Si no se usa se atrófia ó flojita y cooperando.

Yo soy uno de esos amantes

tan elegantes como los de antes

que siempre llevan guantes

y entre semana voy deportivo

pero el domingo me pongo muy fino

con mi jacket de lino….

Jóvenes muchachos, legionarios de las artes carnales, comandos del guacarock, activistas anti-priistas: la porra los saluda a todos y cada uno de ustedes, sus jefas incluidas.

Bienvenidos a la pseudo mensual entrega de este inspirado blog que trata de incitar a las masas a la autodestrucción, a la revolución armada o de menos a que se muden a otros países, de preferencia a Libia o a Corea del Norte.

Han sido tiempos turbulentos mis apreciados y escasos lectores. Debo confesar que escribir para este blog es una tarea harto compleja cuando no se tiene el humor necesario para esa compleja misión. Dicho de otro modo: sólo me salen buenas ideas cuando estoy harto encabronado.

Por regla general no me cuesta trabajo tirar abundante mierda azucarada (para que se la puedan comer a gusto muchachones) pero en este último mes me he encontrado en un extraño e inusual estado de ánimo que evita que las musas malditas susurren sus puercos versos en mi degenerado y peludo oido. Para no hacerla más de emoción, les confieso que ando feliz. (¡A la madre!)

Varios son los factores que han provocado esta señal apocalíptica tan digna de ser tomada en cuenta por los pedorros obispos coge-niños vaticanos. Entre las más destacadas esta el hecho de que ya tengo un trabajo que, quien lo diría, no me desagrada y hasta me gusta (y donde me pagan bien, oh si), y que una entidad femenina de origen italiano apareció de la nada y ahora esta dispuesta a convertirse en la emperatriz del Imperio de Mixcoac. Esperemos que no huya como otras tantas aspirantes al trono. Pinches viejas =P

El punto es que, con felicidad, amargura o sangre en el glande, el show debe continuar.

Ya que hemos superado febrero y nos adentramos en el caluroso mes de marzo, y la primavera esta a la vuelta de la esquina, con el consabido peligro que se originará por los burros sin mecate que dicen que se vuelven letales es estos meses, les tengo un tema que es de vital importancia para la gente jariosa de esta ciudad… o de menos los que leen mi blog.

Ya sin jalar más el cuello del ganso, aqui la tienen, toda para ustedes para que se empachen a gusto, las RAZONES DE MAYA POR LAS QUE HAY QUE COJER.

Así como lo leen mis guarros lectores. Esta vez no nos andaremos por las ramas y vámos a adentrarnos duro y directo a la ciencia de acariciar al conejito, de meterla hoy y sacarla hasta el jueves, de hacer que grite la muda. No más pretextos de las mujeres con respecto al sexo. Al demonio esas retrógradas y medievales ideas de la abstinencia, el sexo hasta el matrimonio, llegar virgen al altar, cuidar el chiquistriquis con todo y pelos y la pija de burro. En esta vida hay que seguir la dieta del cucurucho: comer poco y coger mucho.

Orale: a leer y nada de chaquetas mentales. Mejor que sean manuales XD.

-El sexo rejuvenece.

-Es mas divertido que ir a misa (a menos que lo suyo sea una onda “Padre Amaro”)

-Es más seguro que cualquier deporte extremo, y más barato.

-Por que si se paga por sexo, se esta ayudando a reactivar la economía local.

-Es una actividad libre de impuesto.

-Se puede practicar en cualquier clima (o de otro modo no habría esquimales).

-Provoca calenturas que no son dañinas para la salud.

-Por que como todo en esta vida, entre más se practica, mejor se vuelve uno (razón de peso para no ser apretada en la vida)

-Por que uno siempre se va con la mujer sexosa en lugar de la chica cristiana

-Los condones de salubridad tienen fecha de caducidad y hay que desquitar los servicios del estado.

-Mejora el físico.

-Es un buen pretexto para que se haya inventado la depilación.

-Por que las vírgenes sólo tienen gracia en las pastorelas (y a veces ni ahí)

-Por que así se evita caer en el síndrome del “rapidín”.

-Evita cáncer de próstata.

-Previene ataques cardiacos.

-No se requiere de un uniforme o vestimenta especial para su práctica.

-Se pueden modificar las leyes básicas de la física (por que esta cabrón que jalen más dos tetas que dos carretas)

-Tiene más valor que cualquier moneda del mundo y tiene mayor aceptación que cualquier tarjeta de crédito, e igual se pueden pagar bienes y servicios,

-Por que hace más llevadera la jornada laboral de plomeros, repartidores de pizzas, policías, enfermeras, doctoras, secretarias, maestras y de muchas otras profesiones.

-Internet no sería lo mismo sin el.

-Por que es asquerosamente rico.

-Por que es mil veces preferible una mala sesión de sexo que una buena sesión de limpieza dental.

-Por que hay para todos los gustos (y cuando digo para todos, es por que hay para TODOS)

-Por que a quien no le guste esta enfermo o mal de la cabeza, y por lo tanto puede ser perseguido, excluido de la sociedad y enclaustrado para que no difunda sus perturbadoras ideas (por algo las monjas no salen de los claustros mas que en grupo)

En fin, que la verdad no se me ocurre nada más para escribir, así que yo me voy, pero ustedes se van a la ver…

Para variar, comenten, hagan crítica constructiva, aporten temas para destazarlos y picarles con un palo ( a los temas, no se me emocionen), difundan el link, y si pueden manden dinero para mantener mis vicios.

Su gurú en crisis creativa se despide de ustedes. La culpa la tiene esa peliroja =P

Magro e belo, figli di putana!

Love it’s in the air ó el amor en los tiempos del cúlera.

 

Tu y yo en el balcón
que asoma a los plantíos de plátano.
Los patrones han muerto y tu
aún sigues trapeando el piso de ajedrez.
Ven acá desde aquí se logran ver
todas las tierras que ahora nuestras son.
Y un zambo heredero será
pues de un indio y una negra eso da.

Desde las apestosas y viscosas entrañas de mi castillo, el Rey de Chihuahua y Emperador de Mixcoac les da la bienvenida a este pelotudísimo blog, que es más legal (pero quizás no tan divertido) que aplicar la kalimbiña en tardeada de secundaria. (Recuerden: si hay pelito, no hay delito)

Nos encontramos en ese rosadito y acaramelado mes que hace que la promulgación de la constitución, la candelaria o la muerte de Don Emmanuel Kant (esa ni se la sabían ¿verdad?) pasen a segundo plano, y nos entreguemos a un desenfrenado consumo de paletitas, flores, chocolates, lubricante y atestemos los hoteles de paso de todos lados (¿a poco no les fascina el aroma combinado de Pinol con humores genitales en un cuartucho de motel?). Otra vez nos enfrentaremos al nefando 14 de febrero: día del amor (y la amistad, que los mercadólogos quieren que los solteros nos unamos al desenfreno consumista).

La norma ISO 69000 que rige este blog indica que esta debería ser una entrada plagada de mala leche, amargura, albures y frustraciones acumuladas por 27 años de soltería, tiempo en el que la relación más larga que he tenido ha sido con mi mano derecha, en mancuerna con la izquierda (yo si me las hago a dos manos, cabeza al aire muajajajaja), pero como bien dicen los que saben, hay que renovarse o morir… O cambiar de sexo =P

Para esta ilustre fecha que nos ocupa, voy a cambiar las instrucciones para el sabotaje sexual por material más meloso.

La mayoría de la gente que me conoce sabe que de vez en cuando, dejo salir una pequeña parte del romántico cursi que llevo muy escondido y más reprimido dentro de mí, adormecido a conveniencia con buen ron, mejor rock y el  porno del que puedo echar mano (que suele ser mucho y muy bueno). Ha sido una fórmula que me ha funcionado, pero para esta entrada de mi pedorrísimo blog, le daré permiso al gemelo malvado de caer en las redes del amor, y como regalo para los amorosos (y para hacer tiempo en lo que termino otro tema más puerco) les traigo un presente impensable en este espacio: canciones de amor.

Así como lo leen mis apreciados lectores: nos volvimos locos y nos vamos a dar permiso de ser lindos por una vez en la vida. No se acostumbren, que lo mío lo mío son los pelos XD

Sin mayor preámbulo, les presento la RECOPILACIÓN DE MAYA DE UNAS ROLAS DE AMOR.

Cada canción tiene su historia, y todas son de alto caché. Casi tan buenas como una orchata en convención de actrices porno. Escuchen y por un momento, sean felices n_n

Ora que si de plano andan de maldosos ardillas, pues píquenle aquí.

 

Elvis Presley – Always on my mind.

Por que todos hemos pensado alguna vez: “maybe I didn’t treat you quite as good as I should have” Y que se jodan los de los celulares >_<

 

Ray Richard – Love lust.

Oh, lust only grows like anger and revenge or beauty comes and goes but love stays until the end. Y quiero un peinado como el del muchacho.

 

James – Just like Fred Astaire.

Just meet a girl who belive we can fly… Y sin drogas n_n

 

Doves – There goes the fear.

En su momento se la dediqué a una diseñadora de la competencia. “Think of me when you close your eyes, but don't look back when you break all ties”

Pearl Jam –Throw your arms around me.

…and we may never meet again, so shed your skin: let’s get started.

 

Queen –These are the days of our lives.

…when I look and I find I still love you.

 

Café Tacuba – El baile y el salón.

Es la canción de amor de mi adolescencia. “¿Y quién iba a pensar que después de este primer baile me iba a enamorar?” =)

 

Smashing Pumpkins – Perfect

“Strangers on the street, lovers while we sleep”. Y si: la siguiente vez será perfecto.

 

Jim Sturges – All my loving

Que se jodan los puristas: me gusta más que la original de los Beatles. “I’ll pretend than I’m kissing the lips I am missing…”

 

Queen – Las palabras de amor.

Freddy era tan bueno que merece tener dos canciones en mi lista. ¿May I say the words of love?

 

Sixpence None The Richer - Kiss Me

Uno de mis placeres culpables de la secu x_x

 

Los fresones rebeldes – Al amanecer

Si un día llego a tener una novia y me dedica esta canción, ya, a la goma: si me caso n_n

 

The Adicts – Angel

Para las novias punks (que alguna he tenido jeje) “And when you bang your gong, I’ll surely run to you”.

 

Frankie Vallie & the Four Seasons -  Can’t take my eyes off you

Para esas noches de frac y vestidos largos. Invitar al señor Sinatra es opcional. “…and let me love you baby: let me love you”

Ya con estas es suficiente. Para variar sean felices, busquen el amor en donde sea que esté y tengan muchos hijos producidos con mucho amor y sexo brutal.

No se preocupen, que para la siguiente entrada regresamos a hablar de pitos, pelos, chochos y todas las guarradas que tanto me critican, pero que les encantan, les gustan y las disfrutan. Guácala que rico.

Ya que son unos macanas de mierda y nadie envía dinero, de menos comenten, que es gratis y no son patadas… O puñaladas.

Do you love me now that I can dance?

Este es el tiempo de los chicos raros o no hay mal que dure 10 años.

Aunque parecía imposible, con todas las probabilidades en contra y a pesar de no recibir subsidios del gobierno, estamos aquí una vez más mis queridos y escasos lectores. Bienvenidos al nefando pero suculento blog de Maya: el único blog de revelaciones espesas que no fue aceptado para colaborar en WikiLeaks. Ches apretados.

Estoy consciente de que en la última entrega les prometí actualizar cada mes, y me disculpo por no haber cumplido, pero que caray, me dio mucha hueva (no les voy a mentir), mi trabajo anterior era espantoso (como casi todos los trabajos que he tenido) y el porno quita mucho tiempo (buscar las parodias de Scooby Doo con actores reales es un trabajo poco agradecido pero muy satisfactorio). No obstante, entre mis propósitos para año nuevo se encuentra el hacer publicaciones quincenalmente (también me propongo ser menos arrastrado con las chicas, coger más, y beber menos…), lo que no se si logre, pero al menos esta la intención… Ingenuos.

Hace apenas unos días que estrenamos año con las prácticas tradicionales que eso implica: cena de año nuevo, venida de los reyes (el 1er albur del año cuenta triple), partida de rosca (soy un experto jejeje), sacar al niño de la rosca (una metáfora gastronómica de un parto) y esas mamadas propias de enero que tanto me emputan pero que a la gente la hacen muy feliz (y para muestra dense una vuelta en Facebook). En lo que casi nadie ha reparado es en el hecho de que también estamos estrenando década.

Así es chiquillos y chiquillas: las promesas futuristas del 2000 han quedado atrás, y seguimos sin autos voladores, sin inteligencia artificial, sin robots chachas (y peor aún, sin robots pirujas) y sin viajar en el tiempo. Putos supersónicos.

En fin, que seguro ya vieron por donde va la cosa (golosotes), así que, sin más juego previo, vamos a darle duro y directo desde el principio y les dejó aquí la LISTA DE MAYA DE COSAS DE LA DÉCADA PASADA QUE DEBERÍAN QUEDAR EN EL OLVIDO.

Sí: aquí incluyo a los emos y a sus madres en tanga de guerra (con excepción hecha de los que tienen mamacitas MILFS. No se hagan: ustedes saben quienes son). Abran la boca y agasájense.

El mundo no debería volver a ver en los siguientes 10 años:

-Justin Bieber

-Los Jonas Brothers. Me perturban.

-Los modems de 5.6kb. El teléfono ocupado y haciendo ruidos chirriantes siempre era señal de que alguien veía porno.

-Big Brother.

-Harry Potter y todos sus pedorros fans. Métanse las varitas por el cu…

-Emos. Que se den.

-Otro presidente de la familia Bush.

-Otra trilogía de Star Wars que incluya aliens con ligero retraso mental y rasgos negroides, metáforas sobre la concepción inmaculada, estrellas del pop convertidas en jedis y villanos con potencial que se mueren en la 1er película.

-Los Jonas Brothers.

-La abstinencia sexual como política de estado.

-Otra guerra en medio oriente. Regresemos a los clásicos y que se partan la mouser en Ásia.

-Nû-Rock

-Hipsters.

-A Madonna y Britney besándose en vivo. Mejor que tengan sexo.

-Inundaciones por mala conservación ecológica.

-“Guerra por el narco”. Que la legalicen y se dejen de mamadas.

-Mas joterías de Israel contra los palestinos.

-Presidencias panistas.

-Más cobertura de Peña Nieto y su copete.

-El tea party.

-FotoBlog.

-Los reggeatoneros, sus motonetas y San Judas.

-Otro tsunami tamaño llorarás.

-Guantanamo.

-La familia Castro en el poder.

-iPods cuya bateria NO es reemplazable. Pinches listos.

-Más mierda de Mac y el “think different”. Y peor los que se lo creen. Vendidos. >_<

Con eso es suficiente por ahora. Su gurú de Mixcoac les desea que estos próximos 10 años sean mejores que los anteriores, o por lo menos que sean más obscenos y sexuales.

Recuerden: “el amor dura mientras dura dura” =P

“Caballeros si hay, lo que no hay son asientos” ó viva la indecente plebe.

If i told you things i did before,
told you how i used to be,
would you go along with someone like me?
If you knew my story word for word,
had all of my history,
would you go along with someone like me?

Luego de un retiro tan largo como yo, regresamos para alegrarles el día (y si se dejan y son chicas, la noche) con el amplio material acumulado en una vida de observación, análisis científico y desayunos con avenita y leche.

Supongo que varios de ustedes, oh queridos y abnegados lectores, se preguntarán por que retiré de circulación mis enseñanzas tan demandadas por el público intelectual y de buen gusto que frecuentaba estos lares –y si no se lo preguntaban, igual se la tragan, que en algún lado debo contar mis penas-, y bueno, fue una acumulación de factores la que me mantuvo fuera de circulación, pero en resumidas cuentas, no tenía de que quejarme.

La vida es impredecible y bueno, para alegría de unos, tristeza de otros y valemadrismo de casi todos, he regresado por que la felicidad me es esquiva por naturaleza, lo amargado no se me quita, la que casi casi casi casi era mi novia resultó miedosa (¡AAAH TE MALDIGO MUJER! >_< ) y el mundial me tenía hasta las bolas.

Así las cosas, me encuentro en el mejor momento para vomitar aquí toda la guarrada que hace las delicias de ustedes, mis queridos lectores. Es tiempo de regresar al porno de brasileñas transexuales, retomar la cacería del pinche pitufo negro de dos metros y promocionar la matanza de diputados antes de que el narco se los acabe todos y no deje nada para nosotros.

Hoy toca un tema muy interesante que me extraña que nadie haya analizado antes, pero bien lo decía mi padre: “el sentido común es el menos común de los sentidos”. Una manera sutil de decir que la gente es tarada, y la existencia de Televisa y TV Azteca lo confirma, pero bueno, regresemos al punto.

Estudiando al segundo mayor misterio del universo (la mujer), he tenido que realizar mucha investigación de campo (es un buen pretexto para ver fotos en Facebook de chicas posando en bikini y ropa interior), y hay una cuestión que se repite y me parece muy interesante: la maligna influencia de Disney en el pensamiento colectivo femenino.

Seguramente ustedes, mis queridos lectores, habrán escuchado la repetitiva e infundada queja que de tiempo en tiempo escupen las insatisfechas féminas (pero ¿que mujer no esta insatisfecha de algo todo el tiempo?) que no encuentran a un hombre a la altura de sus expectativas: ya no hay caballeros ni príncipes.

Tras años de tremenda discusión en mesas redondas, congresos, simposios y una que otra pulcata, he llegado a la conclusión de que la culpa de semejante necedad la tiene Walt Disney, y en particular su abominable visión de las princesas de los cuentos. Si señores: las inefables princesas Disney.

La existencia de estos perturbadores seres es la causante de que la población femenina (no toda afortunadamente) se haya creído con el derecho de reclamar un “príncipe azul” para “vivir por siempre felices”. No mamen.

No habría demasiado problema en semenjante declaración, si no fuera por que, como buenas mujeres, sólo ven el lado de la moneda que les conviene. Pues yo digo: no más.

Aprovechando que traigo abundante mala leche acumulada, y como un servicio patrocinado por el Partido Único de Trabajadores Autónomos Socialistas, ahí les va, masajeadita, algo manoseada pero muy llenadora, la nueva LISTA DE MAYA CON LAS VERDADERAS RAZONES POR LAS QUE YA NO HAY PRINCIPES AZULES. Además, los hombres de verdad vestimos de negro. He dicho.

1.- Las princesas tienen cuerpos de súper modelos (están re buenas)

2.- A excepción de Pocahontas (que también estaba re patona =P ) , Mulan (las asiáticas son re perversas) y la chica negra del sapo, todas son de corte europeo. Difícil de encontrar en la Bondojo y sus alrededores.

3.- Casi todas eran menores de edad: la sirenita 16, Blanca Nieves 14, Aurora 16… Y se casaron antes de los 18 años O_o

4.- Capacidad de comunicarse con mamíferos, aves, peces y moluscos.

5.- Empatía natural, o en pocas palabras, no eran mamonas.

6.- Tolerancia a que su elegido resuelva sus problemas a punta de madrazos: espadas, mosquetes, cohetes, estacas, cimitarras o garras filosas y peludas.

7.- No se fijan sólo en el físico o las posesiones materiales: la bestia era peluda, Aladino era un arrastrado, John Smith era pobre y apestoso (nunca supe de un conquistador rico ni de un colonizador que se bañara diario, y menos si es europeo), Li Shang era chino (traducción: pito chico) y el príncipe azul tenía una cara de gay que no se la aguantaba.

8.- Todas están maquilladas, peinadas, lindas y sonrientes todo el día, no importando si se acaban de levantar, viven bajo el mar o están muertas en medio del bosque.

9.- Tolerancia a la frustración: que más da si eran chachas explotadas, hacinadas en un cuartucho con 7 enanos apestosos, mineros y jariosos (¿por que creen que iban tan felices a picar piedra los hideputas?), si olían a pescado (vivir en el mar no da aroma a rosas precisamente), o si un ermitaño jorobado y más feo que Elba Ester en tanga te quiere hechar al plato: ellas siempre tan alegres y sonrientes.

10.- Casi todas tenían dotes substanciosas, o si eran pobres, de menos se caían de sabrosas.

11.- Cantan de pocamadre.

12.- No tienen madre (jajajajaja), o lo que es lo mismo: no hay suegra.

13.- Por que el el fondo, se ve que todas son bieeeeeen perversotas.

Pues bien querido público, sólo me resta decir que ser noble no es ni remotamente tan divertido como pertenecer al vulgo, o como dice el refrán: “juego de manos, es de villanos, y juego de colas, es de nalgonas”.

Soy un güerito chairo ó cómo joder el cine bélico.

¡Ah del barco! Izad las velas, asegurar escotillas y subir anclas, por que el blog de Maya vuelve de entre los muertos a seguir provocando náuseas entre el persinado público que gusta de escandalizarse con las guarradas que solemos publicar.

Ha pasado un tiempo desde mi última entrada, y debo decir que el abandono de este blog se debió a causas múltiples: trabajos, servicio social, herpes, quiromancia, nigromancia y otras actividades académicas que ocuparon mis esfuerzos en estos meses (y también me ha dado hueva escribir, pus que chingados). No obstante, mi siempre ágil y juvenil mente ha seguido trabajando en busca de temas sucios y deliciosos para el placer de ustedes, mis queridos lectores. Es como buscar un enema usado por Beyoncé: asquerosamente delicioso.

Así las cosas, me encontraba absorto en la contemplación de la proverbial pantufla del conejito, cuando recibí la inspiración por medio de una justa petición vía Messenger: “sobre inglorious basterds / uan entrada / argumenta / seras popular”

La premisa de tan curiosa petición se basa en el hecho de que parece ser que su gurú es el único humano al que no le gusto la última película del tal Tarantino. Yo, como seguramente varios de ustedes, me sentí emocionado ante la idea de que Don Quentin retomara la segunda guerra mundial y se diera a la tarea de destripar nazis.

Oh decepción. Me he enfrentado a un bódrio digno de compartir cartelera con “Cañitas” o “La risa en vacaciones 69”. Exagero, pero ya ven que me gusta hechar desmadre.

Retomando el espíritu de este blog, que dice que cualquier tema es bueno para pitorrearse de el, hoy nuestras víctimas serán los chaquetos sin gloria, así que, sin más mostaza para los fomentos, ahí les va la “lista de Maya con las razones por las que “Inglorious Bastards” es tan buena como un pedo en la cara”.

Admítanlo, ya me extrañaban.

ACLARACIONES PREVIAS:

-A excepción de “Jackie Brown”, me he soplado todas las películas de Mr. Tarantino, y lo que es más, me han gustado.

-Esto no es un blog de cine, así que no esperen mas que albures.

-Si leen esto, se la comen.

-Comérsela es opcional gulosos.

Hechas las advertencias, que empiece el circo.

1.- Prometen 100 nazis escalpados por bastardo, y nos dan como 10. Y sin batallas de por medio. Jodidos.

2.- No hay suficientes escenas de sexo (y ver 5 segundos a Goebbels tirando de a perrito a la sabrosa francesa no cuenta). Esas rubias están muy desperdiciadas. Queremos ver si el tapete combinaba con la cortina.

3.-Brad Pitt hablando como Obamma no me convence más que un billete de 15 pesos. Al menos se ve más respetable que como vampiro… o griego O_o

4.- ¿Que demonios hace Hugo Stiglitz ahí? Supongo que comer carne humana le dio el don de viajar en el tiempo.

5.- Tres horas de mamadas son muchas (a menos que hablemos de otras mamadas)

6.- Ha abusado de las fórmulas de sus anteriores películas y el resultado fue un Frankenstein más pesado que vaca en brazos.

7.- La primer secuencia es taaaaaaan Spielberg. Nomás le falto que fuera en blanco y negro. Tenemos un directod pidata.

Bueno ya, la verdad me da hueva seguir pensado en tan mala película. Me atrevo a decir que hemos visto el inicio del ocaso de Tarantino. Por eso mejor hay que ver porno.

Su gurú recién llegado del retiro les desea una vida sucia y pérfida, justo el tipo que asquea a los panistas. Y por favor, envien dinero para comprar amor carnal. Total, ese aún no esta gravado con impuesto.

Dos mujeres, un camino ó el arte de complicarse la vida.

Don’t leave me high

Don’t leave me dry…

 

¡Fanáticos del buen humor, la crítica inteligente y el análisis imparcial! Hagan favor de abandonar este blog pues aquí no hallaran ninguna de esas inmundas opciones.

Bienvenidos al tremendo blog de Maya, donde por medio de una serie de infortunios, cada mes vengo a vomitar con el afán de que se rían un poco de las desgracias ajenas… y algunas propias.

Como predije la entrega pasada, terminó la época de calores tropicales, y damos paso a la temporada de huracanes. En lo personal yo prefiero caminar por charcos de agua pantanosa a tener que oler la peste condensada y amplificada por agua del querido Juan Pueblo. Ni hablar, no a todos nos alcanza para la privacidad odorífica de un auto.

A pesar de haber buscado el conocimiento prohibido que trato de dejar a mi querido y fiel publico en este académico espacio, me di cuenta de que no tenia una buena idea desarrollada. Parece que la peste griposa en la ciudad, la cuarentena, las fiestas en la tres veces heroica hermana república de Neza y los solventes con los que diluyo el cereal de mis desayunos no son suficientemente poderosos como para invocar a las Musas Negras que inspiran mis pesadillas. Son re nenas esas musas.

Agobiado por la falta de bazofia de calidad, vagaba por los rincones del mundo en espera de un golpe de inspiración, que la experiencia me ha enseñado que puede adoptar muchas formas: el baile de unas hermanas brasileñas caderonas, las inspiradas frases de un hipster marihuano o, en este caso, un blog. Un blog 100% femenino.

La primer entrada de dicho blog (aquí el enlace para los curiosos: http://todoempezoporquemidepiladoramurio.blogspot.com) capturó la atención de su gurú por una sencilla pero poderosa razón; era una mujer hablando de pelos. Aplausos por favor.

Absorto estaba con esta fuente de información hasta que me tope con la última entrada. Lleva por título “Quien fue el curioso que dijo que ser infiel es divertido”.

Como un ente viejo, inconsciente y arrojado que soy, he hecho muchas cosas que han rayado en la total estupidez (a mi me gusta decir que hago performance), pero entre esos actos titánicos de suicidio artístico nunca ha habido cabida para la infidelidad… y es que no hay mujer que me aguante mas de 15 días como novio. Solo me quieren usar sexualmente. (Cada quien sus fantasías)

En todo caso, el tema me parece adecuado para compartir la sabiduría acumulada que no aparece en la Encarta (no me llegan al precio) ni en la Wikipedia (ahí ni las gracias te dan) que tengo respecto al tema. Agárrense de esta que ahí les va la LISTA DE MAYA CON PROS Y CONTRAS DE LA INFIDELIDAD.

Recuerden que aquí no apoyamos mas que el amor libre y el sexo de calidad. Y mandenme dinero para vivir… o morir dignamente.

VENTAJAS Y DESVENTAJAS DE SER INFIEL.

A FAVOR:

-Más sexo.

-Mas diversidad.

-Si eres bisexual, ya puedes agarrarte uno de cada uno.

-Tu vida social será mas emocionante y ocupada.

-Hay mas probabilidades de que te inviten los tacos.

-Si te gustan los antros y los sonidos, solo te consigues una chica fresa y una cumbianchera y listo: nunca más tendras que ir solo a un evento que no le guste a tu mujer.

-Mas regalos para ti por ser buen/a novi@

CONTRAS:

-Tendrás que enfrentarte a mas de una mujer furiosa. Y eso esta cabrón.

-Si te agarran, te va a doler.

-Aguantaras una mayor dosis de cambios hormonales ajenos.

-Tu economía se vera mucho más disminuida.

-Doble dosis de suegros.

-Vas a vivir en constante paranoia.

-Tu reputación se vera doblemente afectada si te agarran en la movida.

-Tendrás que recordar el doble de datos, fechas y aniversarios… y ahí de ti si te confundes.

-Hay una enorme probabilidad de que llegues a confundir los nombres de tus chicas.

-Por pelotudos como tu, las enfermedades venéreas hacen estragos.

-Nunca de los nuncas podrás llevar a tus mujeres al mismo hotel. Corres el riesgo de que te balconeen.

-Cualquier “marca de amor” es una sentencia de muerte.

-Tendrás que estar borrando tooooodos los mensajes que te lleguen al cel, o corres el riesgo de que una chica curiosa desate tu funeral.

-Nada de videos íntimos en el celular. Nunca sabes donde pueden para esos archivos.

-Si te llaman cuando estas con la otra, vas a sufrir.

-A pesar de vivir en la segunda ciudad más grande del mundo, nunca falla que tus mujeres se encuentren en un mismo sitio… aunque vivan en las Águilas y el Peñón de los Baños.

Como podrán ver, la lista es abundante en razones en contra, y es que creo firmemente que una mujer es algo lo suficientemente maravilloso y complicado como para ir de una en una… excepto en orgías o tríos.

Su gurú los saluda y les desea que jamás se tengan que enfrentar a dos mujeres furiosas al mismo tiempo. Mejor hacerse la circuncisión con una taparosca. Duele menos.

 

La foto de este mes (que no tiene nada que ver con el tema a diferencia de otras entregas) va dedicada a una mujer que amaba las flores del desierto. Confío en que por fin, haya encontrado la paz que le fue tan esquiva.

“Y todas eran una”

A Facebookear ó la insipida vida de los demás.

Dreamer, you stupid little dreamer

so now you put your head in your hands, oh no!

I said far out, what a day, a year, a laugh it is!

 

Entre calores y ardores, sean bienvenidos a la entrega del nauseabundo y exquisito blog de Maya, donde el lado oscuro de la fuerza se mezcla con porno, mucho alcohol y una desbordada imaginación que dan como resultado las espesas historias que aquí comparto con ustedes.

Finalmente, tras duros frentes fríos y gélidas féminas de corazón duro como pezón de pornstar (estupenda analogía, deben aceptarlo), arribamos a la deliciosa época del año en el que el calor hace su aparición y esta ciudad se sumerge en un clima tropical que se traduce en unas noches idóneas para las artes carnales.

Como todo chilango avejentado en esta ciudad sabrá, la primavera es la época mas veraniega que tenemos, y es que en un par de meses el calor y las noches de costa serán reemplazadas por frío, tormentas bíblicas, tardes grisáceas, tráfico que se pierde en el horizonte y peseros atascados de gente mojada y de olores alborotados. Una delicia para el peatón impermeabilizado.

Como los tiempos del monzón defeño no permiten el disfrute de las actividades al aire libre, es en esta época cuando se deben planear las aquelarres titánicas en los exteriores.

Justo pensaba en los pormenores de una futura fiestecilla (basada en la guía de Maya correspondiente por supuesto) cuando me topé con la opción de anunciar el susodicho evento vía Facebook.

Probablemente muchos de ustedes ya estén familiarizados con esa opción que incluso te permite anunciar tu asistencia o ausencia a la reunión, y ver quien más estará por ahí. Francamente a mi se me hizo una enorme mamada. No se ustedes, pero en lo personal a mi no me interesa mucho saber que 666 personas asistirán al congreso anual sobre depilación anal, y hay maneras más eficientes de invitar a la gente a esas madres.

Ya entrados en materia, el Hi5, Facebook, Myspace y los innumerables clones solo son buenos para exhibir ante el mundo lo pedorras que son nuestras vidas. El pretexto de una “red social” hace que la gente desborde su ego y se invente una vida interesante cuando en el mundo real su existencia es más miserable que la de un preso en Guantánamo… y a ellos les va mejor que a los del reclu Oriente.

En fin, que como ya saben, cualquier tema es bueno para pitorrearse de la miseria humana ajena, así que esta vez les dejo engrasada, depilada y humectada la LISTA DE MAYA CON RAZONES POR LAS QUE EL HI5 Y FACEBOOK SON PATÉTICOS.

Las redes sociales son una mamada por que…

-En la vida real nadie tiene 5687 amigos. Muchos no tienen ni 1. Pobres sociópatas.

-Tu perfil podrá tener 690000 visitas… ¿y tu cuantas tuviste en tu casa en el ultimo mes?

-Podrás tener por “amigas” a todas las pornstars del planeta, pero eso solo significa que en la vida real no ligas ni en defensa propia.

-Podrán decir lo que quieran, pero la neta a nadie le importa el color de tu aura basado en un test pitero. Preferiría saber el color de tu tanga.

-Debe ser muy fácil elegir tus “5 favoritos” cuando en toda tu vida no has leído mas que esos 5 libros, y de esos, 4 eran libros de texto de la secundaria.

-¿De verdad crees que poner el “personaje de videojuegos que eres” en tu perfil te hará más interesante? Iluso.

-Seamos realistas: si en la vida real nadie te pregunta por tu estado de ánimo, ¿que te hace pensar que a alguien le importará si lo publicas en red?

-¿Por que preguntar cosas por facebook que nadie nunca nunca jamás te preguntaría en una fiesta? (Quiero ver que cara pondría alguien si un vato te pregunta: ¿que marca de condones sos basado en tu personalidad?)

-Por responder 5 preguntas chairas de verdad crees que te van a dar un estudio científico de tu personalidad, inteligencia, habilidades y capacidades sexuales?

-Si pones fotos de tu persona en ropa interior y en poses provocativas y sexys, ¿por que te sorprenden los comentarios de gente calenturienta? (Síndrome de la calientahuevos-insegura)

-¿Por que los calenturientos comentan las fotos de chicas sexys que jamás en esta vida se fijaran en ellos'? (Síndrome del pajotero le digo yo)

¿De que me sirve saber que 5678 personas son fans de las tortas ahogadas? ¿Se hará un congreso para ir a comer tortas todos juntos?

-Si le hacemos caso a la parte de “¿Que estas pensando?” llegaremos a la irrefutable conclusión de que todos somos idiotas, emos o dementes. (Y que me comprueben lo contrario).

-¿Para que coños me sirve que me mandes un puñetero objeto virtual como un borracho, una caja de lápices, un pokemón o cualquier otra mierdera cosa? En serio, creo es la aplicación más inútil de todo facebook.

-Reto a cualquiera a que me de buenas razones por las que el Facebook es mas “nice” que el Hi5. Son la misma madre. Y quien diga lo contrario es un acarreado que se deja influir.

-No me mandes besos virtuales a menos de que estés dispuesta a dármelos en la vida real.

-Exceptuando los juegos, ¿cuantas aplicaciones ÚTILES hay en estas páginas?

Siendo estrictos, estas páginas dejan en evidencia dos hechos realmente tristes de la mayoría de la gente que los usa: sus vidas son tan mundanas y aburridas que necesitan agregarle elementos virtuales para darle algo de interés a su patética existencia, o bien, la gente ya no tiene tiempo para conocer a su prójimo y ha encontrado una solución en estos espacios. Ambas opciones están como para llorar.

Su “big brother” de Mixcoac les recomienda que dejen de usar esas páginas y empiecen a informarse sobre sus amigos y conocidos en el modo tradicional: acósenlos o hurguen en sus basuras. También pueden invitarles una cheve y platicar largo y tendido como hacíamos en los 80’s.

Les deseo felices pedas primaverales, y ojalá y su vida sexual no sea virtual.