Dreamer, you stupid little dreamer
so now you put your head in your hands, oh no!
I said far out, what a day, a year, a laugh it is!
Entre calores y ardores, sean bienvenidos a la entrega del nauseabundo y exquisito blog de Maya, donde el lado oscuro de la fuerza se mezcla con porno, mucho alcohol y una desbordada imaginación que dan como resultado las espesas historias que aquí comparto con ustedes.
Finalmente, tras duros frentes fríos y gélidas féminas de corazón duro como pezón de pornstar (estupenda analogía, deben aceptarlo), arribamos a la deliciosa época del año en el que el calor hace su aparición y esta ciudad se sumerge en un clima tropical que se traduce en unas noches idóneas para las artes carnales.
Como todo chilango avejentado en esta ciudad sabrá, la primavera es la época mas veraniega que tenemos, y es que en un par de meses el calor y las noches de costa serán reemplazadas por frío, tormentas bíblicas, tardes grisáceas, tráfico que se pierde en el horizonte y peseros atascados de gente mojada y de olores alborotados. Una delicia para el peatón impermeabilizado.
Como los tiempos del monzón defeño no permiten el disfrute de las actividades al aire libre, es en esta época cuando se deben planear las aquelarres titánicas en los exteriores.
Justo pensaba en los pormenores de una futura fiestecilla (basada en la guía de Maya correspondiente por supuesto) cuando me topé con la opción de anunciar el susodicho evento vía Facebook.
Probablemente muchos de ustedes ya estén familiarizados con esa opción que incluso te permite anunciar tu asistencia o ausencia a la reunión, y ver quien más estará por ahí. Francamente a mi se me hizo una enorme mamada. No se ustedes, pero en lo personal a mi no me interesa mucho saber que 666 personas asistirán al congreso anual sobre depilación anal, y hay maneras más eficientes de invitar a la gente a esas madres.
Ya entrados en materia, el Hi5, Facebook, Myspace y los innumerables clones solo son buenos para exhibir ante el mundo lo pedorras que son nuestras vidas. El pretexto de una “red social” hace que la gente desborde su ego y se invente una vida interesante cuando en el mundo real su existencia es más miserable que la de un preso en Guantánamo… y a ellos les va mejor que a los del reclu Oriente.
En fin, que como ya saben, cualquier tema es bueno para pitorrearse de la miseria humana ajena, así que esta vez les dejo engrasada, depilada y humectada la LISTA DE MAYA CON RAZONES POR LAS QUE EL HI5 Y FACEBOOK SON PATÉTICOS.
Las redes sociales son una mamada por que…
-En la vida real nadie tiene 5687 amigos. Muchos no tienen ni 1. Pobres sociópatas.
-Tu perfil podrá tener 690000 visitas… ¿y tu cuantas tuviste en tu casa en el ultimo mes?
-Podrás tener por “amigas” a todas las pornstars del planeta, pero eso solo significa que en la vida real no ligas ni en defensa propia.
-Podrán decir lo que quieran, pero la neta a nadie le importa el color de tu aura basado en un test pitero. Preferiría saber el color de tu tanga.
-Debe ser muy fácil elegir tus “5 favoritos” cuando en toda tu vida no has leído mas que esos 5 libros, y de esos, 4 eran libros de texto de la secundaria.
-¿De verdad crees que poner el “personaje de videojuegos que eres” en tu perfil te hará más interesante? Iluso.
-Seamos realistas: si en la vida real nadie te pregunta por tu estado de ánimo, ¿que te hace pensar que a alguien le importará si lo publicas en red?
-¿Por que preguntar cosas por facebook que nadie nunca nunca jamás te preguntaría en una fiesta? (Quiero ver que cara pondría alguien si un vato te pregunta: ¿que marca de condones sos basado en tu personalidad?)
-Por responder 5 preguntas chairas de verdad crees que te van a dar un estudio científico de tu personalidad, inteligencia, habilidades y capacidades sexuales?
-Si pones fotos de tu persona en ropa interior y en poses provocativas y sexys, ¿por que te sorprenden los comentarios de gente calenturienta? (Síndrome de la calientahuevos-insegura)
-¿Por que los calenturientos comentan las fotos de chicas sexys que jamás en esta vida se fijaran en ellos'? (Síndrome del pajotero le digo yo)
¿De que me sirve saber que 5678 personas son fans de las tortas ahogadas? ¿Se hará un congreso para ir a comer tortas todos juntos?
-Si le hacemos caso a la parte de “¿Que estas pensando?” llegaremos a la irrefutable conclusión de que todos somos idiotas, emos o dementes. (Y que me comprueben lo contrario).
-¿Para que coños me sirve que me mandes un puñetero objeto virtual como un borracho, una caja de lápices, un pokemón o cualquier otra mierdera cosa? En serio, creo es la aplicación más inútil de todo facebook.
-Reto a cualquiera a que me de buenas razones por las que el Facebook es mas “nice” que el Hi5. Son la misma madre. Y quien diga lo contrario es un acarreado que se deja influir.
-No me mandes besos virtuales a menos de que estés dispuesta a dármelos en la vida real.
-Exceptuando los juegos, ¿cuantas aplicaciones ÚTILES hay en estas páginas?
Siendo estrictos, estas páginas dejan en evidencia dos hechos realmente tristes de la mayoría de la gente que los usa: sus vidas son tan mundanas y aburridas que necesitan agregarle elementos virtuales para darle algo de interés a su patética existencia, o bien, la gente ya no tiene tiempo para conocer a su prójimo y ha encontrado una solución en estos espacios. Ambas opciones están como para llorar.
Su “big brother” de Mixcoac les recomienda que dejen de usar esas páginas y empiecen a informarse sobre sus amigos y conocidos en el modo tradicional: acósenlos o hurguen en sus basuras. También pueden invitarles una cheve y platicar largo y tendido como hacíamos en los 80’s.
Les deseo felices pedas primaverales, y ojalá y su vida sexual no sea virtual.
