martes, 29 de julio de 2008

Antes de que nos eliminen ó a que le tiras cuando sueñas Mayita.



Culpable, sos la unica culpable
yo te acuso y te maldigo
te destierro de mi alma
y mi corazón.


¡Divulgad la palabra! Maya bajo de los cerros a traernos la redención en forma de turbo-chela, miguelitos con jicama y ucranianas super buenas que no hablan español, pero que les encanta la ver...ticalidad de nuestros postes (triple albur, son 69000 puntos).

Saludos aguerridos lectores de esta inmundicia literaria bautizada "El blog de Maya", el sitio predilecto para la critica al sistema, a la vida mundana y a la gente que nunca enloquece mas que el día de las elecciones.

Aprovechando una brecha en mi ocupada agenda (por que vivir con intensidad quita mucho tiempo) decidí adelantar la entrega mensual de mi apestoso blog so pretexto de una cadena a la que debería darle seguimiento, pero como ya deberían saber los que buscan el camino a través de mis post modernas letras, una de las premisas de esta pagina es ir en contra de todo lo aberrante de esta vida (una cómoda clasificación en la que hay cabida para casi todo), y no se ustedes pero a mi realmente me enferma ver mi correo inundado con cadenitas del tipo "¡Cuidado! Hay un tipo haciendo encuestas de dulces y bajo ese pretexto te pide que se la chupes" o "Esta es la cadena de San Melanbes el pajarito, mandala a 666 personas o una criatura mitológica se te aparecerá a la mitad de la noche y te dará violín hasta que vomites sangre morada". O sea, si quieren perder el tiempo leyendo mamarrachadas, pues vengan a mi blog más seguido.

El punto es que en el espacio de una colega (aquí el link para los que se quieran aventurar: http://sourgirlopina.blogspot.com) se me insto a que escribiera las 8 cosas que quisiera hacer antes de morir... o un pedo similar, que estaba pensando en el peluche de la pantufla. De cualquier modo me pareció un tema decente mientras termino mi guía del terrorista social (próximamente), así es que, mientras terminan de cocerse los frijoles con chorizo, cilantro y salsa de la mamá del Diablo (de esos que sacan gases como para usarlos como turbosina), aqui se las dejo ir, con mucha cremita para que no duela, la LISTA DE MAYA CON COSAS QUE HACER ANTES DE MORIR. Perdonen la libertad de escribir más de ocho.

Por cierto, usualmente me quejo de alguna mujer en turno antes de entrar en materia, pero en esta ocasión omitire cualquier comentario por simples razones: ya me da hueva y a nadie le interesan mis problemas amorosos. (Mi ultimo objetivo ya me perdió... y a la noche siguiente llegó su relevo, y se veia brutal con ese vestido negro jojojojo).

Ahora si, revolquemonos en el lodo.

Antes de morir deberia:

1.- Unirme a la guerrilla para derrocar al sistema e instaurar un régimen dictatorial paternalista basado en la supresión del congreso, de cualquier forma de burocrácia, partido politico y sindicatos. Una vez purgado el sistema, instaurar un metodo liberal con la legalización de las drogas, el aborto, el subsidio al alcohol y educación sexual desde primero de primaria. Cuando la población este pacheca, borracha y cogida, impulsar politicas economicas y sociales basadas en el crecimiento economico, la libre empresa y la creación de tecnologia nacional (con el dinero ahorrado en el sistema politico alcanza para eso y más).

2.- Invocar los favores de una deidad arcana y olvidada que me elija como su heraldo en la tierra para llevar su mensaje de paz... y la destrucción a sus enemigos.


3.- Rodar una pelicula porno, y si se puede, actuar en ella.


4.- Organizar una fiesta que, literalmente, destruya una casa en el proceso. (Dobles puntos si la casa no es mia).


5.- Recluirme en la selva y vivir como un salvaje durante un año, ahuyentando a los turistas y talabosques, y raptando a alguna que otra activista ecologista que quiera conocer la naturaleza a fondo... muy a fondo.

6.- Una masacre escolar... de menos con marcadoras de paintball.


7.- Coger con una mujer de 4 brazos.

8.- Ganar millones en la loteria y comprar una isla con nativas super buenas y ponedoras.


9.- Viajar a Alfa Centauri.


10.- Cazar vampiros, zombies y hombres lobo.


11.- Participar en una batalla medieval, y si se puede, en un asedio a una fortaleza, ya de menos al Alcazar en Chapultepec.


12.- Dirigir un nucleo de resistencia contra una invasión.


13.- Sobrevivir a un apocalipsis de zombies, rescatando a una top model argentina o uruguaya en el proceso para instalarnos en las ruinas de Tulum en Cancun. (La pierna de rifle de asalto es opcional).


14.- Destilar mi propio ron y colocarlo clandestinamente.


15.- Vivir en una granja autosuficiente.


16.- Comer carne humana. (Sin tener que matar yo a la victima de preferencia).


17.- Ganar un concurso de diseño... de ataudes.


18.- Casarme.


19.- Ser pescador y comer mariscos todos los dias.


20.- Conducir un tanque y disparar contra el congreso a la mitad de una sesión.

21.- Encerrar al peje junto con Calderón hasta que se maten... o se pierdan el asco.


22.- Ganar un concurso de tragos sin morir en el intento.


23.- Provocar una golpiza multitudinaria por una mujer. Si se puede, ganarla.


24.- Instalar partes biónicas en mi cuerpo.


25.- Pilotear una Valkiria.


26.- Coger a una valkiria.


27.- Sexo con una monja top model.


28.- Interrumpir una boda en la parte del "hable ahora o calle para siempre".


29.- Viajar en moto hasta la Patagonia... y regresar.


30.- Tener super poderes.

31.- Escribir un blog decente.


Bueno ya, basta por hoy. Proximamente hare una entrega decente de este pedorro blog por que las ultimas estan como para leer la Jornada y creerse lo que ahi se dice. Mientras tanto sirvanse enviarme algo de dinero para vivir.

Vestida para matar... y que bien le sienta el luto.

domingo, 6 de julio de 2008

Cantando en el baño ó la carencia de ideas nos orillo a esto.


Hey, don't write yourself off yet.
It's only in your head you feel left out, (feel left out)
Or looked down on.

Si estan leyendo, significa que se acabó: me atraparon y ahora estare muerto... o chupando en el centro donde la cheve aun se encuentra a 13 varitos.

Bienvenidos a este horripilante y dantesco blog donde hacemos del mal gusto un estilo de vida respetado por la alta sociedad de la Bondojo y la Pencil. Ultimamente he tenido tremendos problemas para desarrollar un tema decente para este respetado blog. Me disculpo ante el numeroso aauditorio que espera mes con mes la sabiduria digital que alimenta la blogosfera por medio de mis inspiradas palabras, pero un trabajo de 8 horas sin cabida para la creatividad, la perdida de mi modjo por razones aun desconocidas y la campaña de primavera contra una bellydancer que se niega a caer ante mi asedio me han mantenido ocupado y sin mucha energia para profundizar en las aberraciones que comparto con ustedes por este medio. Incluso comence a trabajar algunos temas por encrago, pero despues de unas cuantas lineas esteriles decidi ver algo de porno para encontrar inspiración. De más esta decir que las enfermeras candentes japonesas en latex no inspiran en un sentido literario.

Como esta situación no tiene pa' cuando terminar (a lo mucho un mes por que tengo muy abandonado mi blog) y mis agentes del Mossad estan ocupados recabando información sobre nuestro objetivo en vista de una próxima contra-ofensiva al objetivo alfa (me refiero a la chica bellydancer... es que me trae medio estupido... más estupido que de costumbre antes de que alguien lo señale, muchas gracias), no tengo otro remedio mas que recurrir a lo que hacen las series gringas en estos casos: un episodio de relleno.

Sin más choro mareador con aroma a desodorante de baño de gobierno, y para practicar como poner links de you tube en un blog, aqui les dejo en exclusiva, directo de fábrica y por orden de los dioses de la cumbia, la LISTA DE MAYA CON LAS CANCIONES MÁS FELICES SEGUN YO. Aqui incluyo esas canciones (con video por supuesto) que logran arrancarme una sonrisa por más negro que sea el agujero en el que estoy y desabrido el taco que se me sirvio.

¿Fue una salida fácil? Quizas, pero es mi blog y hago lo que me pega la gana con el. Disfruten y sean felices.

1.- "Furry happy monsters" por R.E.M.

Evidentemente es un cover de "Shiny happy people", pero todo lo que contenga muppets automaticamente mejora su contenido. Si no les gusta deben ser emos y por lo tanto merecen morir. Amargados.

2.- "Megadeth" por Los Parraleños.

Son argentinos. Con sangre asiatica. Tocan electro cumbia. Pintados con maquillaje de pandita. Usan kimonos de cuero negro y estoperoles. ¿Que mas quieren? Joder, esto es lo mejor que le paso al mundo desde la boda de la madre Teresa de Calcuta y Juan Pablo II. El merol en su expresión más guapachosa. Mi hijo se llamara Juan Antrax Kurosawa en su honor.

3.- "Keep fishing" por Weezer.

Los nerds más rockers desde los Beatles (si, como leyeron y que pedo). Animal tocando la bateria (lo que creo que es un gran albur) solo confirma la fórmula muppets+musica=macanazo (otro albur). Los pingïnos son las verdaderas estrellas del show.

4.- "Darth Gaver" por Grupo Marrano.

La autoria de esta canción esta siendo discutida. Sobran los comentarios. =)

5.-"Safety dance" por Men without hats.

Pésimo nombre. Tremenda canción. Asi me imaginaba el medievo: enanos bailarines, campiñas verdes y alegres, mediocres coreografias y electro pop ochentero. Como cualquier viernes en Patrick Miller.

6.- "Doctor Worm" por They Might be Giants.

Desconocidos por muchos, ignorados por otros, pero tan buenos como una rusa hecha por una cubana.

7.- "Guacarock del Santo" por Botellita de Jerez.

Parte del entrenamiento básico para las fuerzas de élite de los comandos heróicos. Y esos si son los chidos.

8.- "Don't stop me now" por Queen.

200 degrees! That's why they call me Mr Farenheit! Por calienteeeeee lol.

Basta por hoy. Quiza esta haya sido la peor entrega de este pedorro blog, pero era esto o hablar sobre el debate petrolero. Y esas si son mamadas.

Cuidense unos a otros y a ustedes mismos... voy por ti bellydancer.

It just takes some time,
Little girl, you're in the middle of the ride.
Everything, everything will be just fine,
Everything, everything will be alright