Antes de que nos eliminen ó a que le tiras cuando sueñas Mayita.

Culpable, sos la unica culpable
yo te acuso y te maldigo
te destierro de mi alma
y mi corazón.

¡Divulgad la palabra! Maya bajo de los cerros a traernos la redención en forma de turbo-chela, miguelitos con jicama y ucranianas super buenas que no hablan español, pero que les encanta la ver...ticalidad de nuestros postes (triple albur, son 69000 puntos).

Saludos aguerridos lectores de esta inmundicia literaria bautizada "El blog de Maya", el sitio predilecto para la critica al sistema, a la vida mundana y a la gente que nunca enloquece mas que el día de las elecciones.

Aprovechando una brecha en mi ocupada agenda (por que vivir con intensidad quita mucho tiempo) decidí adelantar la entrega mensual de mi apestoso blog so pretexto de una cadena a la que debería darle seguimiento, pero como ya deberían saber los que buscan el camino a través de mis post modernas letras, una de las premisas de esta pagina es ir en contra de todo lo aberrante de esta vida (una cómoda clasificación en la que hay cabida para casi todo), y no se ustedes pero a mi realmente me enferma ver mi correo inundado con cadenitas del tipo "¡Cuidado! Hay un tipo haciendo encuestas de dulces y bajo ese pretexto te pide que se la chupes" o "Esta es la cadena de San Melanbes el pajarito, mandala a 666 personas o una criatura mitológica se te aparecerá a la mitad de la noche y te dará violín hasta que vomites sangre morada". O sea, si quieren perder el tiempo leyendo mamarrachadas, pues vengan a mi blog más seguido.

El punto es que en el espacio de una colega (aquí el link para los que se quieran aventurar: http://sourgirlopina.blogspot.com) se me insto a que escribiera las 8 cosas que quisiera hacer antes de morir... o un pedo similar, que estaba pensando en el peluche de la pantufla. De cualquier modo me pareció un tema decente mientras termino mi guía del terrorista social (próximamente), así es que, mientras terminan de cocerse los frijoles con chorizo, cilantro y salsa de la mamá del Diablo (de esos que sacan gases como para usarlos como turbosina), aqui se las dejo ir, con mucha cremita para que no duela, la LISTA DE MAYA CON COSAS QUE HACER ANTES DE MORIR. Perdonen la libertad de escribir más de ocho.

Por cierto, usualmente me quejo de alguna mujer en turno antes de entrar en materia, pero en esta ocasión omitire cualquier comentario por simples razones: ya me da hueva y a nadie le interesan mis problemas amorosos. (Mi ultimo objetivo ya me perdió... y a la noche siguiente llegó su relevo, y se veia brutal con ese vestido negro jojojojo).

Ahora si, revolquemonos en el lodo.

Antes de morir deberia:

1.- Unirme a la guerrilla para derrocar al sistema e instaurar un régimen dictatorial paternalista basado en la supresión del congreso, de cualquier forma de burocrácia, partido politico y sindicatos. Una vez purgado el sistema, instaurar un metodo liberal con la legalización de las drogas, el aborto, el subsidio al alcohol y educación sexual desde primero de primaria. Cuando la población este pacheca, borracha y cogida, impulsar politicas economicas y sociales basadas en el crecimiento economico, la libre empresa y la creación de tecnologia nacional (con el dinero ahorrado en el sistema politico alcanza para eso y más).

2.- Invocar los favores de una deidad arcana y olvidada que me elija como su heraldo en la tierra para llevar su mensaje de paz... y la destrucción a sus enemigos.

3.- Rodar una pelicula porno, y si se puede, actuar en ella.

4.- Organizar una fiesta que, literalmente, destruya una casa en el proceso. (Dobles puntos si la casa no es mia).

5.- Recluirme en la selva y vivir como un salvaje durante un año, ahuyentando a los turistas y talabosques, y raptando a alguna que otra activista ecologista que quiera conocer la naturaleza a fondo... muy a fondo.

6.- Una masacre escolar... de menos con marcadoras de paintball.

7.- Coger con una mujer de 4 brazos.

8.- Ganar millones en la loteria y comprar una isla con nativas super buenas y ponedoras.

9.- Viajar a Alfa Centauri.

10.- Cazar vampiros, zombies y hombres lobo.

11.- Participar en una batalla medieval, y si se puede, en un asedio a una fortaleza, ya de menos al Alcazar en Chapultepec.

12.- Dirigir un nucleo de resistencia contra una invasión.

13.- Sobrevivir a un apocalipsis de zombies, rescatando a una top model argentina o uruguaya en el proceso para instalarnos en las ruinas de Tulum en Cancun. (La pierna de rifle de asalto es opcional).

14.- Destilar mi propio ron y colocarlo clandestinamente.

15.- Vivir en una granja autosuficiente.

16.- Comer carne humana. (Sin tener que matar yo a la victima de preferencia).

17.- Ganar un concurso de diseño... de ataudes.

18.- Casarme.

19.- Ser pescador y comer mariscos todos los dias.

20.- Conducir un tanque y disparar contra el congreso a la mitad de una sesión.

21.- Encerrar al peje junto con Calderón hasta que se maten... o se pierdan el asco.

22.- Ganar un concurso de tragos sin morir en el intento.

23.- Provocar una golpiza multitudinaria por una mujer. Si se puede, ganarla.

24.- Instalar partes biónicas en mi cuerpo.

25.- Pilotear una Valkiria.

26.- Coger a una valkiria.

27.- Sexo con una monja top model.

28.- Interrumpir una boda en la parte del "hable ahora o calle para siempre".

29.- Viajar en moto hasta la Patagonia... y regresar.

30.- Tener super poderes.

31.- Escribir un blog decente.

Bueno ya, basta por hoy. Proximamente hare una entrega decente de este pedorro blog por que las ultimas estan como para leer la Jornada y creerse lo que ahi se dice. Mientras tanto sirvanse enviarme algo de dinero para vivir.

Vestida para matar... y que bien le sienta el luto.