Yo soy uno de esos amantes
tan elegantes como los de antes
que siempre llevan guantes
y entre semana voy deportivo
pero el domingo me pongo muy fino
con mi jacket de lino….
Jóvenes muchachos, legionarios de las artes carnales, comandos del guacarock, activistas anti-priistas: la porra los saluda a todos y cada uno de ustedes, sus jefas incluidas.
Bienvenidos a la pseudo mensual entrega de este inspirado blog que trata de incitar a las masas a la autodestrucción, a la revolución armada o de menos a que se muden a otros países, de preferencia a Libia o a Corea del Norte.
Han sido tiempos turbulentos mis apreciados y escasos lectores. Debo confesar que escribir para este blog es una tarea harto compleja cuando no se tiene el humor necesario para esa compleja misión. Dicho de otro modo: sólo me salen buenas ideas cuando estoy harto encabronado.
Por regla general no me cuesta trabajo tirar abundante mierda azucarada (para que se la puedan comer a gusto muchachones) pero en este último mes me he encontrado en un extraño e inusual estado de ánimo que evita que las musas malditas susurren sus puercos versos en mi degenerado y peludo oido. Para no hacerla más de emoción, les confieso que ando feliz. (¡A la madre!)
Varios son los factores que han provocado esta señal apocalíptica tan digna de ser tomada en cuenta por los pedorros obispos coge-niños vaticanos. Entre las más destacadas esta el hecho de que ya tengo un trabajo que, quien lo diría, no me desagrada y hasta me gusta (y donde me pagan bien, oh si), y que una entidad femenina de origen italiano apareció de la nada y ahora esta dispuesta a convertirse en la emperatriz del Imperio de Mixcoac. Esperemos que no huya como otras tantas aspirantes al trono. Pinches viejas =P
El punto es que, con felicidad, amargura o sangre en el glande, el show debe continuar.
Ya que hemos superado febrero y nos adentramos en el caluroso mes de marzo, y la primavera esta a la vuelta de la esquina, con el consabido peligro que se originará por los burros sin mecate que dicen que se vuelven letales es estos meses, les tengo un tema que es de vital importancia para la gente jariosa de esta ciudad… o de menos los que leen mi blog.
Ya sin jalar más el cuello del ganso, aqui la tienen, toda para ustedes para que se empachen a gusto, las RAZONES DE MAYA POR LAS QUE HAY QUE COJER.
Así como lo leen mis guarros lectores. Esta vez no nos andaremos por las ramas y vámos a adentrarnos duro y directo a la ciencia de acariciar al conejito, de meterla hoy y sacarla hasta el jueves, de hacer que grite la muda. No más pretextos de las mujeres con respecto al sexo. Al demonio esas retrógradas y medievales ideas de la abstinencia, el sexo hasta el matrimonio, llegar virgen al altar, cuidar el chiquistriquis con todo y pelos y la pija de burro. En esta vida hay que seguir la dieta del cucurucho: comer poco y coger mucho.
Orale: a leer y nada de chaquetas mentales. Mejor que sean manuales XD.
-El sexo rejuvenece.
-Es mas divertido que ir a misa (a menos que lo suyo sea una onda “Padre Amaro”)
-Es más seguro que cualquier deporte extremo, y más barato.
-Por que si se paga por sexo, se esta ayudando a reactivar la economía local.
-Es una actividad libre de impuesto.
-Se puede practicar en cualquier clima (o de otro modo no habría esquimales).
-Provoca calenturas que no son dañinas para la salud.
-Por que como todo en esta vida, entre más se practica, mejor se vuelve uno (razón de peso para no ser apretada en la vida)
-Por que uno siempre se va con la mujer sexosa en lugar de la chica cristiana
-Los condones de salubridad tienen fecha de caducidad y hay que desquitar los servicios del estado.
-Mejora el físico.
-Es un buen pretexto para que se haya inventado la depilación.
-Por que las vírgenes sólo tienen gracia en las pastorelas (y a veces ni ahí)
-Por que así se evita caer en el síndrome del “rapidín”.
-Evita cáncer de próstata.
-Previene ataques cardiacos.
-No se requiere de un uniforme o vestimenta especial para su práctica.
-Se pueden modificar las leyes básicas de la física (por que esta cabrón que jalen más dos tetas que dos carretas)
-Tiene más valor que cualquier moneda del mundo y tiene mayor aceptación que cualquier tarjeta de crédito, e igual se pueden pagar bienes y servicios,
-Por que hace más llevadera la jornada laboral de plomeros, repartidores de pizzas, policías, enfermeras, doctoras, secretarias, maestras y de muchas otras profesiones.
-Internet no sería lo mismo sin el.
-Por que es asquerosamente rico.
-Por que es mil veces preferible una mala sesión de sexo que una buena sesión de limpieza dental.
-Por que hay para todos los gustos (y cuando digo para todos, es por que hay para TODOS)
-Por que a quien no le guste esta enfermo o mal de la cabeza, y por lo tanto puede ser perseguido, excluido de la sociedad y enclaustrado para que no difunda sus perturbadoras ideas (por algo las monjas no salen de los claustros mas que en grupo)
En fin, que la verdad no se me ocurre nada más para escribir, así que yo me voy, pero ustedes se van a la ver…
Para variar, comenten, hagan crítica constructiva, aporten temas para destazarlos y picarles con un palo ( a los temas, no se me emocionen), difundan el link, y si pueden manden dinero para mantener mis vicios.
Su gurú en crisis creativa se despide de ustedes. La culpa la tiene esa peliroja =P
Magro e belo, figli di putana!
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