparar contra el congreso a la mitad de una sesión.

21.- Encerrar al peje junto con Calderón hasta que se maten... o se pierdan el asco.

22.- Ganar un concurso de tragos sin morir en el intento.

23.- Provocar una golpiza multitudinaria por una mujer. Si se puede, ganarla.

24.- Instalar partes biónicas en mi cuerpo.

25.- Pilotear una Valkiria.

26.- Coger a una valkiria.

27.- Sexo con una monja top model.

28.- Interrumpir una boda en la parte del "hable ahora o calle para siempre".

29.- Viajar en moto hasta la Patagonia... y regresar.

30.- Tener super poderes.

31.- Escribir un blog decente.

Bueno ya, basta por hoy. Proximamente hare una entrega decente de este pedorro blog por que las ultimas estan como para leer la Jornada y creerse lo que ahi se dice. Mientras tanto sirvanse enviarme algo de dinero para vivir.

Vestida para matar... y que bien le sienta el luto.

Cantando en el baño ó la carencia de ideas nos orillo a esto.

2008-07-06T17:50:00.000-07:00

Hey, don't write yourself off yet.
It's only in your head you feel left out, (feel left out)
Or looked down on.

Si estan leyendo, significa que se acabó: me atraparon y ahora estare muerto... o chupando en el centro donde la cheve aun se encuentra a 13 varitos.

Bienvenidos a este horripilante y dantesco blog donde hacemos del mal gusto un estilo de vida respetado por la alta sociedad de la Bondojo y la Pencil. Ultimamente he tenido tremendos problemas para desarrollar un tema decente para este respetado blog. Me disculpo ante el numeroso aauditorio que espera mes con mes la sabiduria digital que alimenta la blogosfera por medio de mis inspiradas palabras, pero un trabajo de 8 horas sin cabida para la creatividad, la perdida de mi modjo por razones aun desconocidas y la campaña de primavera contra una bellydancer que se niega a caer ante mi asedio me han mantenido ocupado y sin mucha energia para profundizar en las aberraciones que comparto con ustedes por este medio. Incluso comence a trabajar algunos temas por encrago, pero despues de unas cuantas lineas esteriles decidi ver algo de porno para encontrar inspiración. De más esta decir que las enfermeras candentes japonesas en latex no inspiran en un sentido literario.

Como esta situación no tiene pa' cuando terminar (a lo mucho un mes por que tengo muy abandonado mi blog) y mis agentes del Mossad estan ocupados recabando información sobre nuestro objetivo en vista de una próxima contra-ofensiva al objetivo alfa (me refiero a la chica bellydancer... es que me trae medio estupido... más estupido que de costumbre antes de que alguien lo señale, muchas gracias), no tengo otro remedio mas que recurrir a lo que hacen las series gringas en estos casos: un episodio de relleno.

Sin más choro mareador con aroma a desodorante de baño de gobierno, y para practicar como poner links de you tube en un blog, aqui les dejo en exclusiva, directo de fábrica y por orden de los dioses de la cumbia, la LISTA DE MAYA CON LAS CANCIONES MÁS FELICES SEGUN YO. Aqui incluyo esas canciones (con video por supuesto) que logran arrancarme una sonrisa por más negro que sea el agujero en el que estoy y desabrido el taco que se me sirvio.

¿Fue una salida fácil? Quizas, pero es mi blog y hago lo que me pega la gana con el. Disfruten y sean felices.

1.- "Furry happy monsters" por R.E.M.

Evidentemente es un cover de "Shiny happy people", pero todo lo que contenga muppets automaticamente mejora su contenido. Si no les gusta deben ser emos y por lo tanto merecen morir. Amargados.

2.- "Megadeth" por Los Parraleños.

Son argentinos. Con sangre asiatica. Tocan electro cumbia. Pintados con maquillaje de pandita. Usan kimonos de cuero negro y estoperoles. ¿Que mas quieren? Joder, esto es lo mejor que le paso al mundo desde la boda de la madre Teresa de Calcuta y Juan Pablo II. El merol en su expresión más guapachosa. Mi hijo se llamara Juan Antrax Kurosawa en su honor.

3.- "Keep fishing" por Weezer.

Los nerds más rockers desde los Beatles (si, como leyeron y que pedo). Animal tocando la bateria (lo que creo que es un gran albur) solo confirma la fórmula muppets+musica=macanazo (otro albur). Los pingïnos son las verdaderas estrellas del show.

4.- "Darth Gaver" por Grupo Marrano.

La autoria de esta canción esta siendo discutida. Sobran los comentarios. =)

5.-"Safety dance" por Men without hats.

Pésimo nombre. Tremenda canción. Asi me imaginaba el medievo: enanos bailarines, campiñas verdes y alegres, mediocres coreografias y electro pop ochentero. Como cualquier viernes en Patrick Miller.

6.- "Doctor Worm" por They Might be Giants.

Desconocidos por muchos, ignorados por otros, pero tan buenos como una rusa hecha por una cubana.

7.- "Guacarock del Santo" por Botellita de Jerez.

Parte del entrenamiento básico para las fuerzas de élite de los comandos heróicos. Y esos si son los chidos.

8.- "Don't stop me now" por Queen.

200 degrees! That's why they call me Mr Farenheit! Por calienteeeeee lol.

Basta por hoy. Quiza esta haya sido la peor entrega de este pedorro blog, pero era esto o hablar sobre el debate petrolero. Y esas si son mamadas.

Cuidense unos a otros y a ustedes mismos... voy por ti bellydancer.

It just takes some time,
Little girl, you're in the middle of the ride.
Everything, everything will be just fine,
Everything, everything will be alright

666 años de soledad ó preguntas estúpidas sin respuestas coherentes.

2008-05-19T11:19:00.000-07:00

Mujer, si puedes tu con Dios hablar
pregúntale si alguna vez te he dejado
de adorar...

Legionarios, supervivientes de los calores y tormentas primaverales: por tomar el tiempo para leer tanta mamarrachada, lo que queda de su amigo Maya los saluda.

Esta feliz estación de renacimiento, flores, vegetación exhuberante y perros en celo se prometía como una etapa dorada y alegre para los sufridos capitalinos que día a día nos la jugamos en esta surreal ciudad, aunque como suele suceder, a su triste gurú siempre le pasa todo lo contrario. No narrare en este espacio los detalles de mi último fracaso amoroso, que este blog no es para eso, y solo seria poner ya no el dedo, sino todo el puño en la llaga. Lo que si puedo contarles es que a raíz de este triste y deprimente suceso (un minuto de silencio por mi sueño roto) comencé a buscar respuestas a las clásicas interrogantes que lo asaltan a uno en estas situaciones. Lo malo es que mi ágil (o dispersa) mente rápidamente abarco otros hechos que nada tenían que ver con el asunto primario (el por qué siempre me eligen como segunda o tercera opción ) y me di cuenta de que hay muchisimas cuestiones muy interesantes allá afuera que ningún historiador, experto científico o wikipedioso ocioso ha respondido.

Como terapia ocupacional para no sentirme más triste, dejado y apestado de lo que ya estoy, y como Freddie Mercury dijo en alguna ocasión, "The show must go on" , aquí les traigo en exclusiva directa la LISTA DE MAYA CON PREGUNTAS QUE NADIE SE HA TOMADO LA MOLESTIA DE FORMULAR. Se admiten donaciones de cianuro, sicuta, lejía o de menos una torta de 5 pesos de Chapultepec.

- ¿Las mujeres de la antiguedad se depilaban o eran todas peludas de TODOS lados?

- Si ocho de cada diez gatos comen Whiskas ¿por que siguen vendiendo las otras marcas?

- ¿Por que el dios Israelita les pidió a los judíos que se circuncidaran como señal de la alianza? ¿No era más facil usar un anillo ó cortarse un dedo?

- Si el petróleo es de todos ¿donde estan mis 100 dolares por barril?

- Si los gatos tienen puas en el miembro ¿las gatas son masoquistas por instinto?

- ¿Cual es la real utilidad del desproporcionado tamaño del pene del burro?

- ¿La misa cristiana es un acto de canibalismo multitudinario o por que insisten en lo de la carne y la sangre entonces?

- Antes de la existencia de la pasta de dientes ¿ a que le olia la boca a la gente?

- ¿Por que la evolución nos doto de pelos en el culo? ¿Donde esta lo practico de eso?

- Si hay leche y miel bajo tu lengua ¿tus besos saben a Special K?

- ¿Por que la vida saludable es la más insipida y desabrida?

- ¿Que diablos es el chocolobo?

- ¿Comer tacos de machitos es un auto albur?

- ¿Por que los manuales más antiguos sobre sexo se han desarrollado en civilizaciones de hombres de miembro chiquito? (Ahi estan los chinos)

- ¿Por que los perros, si tienen un olfato mucho más sensible, se huelen en culo unos a otros? ¿Les olera rico en ese nivel de percepcion?

- ¿Por que los blasters de star wars son taaaaan visibles? ¿Que no saben que las trazadoras indican la posicion de quien las dispara?

- ¿Para que les servia tener un esnorquel en la cabezota a los snorkels si de cualquier modo se pasaban todo el tiempo abajo del agua?

- ¿Scooby Doo jamás esta en celo?

- ¿Para que sirven 30 gigas de memoria en un iPod si la pila se terminara antes de que se escuche menos de la mitad del primer giga?

- ¿Si Zapata vive, por que no se ha jubilado?

- ¿Por que no tengo lo que las mujeres siempre me aseguran que merezco? (Que se suele asociar con un poco de correspondencia por parte de la chica que me gusta).

Bueno ya, terminemos y apaguemos antes de que me ponga sentimental y aburrido. Su Gurú les desea una calurosa y sobre todo menos solitaria existencia que la de un servidor.

Hello I waited here for you everlong...

Maya the barbarian ó crónicas de un freak en recuperación.

2008-03-30T22:01:00.000-07:00

Hay que llamar a la tormenta a ver si llueve

para salvar al arbolito que se muere...

¡Ah abnegados comandos de los cuerpos heroicos, su maestro Maya os saluda!

Bienvenidos sean a este espacio insalubre y decadente donde nomás nos faltan las gordas que cobren los bailes (ficheras les decían en mi época) para que seamos un tugurio respetable.

La primavera esta aquí, así es que escribiré todo lo que pueda antes de que su gurú sufra el síndrome del burro y mi mente se bloquee y parta cual caballero errante y quijotesco, nomás que yo en lugar de arremeter contra molinos, lo haré contra señoritas (que sirva de advertencia, por que por ahí hay una distraida que me pone fotos en bikini por el messenger, y eso no se le hace a un individuo de humores carnales como yo).

En fin, que la entrega anterior de este gaseoso blog (por no decir pedorro jeje) fue duramente criticada por la parte politica... y bueno,estoy de acuerdo en que no ha sido mi mejor trabajo... ok, lo admito, ha sido una verdadera mierda de pajaro Roc (aquel que jodia a Simbad y que alimentaba a sus crías con elefantes asiaticos; dejo a los lectores las deducciones sobre el tamaño de la mierda), asi es que para redimirme ante los cuerpos de élite, mis fans, las heróicas chicas que se chutan esta pagina y sobre todo, para dejar de lado por un rato la politica y a los emos (también ellos merecen un descanso), este día abundaremos en otra sub-especie urbana que se ha multiplicado durante estos años.

Seguramente los han visto: son jóvenes tipicamente extraños, asociales, sin cabida en ningun grupo social reconocido (fresas, emos, neo-hipies, pandrosos, eskatos o similares). Frecuentan eventos tales como convenciones de comics, festivales de anime y parecidos. Practican juegos complicados y excluyentes donde adoptan personalidades fantásticas. Son unos ineptos en cuanto a mujeres y relaciones se refieren, y casi siempre, permanecen virgenes hasta mucho después de los 20 años. Entre ellos se autodenominan de muchas maneras, pero el resto del mundo los llama geeks.

Debo confesar ante el numeroso auditorio que sigue este blog (si claro) que en mi tierna pubertad yo fui un perfecto geek, pero lo que me salvo del repudio social y del linchamiento público fue una vida de deporte y ejercicio (podia golpear con lujo de violencia a cualquier agresor) y la aprobación femenil (recuerden, soy un iluminado). Pero mucha gente no cuenta con la misma suerte, asi es que como un servicio social, vuelven las famosas listas de su servidor. Sin más por el momento, los dejo con la LISTA DE MAYA CON HECHOS QUE TE HACEN UN PERFECTO GEEK. Cualquier parecido con la realidad no es coincidencia, es la pura neta.

Sabes que eres un geek cuando...

Lo que empezo como un inocente juego de mesa termino en una retorcida versión compleja que en nada se asemeja a las reglas originales.

Puedes pasar horas discutiendo la imposibilidad de que Wolverine pueda cortar un árbol con las garras de hueso.

Las peliculas basadas en libros o historietas solo dan pie a más discuciones sobre la inexactitud de las adaptaciones.

Te das cuenta de que tienes un problema cuando una mesa familiar es insuficiente para instalar tu nuevo juego de mesa.

Es más facil resolver un teorema cuantico que terminar un turno de Axis & Allies.

Tus disfraces de Hallowen solo los entienden tu y tus cuates.

No leiste con calma la biblia hasta que viste "Evangelion".

Veias MTV no por los videos musciales, sino por "Aeon Flux".

Sabes lo que es una "Fiesta LAN"

No juntas historietas, son "novelas gráficas de linea alterna".

En tu pubertad, mientras otros veian porno, tu veias Hentai (de los personajes del momento: Dragon Ball, Sailor Moon y la Blue Girl).

Te sabes más de 4 trucos para jugar gratis en WoW.

Sabes que es WoW.

Warcraft fue el inicio de una vida de batallas en linea.

No te da pena disfrazarte de un reconocido personaje de anime o videojuegos con tal de entrar gratis a las convenciones de historietas.

Quisiste ligar a una cosplayer.

Sabes que es cosplay.

Jugabas Dungeons and Dragons, y lloraste cuando tu personaje murió por tropezarse en una zanja.

Sabes la diferencia entre un taco y el THAC0.

Alguna vez cruzó por tu mente la idea de vivir jugando Magic profesionalmente.

Preferias ir a las fiestas de prelanzamiento de las expansiones de Magic en lugar de las fiestas de prelanzamiento de las porristas de tu escuela.

Tus reuniones de videojuegos son un tremendo despliegue tecnológico de consolas de ultima generación y conexiones multiples con cuatro televisiones simultaneas... y sin embargo, tus amigos y tu terminan jugando en una lap que corre viejos juegos de Nintendo 8 bits.

Las unicas mujeres con las que convivias, ademas de tus familiares, eran las que tenias pegadas en los posters de tu cuarto (que solían ser personajes como Lara Croft para rematar).

No tienes idea de cómo fue la toma de Zacatecas, pero puedes hacer verdaderos análizis tácticos y estratégicos de la batalla de Pelenor en "El retorno del rey".

Compras juguetes a tus 25 años.

Tu música es una colección de intros de series de anime japones, electronico neo-punk y Lacrimosa con un toque de musica gótica (para poner ambiente en las partidas de rol).

Alguna vez te sentiste vampiro y te presentabas ante los demas como "Juan Pérez: del clan Nosferatu de la anticamarilla" (con miradas reprobatorias del resto de la concurrencia).

Tus decisiones de pólitica estan basadas en lo que viste en series como "Record of Lodoss War".

No importa lo grande, fuerte, atlético y exitoso que puedas llegar a ser en la vida y con las mujeres... nunca dejarás de ser un geek mientras sigas comprando "objetos de colección" sobrevaluados que no dejan de ser juguetes para que recrees tus batallas de la infancia.

Me despido por el momento porque me estan ganando la subasta en e-Bay de una Valkiria de Macross, la VF-1A de Roy Focker. Al que sepa de que hablo le invito una chela, y al resto del vulgo que no tienen ni idea de que diablos es eso... no averiguen; podrian sumergirse en un mundo de aventuras, fantasia, batallas épicas, neo punk, magia y ciencia ficción del que jamás podran volver. Pero la verdad ¿quien querria regresar? La vida real es tan mundana.

Si tan solo pudiera ir a la universidad con mi Master Sword ....

Oooooh, this is so educational!

Me cago en la ostia ó un día de furia "chilango style"

2008-03-23T22:34:00.000-07:00

¿Sabra tu novio que escuchamos Megadeth

y que te metes las tachas por las noches?

Después de un laaaaaaargo periodo de inactividad por falta de ánimos y vacaciones administrativas, su afamado y soltero gurú ha vuelto para seguir sembrando el caos en las buenas conciencias que se atreven a leer tanta guarrada que escupo por aquí.

Ultimamente me he enfrentado a una falta de estímulos a nivel académico, o lo que es lo mismo, a esta altura del partido solo me enseñan puras pendejadas en la universidad, y pasarse en promedio tres horas al día en transporte público (lo que ya es un decir) para tales enseñanzas provoca unas tremendas ganas de mandar al diablos al sistema educativo y quedarse en casa bajando tutoriales, que para el caso es más provechoso.

El problema de enojarse con una situación es que empiezas a hilar cabos con otros eventos que no tenían nada que ver, y cuando menos te das cuenta, estas tirando mierda por todo y contra todos, pero como cualquier cliente asiduo de este blog sabrá, eso es lo que normalmente hacemos en esta pedorra pagina, así es que en lugar de canalizar esto de modo creativo y artístico (eso es para maricas) compartire con ustedes todos esos pequeños e insignificantes detalles que logran convertir a su amable y sereno gurú en un psicópata desbordado, violento y animal... onda granadero en operativo de Tepito.

Sin más paja de por medio, he aquí la LISTA DE MAYA CON LAS PENDEJADAS DE LOS DEMÁS QUE ME HACEN ENCABRONAR. Si se ven reflejados aquí, no es casualidad, es una llamada de alerta. Y por amor de Dios, no esperen encontrar crítica constructiva, este no es el lugar, yo no me dedico a ese tipo de periodismo, y semejante necedad solo me hace encabronar. =)

En primerisimo lugar, odio a los emos por maricas, borregos y quejumbrosos. El día que les parten su madre como han rogado por tanto tiempo, sufren por ser victimas de la intolerancia... ¡Ahora hasta mártires son! Que no me la chupen...

Y peor los pinches darks conciliadores con sus teorías conspiratorias. No mamen. Odio a los punketos madreadores de emos. Solo en montón pueden. Le dan mala fama a los deportistas extremos que golpean emos en solitario y por montones (como un servidor). Ni siquiera respetan la ideología punk (siempre abogaron por la tolerancia y la no-represión), y que no me vengan con que son muy rudos, mas de 5 han caído en el slam al primer madrazo. Putos.

Malditos periodistas amarillistas que le dan cobertura a un movimiento que no entienden, no les importa un comino, y del que tomaron a unas parias sociales para convertirlos en mártires sociales. Pero sigan donando al Teleton y viendo novelas. Cabrones.

Maldita gente sin criterio que se cree esas teorías conspiratorias sobre el gobierno organizando la madriza de emos como distractor social. Por malditos crédulos desinformados como ustedes el puto peje tiene tanta borregada detrás. ¡¿Pero como pueden ser tan pendejos?!

Puto Peje de mierda, como lo odio: rijoso, vengativo, rencoroso, populista, corrupto y aferrado al pasado. Ah pero peores son los necios que están atrás de el. Todos esos cabrones que se creen lo de la "defensa del petróleo" me dan asco, No tienen idea de como funciona una empresa petrolera de nivel mundial; carajo, ni siquiera saben como opera PEMEX. Pero ahí estaban de borregos, con sus putos listoncitos de mierda apoyando el "voto x voto", haciendo paros y desmadrando Reforma, exigiendo conteos, abarrotando el Zócalo y manteniendo las quimeras del desgraciado perredista de mierda aquel. Incapaces de soportar critica verdadera, fundamentada y constructiva. Que se vayan a la mierda por no tener criterio ¡¡¡CABRONES REACCIONEN!!! (Aparte su pinche documental es pésimo).

Otro que me da ásco: el putisimo de Encinas, huele pedos lame culos del Peje, jefe de gobierno títere. Tanto que estuvieron chingando con las elecciones presidenciales y tómala cabrón: su puto partido de mierda cae en las mismas prácticas heredadas del PRI (¡si todos salieron de ahí!). Tanto mandar instituciones al carajo para que al final tengan que recurrir al Tribunal Electoral para que limpie su mierda. Ojalá que gane Chucho y del berrinche les den almorranas al Encinas, al Peje, a Padierna y al resto de mantenidos de mierda.

Y luego los putos panistas retrógradas anti aborto, anti drogas, anti gays y anti lesbianas. Su mentalidad persinada y conservadora esta diseñada para mantenernos como obreros de sus empresas mientras ellos se enriquecen y dan limosna para limpiar su asquerosa conciencia. Pinches millonarios de Cristo, ¡que privaticen la concha de su madre! Carajo, si todos los partidos políticos son una mafia heredada del PRI. Que se pongan a trabajar los infelices mantenidos en lugar de estar explotando el herario. Que le quiten el dinero a los partidos, que vivan de la iniciativa privada, a la mierda los impuestos que se van en burocracia. Pero sigan votando por ellos, luego no se quejen por los parásitos que los representan.

Ah pero los que no tienen nombre son los putos sindicatos de mierda, mafiosos delincuentes que defienden a capa y espada sus privilegios "frutos de la revolución", pero primero muertos antes de hacer un trabajo de verdad. Que los cuelguen de los huevos, finalmente son unos bolsones.

Y luego los putos peceros de la capital. Es una pesadilla tener que subirse a un transporte que esta a punto de desarmarse escuchando cumbia con un pendejete que cree que trae reses, ademas todo apretado con la pinche señora gorda con bolsas que quiere pasar encima de ti, lo que es imposible por que el techo es tan bajo que vas con la cabeza ladeada, y ni como sentarte en lo putos sillones diseñados para gente sin piernas, por que ahi no hay espacio más que para un puto enano de circo.

El metro no es la solución: viajas como judio rumbo a Auschwitz, sin ventilación, con un monton de gente apestosa que para hacer más insufrible el viaje, se van pedorreando despues de haber comido una torta de huevo con frijoles charros, tocino, habas con cascara, chorizo y harta salsa de la mamá del diablo, lo que se traduce en un super pedo mega hediondo que te tienes que fumar por que ni espacio hay para alzar la mano y cubrirte aunque sea con tu camiseta. Y luego los cabrones vendedores de cumbias, los faquires drogados y los limosneros mendicantes no ayudan. Vale madres.

Y ya que sales todo fumigado y sudado del metro, después de casi dos horas de viajes, trasbordos y desviaciones, llegas al punto de encuentro con la mujer con quien vas a salir, pero la cabrona llega dos horas tarde por que a su puto perro le calleron mal las croquetas y hacia biscos el cabrón. ¿Y a uno? Que se le lo lleve la chingada. Total, la manoseada y la madriza que te dieron a la hora de subir y bajar del vagón valen madres comparados con los males estomacales de un putisimo perro tragón. Y ni como reclamarle mientras esperas por que el puto celular no tiene bateria, el telefono de su casa no sirve y las putas palomas mensajeras se cagan en el auto y no le gustan. Chingao.

Pero lo verdaderamente encabronante es que la hija de su chiluquense madre te manda a la mierda después de que ella era la que andaba dandote alas y de sacale punta, pinches viejas soba pitos indecisas. A la mierda con ellas. Pero lo realmente humillante es que después de que fuiste un amor de persona, te cambian por un puto greñudo rastudo y pendejo como pocos que se tira pedos enfrente de ella (seguro era el mismo cabrón que viajaba en el metro contigo) y se los festejan como si hubiera resuelto la teoría de la materia negra. Uno bañandose y usando locion para que caigan con un cabron que huele a torta ahogada... pero en el canal de Chalco.

Despues de semejante humillación, te quieres ir a tomar una cerveza fria, pero llegas y te encuentras con un putisimo borracho pseudo artista de mierda que te jode por ser diseñador y "prostituir el arte". Quieres ignorarlo pero el esta empeñado en chingarte y amargarte la chela, y sus putos amigos pendejos en lugar de controlarlo le dan cuerda; es momento de descargar la joda del día sobre alguien. Me encabrona aun más que me salpiquen mi camiseta con su sangre. Chamaquetes babosos.

Para acabarla de joder, cuando quieres volver a beber tu chela ya esta tibia. MIERDAAAAAAAAAAAAAAA.

Podria seguir despotricando por horas y horas, pero finalmente la pendejez es una enfermedad progresiva e incurable. Si usted conoce a alguien con estos síntomas, alejese rapidamente y busque a un exorcista.

Su gurú les desea bueno y felices momentos en compañia de sus pendejos habituales. Hagan patria y maten a algunos. =)

Masacre del 14 de febrero ó soy manchado y qué.

2008-02-13T21:44:00.002-08:00

Hoy me dio hueva darles una introducción rimbonbante y rebuscada al blog, asi es que pasen de una vez que les puede entrar un aire polaco.

Antes de que oficialmente nos inunde el azucar por 24 horas en honor de un santo patrono que nada tiene que ver con tanto amor plástico (el tal San Valentin) y antes de que renazca en mi el amargado soltero que recuerda que este sera el vigesimoquinto año que paso soltero las fechas (ya no se si eso es para alegrarse o deprimirse), compartire con ustedes la milenaria sabiduria que he acumulado en años de viajes, estudio y porno en redtube.

Como los avatares de la guerra me enseñaron a llevar la contra a todo aquello con lo que no se esta conforme (lo que incluye desde la calidad del transporte público hasta la resistencia de mi ropa interior) la entrega que nos ocupa de mi pedorrisimo blog sera dedicada las artes del sabotaje y la venganza en el dia del amor y la cachondez... quien todavia se crea eso del "día de la amistad" es un acarreado consumista y seguramente no sabe que el 14 de febrero y el día de la secretaria tienen el record de mayor ocupación en los hoteles de paso.

Como sea, lean y mueran, o vayanse a cojer.

LISTA DE MAYA CON TÉCNICAS DE SABOTAJE PARA EL 14 DE FEBRERO Y ANIVERSARIOS.

No compres chocolates en forma de corazón: regala visceras de res. Son más baratas.

2. Los peluches son inútiles y se empolvan: consigue hámster muertos, finalmente son peludos, chiquitos y apachurrables.

3. Las cartas de amor serán realmente inolvidables si agregas antrax en polvo.

4. Los globos no deben llevar helio, mejor usa CYCLONE o de menos humo del escape de tu auto.

5. Si optas por el mail, asegurate de incluir un virus, troyano o gusano en la misiva. (Puntos extras si utilizas el virus "iloveyou")

6. Solo para chicas: si te sientes de animo realmente morbido y vengativo, envia una foto en ropa interior en tu pose más sexy con una leyenda en la parte posterior que indique "te veo en X lado". Previamente contrata un sexoservidor gay e indicale que es un regalo para un amigo "timido y que le gusta que lo sometan". Faviruchazo garantizado. (Triples puntos si lo subes a internet)

7. Si te gustan los clásicos, puedes tapizar el auto de tu víctima con post-tips... adheridos con Resistol 5000.

8. ¿Hay buzones en tu escuela en esos días? No hay mejor oportunidad para dejar salir al acosador que todos llevamos encima. Quítale el sueño literalmente con frases como "seras mi@ por siempre", "te estoy observando", "ten miedo de mí" (parecido con la trova no es coincidencia) y similares.

9. Hay que preservar las leyendas: si ya tuvieron sexo, mánda por correo una rata muerta y un papelito que diga "bienvenido al club del VIH", o más aterrador aún: "tu verdadera madre es Elba Esther Gordillo... y tu padre es el Faviruchis".

10. Reprograma un peluche de los que hablan o rezan para que repita frases como "eres gorda y fea" , "pito chico impotente" o que de misa negra. También sirven las cumbias cristianas.

11. Los regalos picantes y sexys son una buena alternativa: si es mujer, regalale un dildo combinado con caja de toques, y si es hombre, una vagina sintética con polvos pica pica. Si eres realmente cruel, consigue una de esas tangas de elefantito y unta la trompa en pomada para golpes.

Espero se regodeen en sus pueriles venganzas y ojalá que este listado los conmine a festejar en la única forma permitida: teniendo sexo salvaje y maratónico. Felices masacres =)

My bloody valentine... screw offf!!!

Quiero mi cocol ò nene ¿que vas a ser cuando seas viejo?

2008-01-18T21:16:00.000-08:00

Han sido tiempos dificiles mis apreciados discípulos, pero finalmente, contra viento, marea y una vida laboral activa muy lejos de mi ciudad querida, traigo la siguiente entrega de este manual de vida que hará que el Talmud tenga más sentido que un predicador en el Chopo.

Desde que su inspirado y poco apreciado Gurù fue obligado a atender gringos en plan turista, mi inspiración en estas sagradas escrituras decayó (debido probablemente a la urgencia de gastar dolares) y como resultado, estuve barajando diversos temas para ustedes, mis queridos discípulos y discípulas (que por ahí tenemos un par de sufridas seguidoras), y a punto estuve de hacer tratados online sobre el comportamiento sexual de las mujeres, tamaño del pene, historia del taco, etiqueta en funerales... en fin, todos eran malos temas para una entrega de este pedorro blog.

Cuando analizaba los peligros de tener sexo con una mujer que gusta de penes grandes durante un funeral justo después de haber comido tacos de nenepil, tome la decisión de hacer una breve pausa para revisar mi correo electrónico. Para variar, lo único que había eran peticiones de hi5, descuentos en viagra, anuncios de porno brasileño y las inefables cadenas que de vez en cuando me hacen el favor de enviar mis ocupados e intelectuales amigos. Después de negarme a donar un riñón, descubrir que por las letras de mi nombre soy doblemente bueno en la cama (eso ya me lo habían confirmado... nunca ronco) y que hotmail cerrarà por enésima vez (a los únicos que deberían expulsar es a los ingenuos que reenvían esas desafortunadas cadenas), me tope con un listado que enumeraba las circunstancias por las que debería considerarme viejo. Y bueno, un alma como la de su gurù que ha vagado por tantos eones en la tierra en incesante búsqueda de conocimiento, sabiduría y tables dances con europeas bien jaladoras puede considerarse vieja, pero el hecho de que conocí a los pitufos, a los snorkels y al legendario tío Gamboin no me hace viejo,sino un verdadero conocedor, y quien diga lo contrario es un enemigo de la fe, o un puerco emmo.

Decidido a terminar con esta confusión generacional, transmitiré el conocimiento heredado por los monjes del Tibet y por los priistas de la vieja escuela (esos si son viejos, después de todo son dinosaurios) en forma de las ya tradicionales LISTAS DE MAYA PARA SABER CUANDO REALMENTE ESTAS ENVEJECIENDO. Esperen a terminar la lectura para orgasmearse.

Se aceptan donativos para continuar con este blogg... o para acabar con el.

Sabes que estas envejeciendo cuando...

-El acto mas rebelde que puedes permitirte entre semana es aflojarte la corbata en la oficina.

-Ya no te incomoda en absoluto usar traje por más de 12 horas.

-Descubres una verdad universal: las niñas de 15 se comportan como de 30, y las mujeres de 30 son como niñas de 15.

-La gente ya no se refiere a ti como "joven", ahora el apelativo común es "señor".

-Cuando pasas por una secundaria, son las madres de los alumnos las que te voltean a ver con lujuria.

-Ir por un sobrino a la primaria es exponerse a madres solteras que siempre atacan con la frase "que bonito es su hijo".

-El cadenero del antro te trata de "usted".

-Tienes deudas en tu cuenta bancaria que ascienden a más de 5000 pesos.

-La gente escucha con interés tu opinión por más estúpida o malintencionada que esta sea.

-Tienes enemigos.

-Una rasurada te dura 1 día.

-Puedes reconocer más de 10 perfumes de mujer no por el nombre comercial, sino por un ligue que solía usarlo.

-Las recepcionistas de cualquier oficina te hacen platica y te invitan a tomar un café un día de estos.

-Las amigas de tu hermana empiezan a verte como un prospecto matrimonial.

-Pelos en las orejas.

-Un día te descubres usando la ropa fresa que de púber juraste jamas ponerte ni muerto.

-Cambiaste las pulseras rockers, collares alternativos y toda la tlapareria que te colgabas por mancuernillas, un reloj de vestir y un pañuelo que hace juego con tu corbata.

-Tus calzoncillos empiezan a ser un poco más holgados que antes... ¿Quien dijo calzón de abuelo?

-Empiezas con las pequeñas molestias que serán los grandes achaques de mañana.

-Tu novia dejo de usar calentadores en los jeans para calzarse botas largas de dominatrix.

-¿Disturbios? No gracias, mejor una botella de Matuzalen con un puro.

-La onda actual no te parece buena onda, y lo que te parecía buena onda ahora es mala onda... Y TE VA A PASAR A TI.

-En una prepa fresa, entraste como el pandroso alternativo, y en la universidad pandrosa alternativa, estas a punto de salir como el fresa del grupo.

-Te gusta la música que tiene tu papà.

-Estas en la edad en la que eres los suficientemente viejo como para casarte y lo suficientemente joven como para no querer hacerlo.

-Los menores de 18 años son unos "chamacos babosos".

Don't choose forget about me.

Pan con lo mismo ò matenme porque me muero.

2007-12-21T18:34:00.000-08:00

¡Ah soberanos hijos del plástico y el consumo! Bienvenidos a la entrega decembrina de este hediondo, ciclopeo e ignominioso blog a cargo del Majará de Mixcoac y Nonoalco, su amigo Maya Mexica (alias Rock, Marabunta y un largo etcetera), reportando desde el exilio. Mientras el resto de ustedes se entrega con frenesí desbordado a una orgía de comida, bebida y fornicación tumultuaria, su iluminado mesías se encuentra atrapado en las profundidades de una mina de tiro profundo, y mientras encuentro a los hombres topo, al Balrog o algún goblin perdido que quiera brindar conmigo, los introduciré al escabroso tema de hoy.

Se nos va otro año muchachos. Bueno o malo, el asunto es metafisico y cuántico, pero aquí no vamos a realizar chaquetas mentales sobre la posibilidad de doblar la estructura del espacio-tiempo para realizar viajes a través de la realidad cuántica, ya bastante difícil es darle coherencia a las exótica ideas de esta pagina. El punto importante del día es que yo, como muchas otras personas de esta grosera e inculta tierra, no cumplí con uno de mis propósitos del año pasado: conseguir novia.

En efecto mis avasalladores legionarios, a pesar del vasto conocimiento que poseo (aquí va el efecto de risas grabadas de sit-com) aun no he podido vencer mi mayor debilidad en la tierra desde la salsa borracha de las guacamayas de mi pueblo: las mujeres; esas míticas criaturas son dignas de leyenda... al menos en mi caso, que la ultima vez que vi a una de cerca estaba escuchando el sermón de la montaña. Pero como estas no son las paginas de la doctora corazón, y para darle continuidad a este blog, el día de hoy publicare aquí, en exclusiva directa, la premiere de LA LISTA DE MAYA DE MOTIVOS POR LOS QUE NO HA CONSEGUIDO NOVIA.

Dudo que esto desate alguna polémica digna de invertirle una cubeta de cervezas, pero lo que no mata da reúmas de por vida, así es que lean, y que cada quien saque sus conclusiones. Cualquier parecido con la realidad mas que coincidencia, es una verdadera mentada de madre.

1.-Las chicas no encuentras sexy a los tipos que rasuran ewoks.

2.-Vivir con tu hermana y con tu cuñado a los 24 te hace ver como un vil arrimado, aunque los arrimados sean tu hermana y su marido.

3.-La barba y la mata ya no tienen cabida en un mundo de emos.

4.-Ser autentico paso de moda; las mujeres quieren hombres de pose (rockstar, emos, dj y demás mutaciones aberrantes)

5.-Un intelecto desarrollado es un impedimento social.

6.-La sinceridad es inusual y por lo tanto causa pánico. (¡Nieguenlo!)

7.-La higiene esta out; hay que ser harapientos fashion.

8.-Binomio Othello: mujer guapa a la que le gustas, invariablemente tendrá novio, y por antonomasia el novio es el ser más despreciable del universo.

9.-Mujer guapa y alburera, loca de cabecera.

10.-Como los hombres guapos y decentes se creen extintos, cuando se topan con uno lo tratan como pieza museografica: no lo tocan y acaban comprando una mala imitacion del original en la tienda de regalos.

11.-Mis calcetines de Bob Esponja son demasiado sexys para la mujer promedio.

12.-Los hombres altos son como los refris de lujo: todas quieren uno pero ninguna se anima a comprarlo por que no tiene donde ponerlo (y por añadidura se conforman con un modelo viejo, feo y que hace escarcha)

13.-La distancia no importa: si claro, tu no eres la que toma 2 peceros, 1 camión, haces tres trasbordos y camina 15 cuadras para llegar a donde vives.

14.-Vivo en un área donde no existen mujeres solteras en un radio de 15 km.

15.-I`m a killer fuck!!! (Tómese en el sentido que se quiera)

16.-Las asiáticas pelirrojas de 1.70m no son tan abudantes como antes.

17.-Los tatuajes ahuyentan chicas: creen que estuviste en el reclusorio.

18.-Tener una personalidad definida e ideas claras te hacen perder puntos: no puedes ser manipulado con facilidad.

19.-Me gusta el sexo y no temo decirlo (automaticamente soy un pervertido sexual). Maldita hipocresia moralista.

20.-Aunque me gustes mucho, estas loca si crees que voy a estar detrás de ti por más de 3 meses. Yo si tengo dignidad. (¿Quieres o no quieres? ¡¿Que es tan difícil?!)

21.-Por que quiero y ya.

22.-Por que no quiero.

23.-No tengo auto.

24.-Y ustedes no tienen buen gusto.

...listen to Iron Maiden baby with me...

Nostramayus ó un cuento gore de navida'.

2007-11-27T20:23:00.000-08:00

Mis estoicos y rebeldes lectores, bienvenidos a este repulsivo y anárquico blog donde la censura nos la pasamos por el arco del triunfo junto con algunas reglas gramaticales.

Contra viento, marea y TELETON, su vapuleado brahmán shamanico logró lo que los críticos consideraban imposible: sobrevivir el año y llegar al último mes... no en las mejores condiciones ciertamente. Este año fue especialmente implacable con su servidor, y de no haber sido por el entrenamiento jedi que recibí en los pantanos de Daghoba (o el canal de Chalco, no recuerdo exactamente) ya habría perdido la cordura (que miren que aun me queda alguna).

Como el fin de semana recibí la agradable noticia de que este blog es disfrutado por más de cuatro personas, he retomado con nuevos bríos la escritura de mis enseñanzas milenarias, y el día de hoy los instruiré en lo que la Iglesia y los millonarios de Cri$to consideran una blasfemia... no hablo de preservativos, sino de la adivinación del futuro.

En efecto, emulando al maestro Nostradamus (y también a Walter Mercado pus que chingaos) los últimos días con sus respectivas noches los dedique a estudiar la alineación de los planetas, a tirar runas, leer vísceras de perro y pescados, leer la arena, el café, el tarot y el escote femenino, y tras arduas sesiones de interpretación de los mensajes recibidos por este medio, con orgullo me permito mostrarles aquí, en exclusiva, las PROFECÍAS DE MAYA PARA EL 2008. Ay de aquel que tenga oídos y no escuche por que estas palabras son sagradas, y quien las altere sera maldito, se le caerá el chosto y le saldrá uno nuevo en la frente. ¡Están advertidos!

-El mundo se conmocionara al saber que los reyes magos decidiran terminar su sociedad al descubrirse que Melchor es israelí y Gaspar palestino. Tensión en el medio oriente... o sea, por la agrícola oriental.

-Impacto en la política con la boda de la maestra Elba Esther con Faviruchis... golpiza doble tras la noche de bodas.

-Un grupo extremista hará plantón permanente frente la casa del Peje hasta que este muera de hambre tras prolongado asedio. Se habla de un compló.

-El futbol llanero da un paso hacia el futuro al inaugurar la primer liga de roller ball del mundo. Nadie se atreve a disputarle el campeonato a los tepiteños.

-Enardecida multitud oriunda de Iztapalapa toma las armas y se apropia de las playas artificiales de Ebrard a falta de otra fuente de agua.

-El presidente Hugo Chavez muere de una embolia provocada por el tremendo coraje que sufre al ser callado de nueva cuenta por el rey Alfonzo, pero esta vez parafraseando a un conocido simpatizante del presidente: "¡Callate Chachalaca!". Ovación mundial.

-Se descubre que Osama Bin Laden estaba oculto en el Queso. Los marines llegan a tierra nacional y se enfrentan a los queseros con terribles bajas.

-Se descubre un nuevo combustible 100 veces más potente (y más hediondo) que el petróleo en las aguas del canal de Chalco.

-San Pablo es declarado patrimonio de la humanidad. -Científicos logran clonar a Cristo financiados por "Pare de sufrir".

-Gloria Trevi y Courtney Love se reunen en conocido hotel de Tlalpan dando origen al video más pornográfico que haya visto la industria del cine adulto... algunos críticos señalan la posibilidad de que se trate de travestis disfrazados.

-Hugo Sánchez es declarado héroe nacional cuando la selección olímpica gana medalla de oro... hasta que se descubre que estaban dopados con la "sustancia x" descubierta en el canal de Chalco. Linchamiento público.

-Se inaugura la "Universidad Pepsi". Coca Cola ofrece maestrías. -Se legaliza el consumo de carne humana. Los niños de la calle ya no son un problema.

-La combinación de Red Bull y Viagra provoca estallamiento de vísceras... excepto en contados casos de pacientes que desarrollan superpoderes.

-Las pandillas de la capital crean una vertiente de cumbia que incluye pasos de defensa personal. "La cumbia de los monjes" es prohibida por letal.

-Un rayo cósmico de origen desconocido altera las moléculas de todas las mujeres que habitan Iztapalapa transformándolas en top models ninfómanas. Estalla la guerra civil en la capital.

-Se subsidia la cerveza como medida de contención tras el incidente de las top models. Se incrementan los combates.

-Como medida desesperada el gobierno inventa un rayo que tranforma a las mujeres del estado de México en top models ninfómanas, pero ocurre un error y todas las afectadas se vuelven travestis. Crisis nacional.

-La tercer venida del Señor se da en forma de una lluvia espesa de color blanquecino con sospechoso aroma a pescado. Se culpa al EPR.

-La sustancia blanquecina provoca que los expuestos a ella se conviertan en zombies iracundos deseosos de carne humana que transmiten el mal a través de la saliva. La plaga se extiende a nivel mundial.

-En un acto heroico, un joven que se hace llamar "Zacha revolucionario" organiza la defensa de Iztapalapa reuniendo a los zobrevivientes tras poner a salvo a las top models ninfómanas.

-Se descubre que las hordas de zombies son controladas por el infame libro de los muertos: "El Necronomicon", que planea instaurar un régimen mundial de abstinencia, sobriedad y castidad. Los sobrevivientes al holocausto llegan de todas partes del mundo para oponer resistencia.

-La "batalla de Sinatel" termina en una victoria para los defensores de Iztapalapa que, sin embargo, pagan un alto precio: la mitad de su provisión de ron Matuzalen.

-Tras semanas de tácticas de guerrilla, finalmente se logra que las fuerzas zombies planten batalla campal. Cuando todo parece perdido, un grupo de she-males provenientes del estado de México ataca un flanco de las columnas zombies utilizando tácticas suicidas. No sobrevive ninguno. En el desorden las legiones humanas organizan un contraataque y destruyen el Necronomicon. Los zombies restantes se transforman en cortes de carne argentinos, cerveza europea y licores varios.

-Tras un recuento de los sobrevivientes se descubre que hay 3 top models ninfómanas por cada hombre. Comienza una era de oro en las ruinas de la ciudad.

Pues bien mis estimados seguidores, aquí están las palabras que los dioses han querido dar a conocer a través de su humilde servidor. Disfruten la vida, almacenen armas y mudense a Iztapalapa en previsión de lo que acontecerá. Su queridisimo y pachequisimo gurú se despide de ustedes y les desea unas felices orgías navideñas.

"Who is this irrestibles creature who has an insaciable love for the dead? Living Dead Girl!"

Dance Dance Revolution! ó cómo evitar que el chaparro bailarín te baje a la chica.

2007-11-23T11:27:00.000-08:00

¡Dices que eres la bandota, que eres rockanrolero y que se te nota con esa matota!
¡Cualquiera pensaría que eres una estrella de rock, pero nadie imaginaba la neta!

Saludos mis queridísimos y escasos seguidores de esta guía de anti-estilo que haría que el mismísimo Carreño se revolcara en su tumba.

Los saludo desde un bunker de la era atómica a donde llegamos los sobrevivientes del Averno después de visitar el bar "La Burbuja" y bailar con unas gordas salseras por $20 pesos la rola. Mientras mis legionarios deducen que trata de decirnos un fucking ruso a través de un teléfono rojo como el que tenia Adam West en su mansión al emular a Bruce Wayne, yo entrare en materia y esta vez les traigo un manual que seguramente creara polémica en el bajo mundo. Que rechiflen los paristas, que ahuyen los indigentes y que maten a los emmos que aquí esta la GUÍA DE MAYA PARA BAILAR CON ESTILO Y PROPIEDAD.

Así es jóvenes e inspirados pupilos. De la tierra legendaria de donde yo provengo, los maestros de la guerra me enseñaron que los hombres de verdad no bailan (pero pensándolo bien, ¿que diablos va a saber un montón de hombres solos y amargados dedicados a madrear al prójimo?), y bajo tal premisa, emprendí el camino cual bárbaro errante dispuesto a partir en dos con mi Claymore de doble filo al primer demonio que se me atravezara, o que intentara robarme la chela. Desgraciadamente descubrí que hay batallas que no se pueden ganar con la espada.

Todo individuo de sangre caliente que haya pretendido a una fémina habrá descubierto que la falta de estilo en la pista de baile es un suicidio a la hora de ir a la fiesta, antro, sonido, boda o evento donde el ritmo requiera que menees el culo, y no hay nada más nefasto en la vida que ser desplazado por un fulano mas chaparro, feo y gañán que uno, pero que tiene la ventaja de moverse cual gusano de maguey en comal caliente.

Pues bien, yo tengo fé en mis tropas, y me niego que los verdaderos guerreros seamos derrotados por aficionados pueblerinos, ademas, la campaña de Guadalupe-Reyes esta a la vuelta de la esquina, y debemos estar preparados al máximo. He dicho, así es que entremos en materia y que el espíritu de Celia Cruz nos ilumine en el campo de batalla.

RECOMENDACIONES PREVIAS:
-Bebe lo suficiente como para deshinivirte pero no en exceso como para creerte experto en quebradita.
-No importa el ritmo, situación o la cantidad de gente que te quiera linchar: NUNCA se le niega un baile a una mujer guapa. (A las feas diles que tienes un desguince, o finje demencia).
-Jamás dejes de bailar a media canción no importando lo mal que lo estes haciendo.
-La falta de técnica se compensa con animo desbordado... y uno que otro arrimón (a discreción del usuario)
-Toda extranjera es terreno obligado de incursiones bárbaras.
-Recuerda que las chicas tienden a relacionar la habilidad del baile con la habilidad en el sexo (pobre ingenuas pero bueno...) asi es que baila como si en ello te fuera la virginidad.
-Si estas en terrenos de verdaderos expertos (rodeos, sonidos, Mambo Café y similares) espera a que la multitud comience a bailar para disimular tu falta de técnica.
-Estas técnicas solo aplican si a la chica en cuestión le pareces medianamente guapo y simpático y esta dispuesta a pasar por alto tu baile cuasi-paralitico por tu encanto natural. Si no es el caso, no juegues al mago so pena de verte expulsado de la pista de baile y desterrado de pussy-land por esa noche.

Ahora si, empecemos con los géneros...

1.-CUMBIA: a menos de que hayas vivido en una cueva toda tu vida, habras estado expuesto a este tipo de baile más veces que a ningun otro ritmo, asi es que por amor a la Virgen de la Macarena, saca esos pasos de baile que viste en los 15 años de tu prima... Ora que si de plano eres una nulidad, dale vueltas a tu victima: una a la izquierda, una a la derecha, y despues das vuelta tu. Las cueltas no planeadas ayudan. Y no olvides los arrimones accidentales.

2.-SALSA:Lo mismo que lo anterior pero más rápido. Mas vueltas sobre tu eje, y de vez en cuando agarra la cintura de tu victima y da vueltas. Y no olvides los arrimones accidentales.

3.-ROCK & ROLL: parecido a las anteriores pero con un grado de dificultad de +5 si quieres hacerlo como esos fanáticos rocabillys. Aqui hay dos teorias segun tu animo aventurero:
-Elvis style: solo mueve los brazos de un lado a otro mientras haces lo propio con las piernas como si estuvieras bailando ska en C.U. pero un poco más lento, y si de vez en vez alzas el pie y lo mueves al ritmo de la rola, estas del otro lado.
-Cesar Costa style: baila como cumbia pero al ritmo del "rock del angelito". Si lo haces bien tendras puntos dobles, pero si descubren tu truco, te restaran triples puntos y se iran a bailar con el enano prieto que si baila bien. Y no olvides los arrimones accidentales.

4.-PASITO DURANGUENSE: fácil, solo finje un ataque epiléptico en el que parece que te vas a desarmar de un momento a otro, de pie (sin perder la sonrisa claro) y lo tendras dominado. (Puntos extras si tienes el outfit correcto). Y no olvides los arrimones accidentales.

5.-NORTEÑA: si bien tiene un grado de dificultad medio, permite el famosísimo "baile de cartón de chelas" sin ser mal visto por el público. Solo acerca peligrosamente a la víctima en cuestión, atrapala por la cintura pasandole un brazo por la espalda para que no pueda correr (expresión de lujurioso dandy para puntos extras) y mientras el otro brazo cuelga (o sostiene el sombrero) da un paso hacia atras y uno hacia adelante con el mismo pie al ritmo de la música, con vueltas ocasionales SIN SOLTAR A LA VÍCTIMA (no queremos que huya). Si arrojas tu pie al momento del paso como una media patada tendras el toque maestro. Y no olvides los arrimones accidentales.

6.- ELECTRÓNICO: puede parecer fácil pero debes respetar ciertas convenciones. Si quieres pasar sin pena ni gloria, solalmente salta al ritmo del beat mientras haces movimientos con una mano al aire y adoptas una expresion de profundo análizis musical (o de dolor estomacal contenido, tambien aplica). Ahora que si quieres ser un verdadero "murder on the dance floor", simplemente imita alguno de los siguientes oficios o actividades tratando de llevar el ritmo de la música: taquero de pastor (con movimiento de corte de piña y esparcido de verduras en el taco para mayor dramatismo), arquero olimpico, guerrero luchando a dos espadas (mejor aun si consigues varillas fosforecentes) robot, porn star a media filmación o Ramiroquai. Y no olvides los arrimones accidentales.

7.-BAILES COMUNALES: en esta categoría entran madres como la Macarena, caballo dorado, payaso de rodeo, el venao, Charly Brown y demás aberraciones que exigen una coordinacion multitudinaria. Es una buena técnica aferrarse a una chica por detras (permitiendole movimiento, no se trata de cometer violacion) y seguirle en lo posible. Ahora que si a medio baile te despierta el lado terrorista puedes invertir la dirección del baile para provocar choques multitudinarios logrando que el hermoso baile de la boda de tu hermana derive en un slam de trajeados. Aqui los arrimones ya no son accidentales.

8.-REGGEATON: tan odiado por unos, temido por otros, pero aqui esta escondido uno de los mayores regalos de Dios a los hombres calenturientos. No hay ciencia, solo dedicate a arrimar el paquete mientras te embarran el trasero de manera cadenciosa y cachondona... pero no te vayas a emocionar de más o perderas algo más que puntos. Si olvidas los arrimones es por que eres un mentecato y no mereces ser miembro de los cuerpos de élite.

Ahora que tienen la técnica, estudienla, practiquenla y hagan que su mentor se sienta orgulloso chamacos.

"He's a murder on the dance floor!"

Bebiendo con los muertos ó que fue de ellas.

2007-11-14T21:20:00.000-08:00

Oh mis estimados y entrañables seguidores, bienvenidos a las puertas de Hades. Pasen sin miedo y regodeense en la suciedad ajena. No teman por Cerbero: el alza de la gas y la tortilla nos obligo a venderlo a un local de tacos sobre Tlalpan. Con lo que nos dieron por el compramos unas botellas de ron, cocas y hielos, y al ritmo de canciones depresivas y desesperanzadoras de la generación x (esos apaticos que se murieron en los 90's por drogos) yo y mis asistentes nos dimos a la tarea de traerles una nueva entrega de este maravilloso blog... la verdad es una reposición,pues la entrega anterior desato reacciones inesperadas. Me disculpo una vez más.

De cualquier modo, el show debe continuar, y el día de hoy, para ser sinceros, no tenemos lista o tema preparado. La música aquí abajo retumba con fuerza, el alcohol brilla con fragor áureo y yo no puedo dejar de preguntarme que habrá sido de aquellas mujeres que fueron especiales en la vida de su humilde pero iluminado guru. La respuesta seguro que es interesante.

De algunas conozco su paradero. Otras se marcharon sin dejar mas que recuerdos y sueños frustrados.

Un gran peligro de beber solo y triste es que a veces le dan ganas a uno de salir corriendo para Tijuana, Queretaro, Francia y Canadá. Causas y efectos perdidos; los fantasmas se aparecen en messenger y al menos tienen una vida más feliz que la de uno.

Más triste es pensar en las que se fueron a perder en el ether urbano. La aguja en el pajar es una niñería comparada con una puerca ciudad de este calibre con 30 millones de habitantes. La masa se las tragó y uno se aguanta y le pone más hielos al vaso.

Cuando se pone verdaderamente peliagudo el asunto es cuando te das cuenta de dos cosas: que ya se acabo el tehuacan y la coca y que si uno vive de recuerdos es por que el presente no ha traído mas que golpes, bromas crueles y asaltos despiadados. Se acabaron los hielos pero lo que no se acaba son años de ir solo por la vida.

Atribuir esta situación a la inestabilidad femenina seria muy fácil, pero hay que ser objetivos. Yo tengo tanta ó más culpa que las involucradas... y el ron solo es para corsarios, no para poetas malditos.

Mientras las almas de los condenados hacen la vaquita para ir por suministros extras, este iluminado se ha hartado de aguantar a Plutón (el señor del inframundo clásico, no una loca vestida... bola de enfermos) que se pone muy malacopa con tres chupes, y tratando de emular al caifán mayor, veo a traves del vaso, y me doy cuenta de que el presente no es muy alentador. No se que opinen las féminas (seria muy interesante recaudar datos al respecto) pero pensaba contar con una personalidad carismática y un físico respetable. No seré espartano (solo de la cumbia) pero tampoco caigo en la categoría de "buena onda con bonita letra" (una vez más, seria interesante conocer el punto de vista femenino). Sin embargo, uno va dándose topes por la vida al intentar lo que se conoce como "formalizar el camino". Será que para este fin su perdido anfitrión cae fulminado por los encantos de buenas mujeres en malos momentos. Muy malos. Carajo, siempre llego a reconstruir lo que quedo en la "zona cero".

Sería maravilloso que el organismo reaccionara a la tristeza y desamor como al alcohol: la cruda se cura en 1 día, creas tolerancia al alcohol y cada vez se necesita más para embriagarse. Desgraciadamente parece ser todo lo contrario: uno tarda mucho en superarlo, y cada vez es más frágil ante nuevas eventualidades.

Muchas veces he querido analizar el por que de esta situación. Nunca llego a una sola conclusión. Lo único cierto es que la patona de Bacardí es mejor compra que un misil (comparen precios) y que ya no confío en mi criterio hacia las mujeres.

Antes de servirme la de estribo, y a manera de despedida, su maratónico gurú les pide que para Navidad le regalen pomo para olvidar y para aguantar el desgraciado frío junto con la desgraciada soltería que no tiene para cuando acabarse. ¿O si tiene?

"...it's better than drinking alone".

"I like to move it-move it" ó cómo convertir tu pedorra reunión en una parranda legendaria.

2007-11-07T19:29:00.000-08:00

¡Yeah yeah yeah! ¡Se ve, se siente, el Maya esta caliente!

Mis apreciados discípulos y aprendices, hoy trataremos un tema que yo indicaria como fundamental para todo aquel que aspire en esta vacia y banal vida a elevarse más alla de la inmunda y gris existencia del descastado social y acceder al Val-Halla como todo un guerrero para beber cerveza nórdica en los craneos de sus enemigos, comer jabalí asado y manosear valkirias rubias con armaduras doradas y picas mágicas.

Todo esto surgió por el pasado puente. Los muertos son un estupendo pretexto para organizar bacanales y acabar, si no en estado cadavérico, al menos con apariencia zombie.

Desgraciadamente tuve que comprobar en carne propia que no todo el vulgo tiene la actitud necesaria para armar una fiesta como es debido. Es por esto que, como un servicio social y como parte de la campaña de reclutamiento de comandos para la ya muy próxima batalla del Guadalupe-Reyes, su amigo y guía Maya compartira su afamada y comprobada GUÍA DE LA FIESTA APOCALÍPTICA DE LEYENDA.

No obstante, antes de su lectura, debo advertir que no es un material para principiantes. Todo aquel no iniciado en las artes místicas del Guaca-Rock que intente poner en práctica estas sagradas escrituras esta destinado a una horrenda agonía de muerte, fluídos corporales ajenos, estallamiento de vísceras y empalamiento en manos de mujeres rabiosas. Pero en cambio, si se encuentran entre los iluminados, garantizo una noche de leyenda.

Dicho lo anterior, entremos en materia, y que Bacardí se apiade de su alma.

1.- Reconoce el terreno, sus ventajas y limitaciones. Si eres de los afortunados en contar con garage, jardín o un espacio libre en casa, usalo sabiamente. Si vives en departamento de interés social, mejor olvidalo; resignate a una vida de invitado.

2.- Neutraliza a las autoridades. Por más "open mind" que sean tus padres, tarde o temprano seran un obstáculo en el degenerado curso de tu fiesta. Mandalos a Cancún, a Shagai o a Sumatra.

3.- El amigo de mi enemigo... Lo mismo aplica a vecinos jodones, parientes nefastos y todo aquel que pueda revelarse como un terrorista de la party. Invitalos, asi no podran sabotear los esfuerzos, y si se niegan a cooperar... elimínalos.

4.- Planeación y estrategia. Invita a los elegidos con dos semanas de anticipación y recordatorios una semana y un par de días antes. Que no te extrañe que haya más gente en las reuniónes de "pare de sufrir" que en tu fiesta si invitas a todos un día antes.

5.- United colors for Pedetton. La diversidad es la clave del éxito, asi es que no seas un puto prejuicioso de mierda e invita a todos los representantes de las tribus urbanas (suponiendo que seas un tipo sociable y tengas contacto con susodichos entes, si no es así... estas perdido y eres socialemente insalvable)no importando credo o color: fresas, psychos, rockabillys, cumbiancheros, sonideros, neo-hippies, darkys, indies, metaleros, salseros, norteños, skatos, punks, emmos... pensandolo bien, a los emmos no.

PRECAUCIÓN: si seguiste el paso anterior te enfrentaras a un cocktel peligroso e inestable que puede estallar en tus manos si no sabes manejarlo. A discreción del anfitrión.

6.- Diseño rolas. Esto es muy importante: no importa si eres un fanático del electrónico y crees que todo el mundo estara feliz con 6 horas de beats y ruidos similares... NO CHINGUES (y lo mismo aplica a rock, cumbia, salsa y demás. La diversidad y buen balance de la música mantendra y elevara la peda o la hundira y destruira como una versión casera de Chernovyl (sobre todo si seguiste el paso anterior) asi es que por amor a lo que es bello y bueno VARIALE A LA MÚSICA. Omite ritmos que solo conocen tu y tus tres amigos freaks (ya saben, trova de cualquier estilo, cantos gregorianos, las putas ballenas, música de elevador y demás mamadas) y debes incluir obligatoriamente rock comprobado (nada de música de emos), clásicos ochenteros, cumbia, norteñas, reggeaton y electronico del más comercial. Si confías en tu instinto, arriesgate con otra música, pero una mala elección puede desatar el apocalypshit.

7.- Accesorios. No son fundamentales ni necesarias, pero algunas luces podrían darle a tu triste y grasiento garage la apariencia de congal de mala muerte que se requiere para iniciar las orgias. Lo mismo aplica a la decoracion... y nada de fiestas temáticas, eso es una mamada de niñas (se sobreentiende que esta guía la escribe un hombre, y si eres una chica, puedes y debes hacer una fiesta temática) Lo que si debes conseguir es un equipo de sonido decente. Si logras hacerte oir a 4 cuadras de distancia, tienes lo necesario.

8.- Tenía sed y me diste agua...¡agua loca! A menos que seas mormon o testiculo de Jehová, debes tener alcohol en tu fiesta... y en cantidades copiosas. Si se acaba el chupe, tu estas acabado. Ahora, no debes comprar tu los pomos, eso es costoso e impractico. Recurre a la modalidad de traje, pero no seas un marro de mierda y al menos pon refrescos, hielos, vasos y un cartón de chupe (canjeable por pomo). Y si de verdad estas rotísimo, recurre al agua loca en un sabor potable (nada de fresa, melón o mamadas) y consigue un experto catadór que la prepare como es debido... nada más nefasto que tomar una puta agua verde con sabor a Tonaya solo. Y designa una mesa centrica para todo esto.

9.- Trae balance a la fuerza. Equlibra las fuerzas: invita más mujeres que hombres a la fiesta. Si logras una proporción 50/50 serás salvo. (El conteo solo aplica a mujeres solteras.) No te preocupes por la moral o disposicion de las chicas (y chicos, para que no digan que no se toma en cuenta a las señoritas), con el alcohol suficiente, la moral se diluye y la lasciva hace su aparición. La dupla reggeaton-alcohol esta comprobada y nunca falla. (¿Ves la importancia de los pasos anteriores?)

10.- Un soldado preparado... Considera un terreno neutral y fuera del la zona de batalla para instalar un "santuario" para aquellos que tengan comezon en sus partes y requieran rascarse en privado. Que cada quien lleve sus hules, faltaba más. Y si eres listo, ya habras acondicionado un privado para tu uso. Y no gorrees hules, faltaba más.

11.- Protege a los inocentes. Si no quieres que rompan algo, quitalo de la zona. Despeja areas clave y clausura otras a donde no quieras que pasen las almas afectadas por alcohol. Cuida armarios, alacenas, baños, escaleras, albercas y demás conatos de tragedias.

12.- From dusk till down. Preparate para los maratonistas de carrera larga. Toma medidas: correlos o ponte igual de pedo y sigueles el ritmo.

13.- Síndrome José-José. Haz planes de contingencia para los borrachos. A menos que quieras limpiar huacaras en tu cruda al día siguiente ten preparado un kiy de emergencia: una cubeta hace maravillas, e instruye a los acompañantes del borracho en caso de accidente. Pero si viene solo (o esta de mala copa) muestrale amablemente la salida (sacalo a patadas en el culo de tu casa por borracho, mala copa y gorrón).

14.- Juegas de local, aprovecha. Es tu casa (o terreno, jardín cementerio o taller, que más da) asi es que saca provecho de ello: gorrea chupe, socializa con las gemelas suecas, cambia la música que no te guste (bajo tu riesgo) y atascate ahora que hay lodo.

Tengo fe en que mis sabios y comprobados consejos los lleven a ser unas personas felices, bebidas y muy cojidas. Cuando comprueben los puntos me invitan.

Feliz mega huacara. "Los que van a morir te saludan Maya"

El Karma y yo o: Como aprendí a mantener la boca cerrada

2007-11-05T15:37:00.000-08:00

¡Ah ilusos mortales! Pequeños entes perdidos en el ether audiovisual que inunda sus inmundas vidas...

Ok, lo admito, no es el intro mas amable que pude hacer, pero el espíritu de los descarnados y aparecidos me ha contagiado con su morbida influencia, y ultimadamente es mi blog y eso me da el derecho a poner lo que me venga en gana.

Pues bien jovenes padawans, el tópico de hoy es esa fuerza místico mágico musical que según los que saben (por que yo no tengo ni fucking idea) gobierna al mundo manteniendo el equilibrio y balanceando la energía... o alguna madre similar, que yo no soy Hare Krishna joder.
Bien bien, me refiero al Karma señoras y señores. Esa cosa de la que todo mundo ha oido hablar alguna vez, y que se supone se alimenta de las acciónes que uno realiza en esta cochina vida donde todo pero TODO lo que uno hace tiene su consecuencia (o sea, es una especie de world wide web con represalias).

En un mundo cada día mas sobrepoblado (y no por super modelos suecas desgraciadamente) y en una ciudad de proporciones bíblicas como la nuestra (me refiero al D.F. y no a Tijuana) es casi imposible ir por la vida sin que lo que hacemos afecte a alguien; diablos, si hasta subir al pecero ya implica entrar en conflicto con la proverbial señora gorda con bolsas, pero según los iniciados (o neo-hippies, da igual) las buenas acciones también acarrean consecuencias positivas (acciones desinterezadas claro) y eso retroalimenta nuestra conciencia y nos hace más felices... o sea, es una especie de mega caguama cósmica.

Pues si esta premisa es correcta y cierta, que alguien me explique por qué ultimamente las buenas acciones de un servidor (tengo mi lado amable) derivan invariablemente en una especie de broma cósmica interconectada con la gente que me rodea...

Aquí es donde normalmente se enumeran los ejemplos con anécdotas divertidas, pero tras una rápida reflexión me he percatado de que una cosa es el Karma y otra muy diferente es hacer estupideces. Demonios, me llego la iluminación.

Para concluir tan retorcida reflexión los dejare con un consejo gratuito de su amigo Maya: no den consejos a jóvenes confundidos, pueden retomar el camino y pretender a la chica que les gusta...

"Cría cuervos y te sacaran los ojos. Mejor cría serpientes y te haces un condon de piel"

Maya Blogger! o lo que es lo mismo: ya valió madres el internet.

2007-10-29T19:21:00.000-07:00

Oh my! My first blog!

Finalmente sucedió: la tentación fue fuerte, las opiniones decididas, el público clamaba por ello, la presión fue demasiada, y el resultado esta aquí.

Oh infelices mortales, estan ante el sublime resultado de el ocio y una mente enferma de postmodernidad, diseño gráfico y tacos. ¡Estan en el blog de Maya Mexica! (aqui van los gritos de terror).

Probablemente se pregunten "¿y cual es la diferencia entre este pedorro blog y tantos otros que inundan el espacio virtual?" Pues bien mis queridos lectores, no hay ninguna diferencia, aquí solo ofrecere a su consideración mis desventuras diarias en esta gran urbe llamada Ciudad de México. "¡Gran cosa!" pensarán, "otro pedorro blog de un güey con ínfulas de reportero frustrado", ¡pues que pinches prejuiciosos! Este blog es una pequeña caja de Pandora: fiestas explosivas, noches maratónicas, mujeres, alcohol, vicio y perdición... un día normal en el defectuoso, y todo protagonizado por su humilde servidor, apoyado por los incontables camaradas que hacen de los sinsabores de la vida tragédias griegas con sabor a cebada fermentada. Tomen esto como una guía de iluminación espiritual, el camino para alcanzar el Nirvana sin tener que meditar, ser vegetariano ni hacer yoga, eso es para nenas (con perdón de las nenas que sean vegetarianas, mediten y hagan yoga), aquí utilizamos el método contrario: Buda renunció a los placeres y pecados de la vida después de probarlos todos; nosotros perseguimos los placeres y pecados de la vida sin haber probado más que algunos.

Así es que ya lo saben, prediquen la palabra, que repiquen las campanas y que chillen las prostitutas de alegría: Maya Mexica llegó a la red... que Dios nos proteja.