No sex, no drugs, no wine, no women no fun, no sin, no you no wonder it's dark! Every one around me it's a total stranger everyone avoids me like a psyched lone-ranger everyone That's why I'm turning japanese!
Contra viento, calores, frentes más frios que nalga de muerto y gripas mata-caballos percherones, aqui estamos haciendo la entrega de febrero del afamadisimo pero rancio blog de Maya, cortesia de su impopular pero necesario maestro de ceremonias.
Antes de proseguir, diez renglones en blanco por el luto que me embarga este 14 de febrero (que es todo lo que estoy dispuesto a darle a este cochino día del amor y la pinga peluda):
Listo, a seguir con mi vida.
Estas fechas han sido agridulces para su despechado guru. Por un lado la planilla de gente que mes con mes (cuando ando con animo) entra en este sub-mundo literario de ideas pornográficas y salvajes ha aumentado. Parece que ya nos visitan más de tres personas al mes, y algunas de lugares tan distantes como el lejano sur y el misterioso norte. De Satélite y Gran Sur pa´los despistados.
Por otra parte, las liberales opiniones de su sensible gurú han causado duras criticas hacia mi persona basadas en las sabias palabra que aquí comparto de manera gratuita con ustedes (sigo esperando donaciones). Usualmente este tipo de comentarios solo alentarían mi mala leche hacia los pecaminosos e impíos entes que osaron criticarme, aunque las circunstancias actuales me impiden hacer eso. Lo que es la vida caray.
Lo único que puedo hacer es dejarles una cita muy ad hoc de un famoso gordo amarillo y calvo que sale en la tele: "el gobierno la prohibió por que era tóxica, pero yo digo que cualquiera lo suficientemente tonto para comerla merece morír". Al quien me diga de que episodio es la frase, le invito una chela.
En fin, que pensando en un buen tema para regodear hasta al más sibarita de mis lectores, estuve trabajando sobre varios tópicos, desarrollando ideas, investigando en oscuras y perdidas bibliotecas, estudiando mohosos pergaminos de ignoto origen, hojeando polvosos y olvidados tomos de conocimientos arcanos y malditos cuya sola presencia perturbaria al todo aquel que fuera lo suficientemente osado como para enfrentarse a fuerzas de tiempos oscuros y distantes como el universo mismo.
Depués de comprobar que no había nada interesante en la colección de porno hard-core de los años 20´s del pitufo negro de dos metros, decidí volcar mi atención a pornografía más actual, y fue en ese instante cuando recibi la inspiración divina (o maldita, depende de que lado quieran verlo): escribiria sobre japoneses.
"¿Y por que sobre japoneses?" se estaran preguntando. ¿Y por que no? Después de todo en este blog lo importante no es el tópico, sino que tanto nos podamos pitorrear de la gente en el proceso, además, solo conozco a dos personas japonesas, asi es que si no les gusta lo que escribo, será más facil sobrevivir a una agresión de su parte. Seguridad ante todo.
Sin más malviaje de por medio, ahi les va, enterita y al natural (así como les gusta, golosotes/as) la LISTA DE MAYA CON RAZONES POR LAS QUE SER JAPONES/A RIFA.
Disfruten, y si conocen a alguna japonesa peliroja de 1.75m, pos de menos sáquenle una foto y me la mandan. O manden a la chica y yo se la saco. La foto. Puercos.
Ser japones esta chido por que:
Es el único pueblo de la historia que ha recibido dos ataques nucleares y ha sobrevivido para contarlo. MEROL!!!!
Por que Godzilla es japonés. (Biotech is Godzilla!!!)
Ellos inventaron el hentai.
El sake es la única bebida alcoholica que se toma caliente.
Por que solían tener un Emperador-Dios. (¿Les suena familiar?)
¡Samurais!
¡Ninjas!
Por que la rama más pervertida del hentai (Futanari), surgió para burlar la censura del gobierno. (Aparte de calientes, contestatarios.)
Los mechas son japoneses: Mazzinger Z su máximo exponente. (Aplausos para los senos-misiles de Afrodita A)
Por que el ánime retrata a las personas con ojos enormes... en un país donde el razgo racial característico son los ojos razgados y pequeños.
Las mejores historias de ciencia ficción son japonesas... y que me perdone George Lucas... Naaaah, ese güey no merece perdón después de Jar Jar Binx.
Por que sus historias pornográficas si tienen una trama interesante, no como las del resto del mundo. (Y si una chica que produce alteraciones en la continuidad del espacio tiempo cada vez que sufre un orgasmo no es interesante para ustedes, merecen la muerte... o que les de violin una creatura de tentaculos múltiples).
Las mejores motocicletas de carreras son japonesas.
Todo mundo ha soñado con rebanar a sus enemigos con una katana. Al menos yo si.
Por que sus programas de concursos son los mejores del mundo. Si no me creen, piquenle aquí.
Por que en sus películas hay sangre a galones y bajo presión, ultra violencia, muchos descuartizados y muertes sin sentido.
Las Lolitas se ven mejor si son japonesas.
Uniformes de marineritas en los colegios.
Su capital es la ciudad más destruida y reconstruida en la historia del cine.
Las Gothic Lolitas.
Por que son la raza con menor tamaño promedio de pene, y aún así viven tan quitados de la pena. (Que admirable, mas no envidiable).
Ellos inventaron el Cosplay (y por consiguiente, el porno con personajes famosos de videojuegos).
El Nintendo es nipón. (Nunca entendí por que Mario fue italiano).
Las Geishas nomás se dan allá.
Lo mejor de la tecnología es japonesa.
Solo allá consigues consoladores de Hello Kitty (!)
Gracias a ellos sabemos que jugar futbol puede ser un evento lleno de dramatismo, carreras maratónicas de lado a lado de la cancha, despliegue de habilidades cuasi-cirsences y cañonasos capaces de incrustarse en una pared, mas no de matar al portero en turno, que además tiene una facilidad increible para volar de lado a lado de una porteria que parece medir 15 metros de largo. Coño, yo quiero un balón que aguente esas patadas.
Lucy Lu es de allá.
Toooodos pasaron por las armas de Remy o Candy-Candy. (Yo solo los veia)
Por que le partieron su madre a los rusos. (Hace más de 100 años, pero se rifaron)
Por que un "viento divino" evito que los mongoles invadieran su islita.
Por que instituionalizaron el suicidio aéreo. Esos son huevos.
Por que en ninguna otra lengua hay una palabra para referirse a la "muerte por exceso de trabajo" (Karoshi... nunca en latinoamérica señores.)
Por que creían en el honor y otras chingaderas. (Neto que estaban cabrones).
Los Ronin nomás se daban allá.
Sacarse las tripas con una espada y que tu compadre de la vida te rematara cortándote la cabeza no solo era bien visto, era una manera de morir nice. Pinches locos.
Por que después de que les partieron su mouser de una manera increíble (y se rindieron a regañadientes), no solo se recuperaron, sino que son la segunda potencia económica del mundo. Y más sexosos.
Es el único pueblo de la historia que ha recibido dos ataques nucleares y ha sobrevivido para contarlo. MEROL!!!!
Por que Godzilla es japonés. (Biotech is Godzilla!!!)
Ellos inventaron el hentai.
El sake es la única bebida alcoholica que se toma caliente.
Por que solían tener un Emperador-Dios. (¿Les suena familiar?)
¡Samurais!
¡Ninjas!
Por que la rama más pervertida del hentai (Futanari), surgió para burlar la censura del gobierno. (Aparte de calientes, contestatarios.)
Los mechas son japoneses: Mazzinger Z su máximo exponente. (Aplausos para los senos-misiles de Afrodita A)
Por que el ánime retrata a las personas con ojos enormes... en un país donde el razgo racial característico son los ojos razgados y pequeños.
Las mejores historias de ciencia ficción son japonesas... y que me perdone George Lucas... Naaaah, ese güey no merece perdón después de Jar Jar Binx.
Por que sus historias pornográficas si tienen una trama interesante, no como las del resto del mundo. (Y si una chica que produce alteraciones en la continuidad del espacio tiempo cada vez que sufre un orgasmo no es interesante para ustedes, merecen la muerte... o que les de violin una creatura de tentaculos múltiples).
Las mejores motocicletas de carreras son japonesas.
Todo mundo ha soñado con rebanar a sus enemigos con una katana. Al menos yo si.
Por que sus programas de concursos son los mejores del mundo. Si no me creen, piquenle aquí.
Por que en sus películas hay sangre a galones y bajo presión, ultra violencia, muchos descuartizados y muertes sin sentido.
Las Lolitas se ven mejor si son japonesas.
Uniformes de marineritas en los colegios.
Su capital es la ciudad más destruida y reconstruida en la historia del cine.
Las Gothic Lolitas.
Por que son la raza con menor tamaño promedio de pene, y aún así viven tan quitados de la pena. (Que admirable, mas no envidiable).
Ellos inventaron el Cosplay (y por consiguiente, el porno con personajes famosos de videojuegos).
El Nintendo es nipón. (Nunca entendí por que Mario fue italiano).
Las Geishas nomás se dan allá.
Lo mejor de la tecnología es japonesa.
Solo allá consigues consoladores de Hello Kitty (!)
Gracias a ellos sabemos que jugar futbol puede ser un evento lleno de dramatismo, carreras maratónicas de lado a lado de la cancha, despliegue de habilidades cuasi-cirsences y cañonasos capaces de incrustarse en una pared, mas no de matar al portero en turno, que además tiene una facilidad increible para volar de lado a lado de una porteria que parece medir 15 metros de largo. Coño, yo quiero un balón que aguente esas patadas.
Lucy Lu es de allá.
Toooodos pasaron por las armas de Remy o Candy-Candy. (Yo solo los veia)
Por que le partieron su madre a los rusos. (Hace más de 100 años, pero se rifaron)
Por que un "viento divino" evito que los mongoles invadieran su islita.
Por que instituionalizaron el suicidio aéreo. Esos son huevos.
Por que en ninguna otra lengua hay una palabra para referirse a la "muerte por exceso de trabajo" (Karoshi... nunca en latinoamérica señores.)
Por que creían en el honor y otras chingaderas. (Neto que estaban cabrones).
Los Ronin nomás se daban allá.
Sacarse las tripas con una espada y que tu compadre de la vida te rematara cortándote la cabeza no solo era bien visto, era una manera de morir nice. Pinches locos.
Por que después de que les partieron su mouser de una manera increíble (y se rindieron a regañadientes), no solo se recuperaron, sino que son la segunda potencia económica del mundo. Y más sexosos.
A mí una vez me dijeron que las mujeres japonesas tenian la mayor líbido de este planeta con respecto al resto de sus congéneres. Ese motivo me parece más que suficiente para conseguirme una novia nipona.
Felices lecturas les desea su gurú de Mixcoac, y solo me queda rematar dejándoles estas alegres estrofas: I think I'm turning japanese, I really think so!
Felices lecturas les desea su gurú de Mixcoac, y solo me queda rematar dejándoles estas alegres estrofas: I think I'm turning japanese, I really think so!
