Maya the barbarian ó crónicas de un freak en recuperación.

Hay que llamar a la tormenta a ver si llueve

para salvar al arbolito que se muere...

¡Ah abnegados comandos de los cuerpos heroicos, su maestro Maya os saluda!

Bienvenidos sean a este espacio insalubre y decadente donde nomás nos faltan las gordas que cobren los bailes (ficheras les decían en mi época) para que seamos un tugurio respetable.

La primavera esta aquí, así es que escribiré todo lo que pueda antes de que su gurú sufra el síndrome del burro y mi mente se bloquee y parta cual caballero errante y quijotesco, nomás que yo en lugar de arremeter contra molinos, lo haré contra señoritas (que sirva de advertencia, por que por ahí hay una distraida que me pone fotos en bikini por el messenger, y eso no se le hace a un individuo de humores carnales como yo).

En fin, que la entrega anterior de este gaseoso blog (por no decir pedorro jeje) fue duramente criticada por la parte politica... y bueno,estoy de acuerdo en que no ha sido mi mejor trabajo... ok, lo admito, ha sido una verdadera mierda de pajaro Roc (aquel que jodia a Simbad y que alimentaba a sus crías con elefantes asiaticos; dejo a los lectores las deducciones sobre el tamaño de la mierda), asi es que para redimirme ante los cuerpos de élite, mis fans, las heróicas chicas que se chutan esta pagina y sobre todo, para dejar de lado por un rato la politica y a los emos (también ellos merecen un descanso), este día abundaremos en otra sub-especie urbana que se ha multiplicado durante estos años.

Seguramente los han visto: son jóvenes tipicamente extraños, asociales, sin cabida en ningun grupo social reconocido (fresas, emos, neo-hipies, pandrosos, eskatos o similares). Frecuentan eventos tales como convenciones de comics, festivales de anime y parecidos. Practican juegos complicados y excluyentes donde adoptan personalidades fantásticas. Son unos ineptos en cuanto a mujeres y relaciones se refieren, y casi siempre, permanecen virgenes hasta mucho después de los 20 años. Entre ellos se autodenominan de muchas maneras, pero el resto del mundo los llama geeks.

Debo confesar ante el numeroso auditorio que sigue este blog (si claro) que en mi tierna pubertad yo fui un perfecto geek, pero lo que me salvo del repudio social y del linchamiento público fue una vida de deporte y ejercicio (podia golpear con lujo de violencia a cualquier agresor) y la aprobación femenil (recuerden, soy un iluminado). Pero mucha gente no cuenta con la misma suerte, asi es que como un servicio social, vuelven las famosas listas de su servidor. Sin más por el momento, los dejo con la LISTA DE MAYA CON HECHOS QUE TE HACEN UN PERFECTO GEEK. Cualquier parecido con la realidad no es coincidencia, es la pura neta.

Sabes que eres un geek cuando...

Lo que empezo como un inocente juego de mesa termino en una retorcida versión compleja que en nada se asemeja a las reglas originales.

Puedes pasar horas discutiendo la imposibilidad de que Wolverine pueda cortar un árbol con las garras de hueso.

Las peliculas basadas en libros o historietas solo dan pie a más discuciones sobre la inexactitud de las adaptaciones.

Te das cuenta de que tienes un problema cuando una mesa familiar es insuficiente para instalar tu nuevo juego de mesa.

Es más facil resolver un teorema cuantico que terminar un turno de Axis & Allies.

Tus disfraces de Hallowen solo los entienden tu y tus cuates.

No leiste con calma la biblia hasta que viste "Evangelion".

Veias MTV no por los videos musciales, sino por "Aeon Flux".

Sabes lo que es una "Fiesta LAN"

No juntas historietas, son "novelas gráficas de linea alterna".

En tu pubertad, mientras otros veian porno, tu veias Hentai (de los personajes del momento: Dragon Ball, Sailor Moon y la Blue Girl).

Te sabes más de 4 trucos para jugar gratis en WoW.

Sabes que es WoW.

Warcraft fue el inicio de una vida de batallas en linea.

No te da pena disfrazarte de un reconocido personaje de anime o videojuegos con tal de entrar gratis a las convenciones de historietas.

Quisiste ligar a una cosplayer.

Sabes que es cosplay.

Jugabas Dungeons and Dragons, y lloraste cuando tu personaje murió por tropezarse en una zanja.

Sabes la diferencia entre un taco y el THAC0.

Alguna vez cruzó por tu mente la idea de vivir jugando Magic profesionalmente.

Preferias ir a las fiestas de prelanzamiento de las expansiones de Magic en lugar de las fiestas de prelanzamiento de las porristas de tu escuela.

Tus reuniones de videojuegos son un tremendo despliegue tecnológico de consolas de ultima generación y conexiones multiples con cuatro televisiones simultaneas... y sin embargo, tus amigos y tu terminan jugando en una lap que corre viejos juegos de Nintendo 8 bits.

Las unicas mujeres con las que convivias, ademas de tus familiares, eran las que tenias pegadas en los posters de tu cuarto (que solían ser personajes como Lara Croft para rematar).

No tienes idea de cómo fue la toma de Zacatecas, pero puedes hacer verdaderos análizis tácticos y estratégicos de la batalla de Pelenor en "El retorno del rey".

Compras juguetes a tus 25 años.

Tu música es una colección de intros de series de anime japones, electronico neo-punk y Lacrimosa con un toque de musica gótica (para poner ambiente en las partidas de rol).

Alguna vez te sentiste vampiro y te presentabas ante los demas como "Juan Pérez: del clan Nosferatu de la anticamarilla" (con miradas reprobatorias del resto de la concurrencia).

Tus decisiones de pólitica estan basadas en lo que viste en series como "Record of Lodoss War".

No importa lo grande, fuerte, atlético y exitoso que puedas llegar a ser en la vida y con las mujeres... nunca dejarás de ser un geek mientras sigas comprando "objetos de colección" sobrevaluados que no dejan de ser juguetes para que recrees tus batallas de la infancia.

Me despido por el momento porque me estan ganando la subasta en e-Bay de una Valkiria de Macross, la VF-1A de Roy Focker. Al que sepa de que hablo le invito una chela, y al resto del vulgo que no tienen ni idea de que diablos es eso... no averiguen; podrian sumergirse en un mundo de aventuras, fantasia, batallas épicas, neo punk, magia y ciencia ficción del que jamás podran volver. Pero la verdad ¿quien querria regresar? La vida real es tan mundana.

Si tan solo pudiera ir a la universidad con mi Master Sword ....

Oooooh, this is so educational!

Me cago en la ostia ó un día de furia "chilango style"

¿Sabra tu novio que escuchamos Megadeth

y que te metes las tachas por las noches?

Después de un laaaaaaargo periodo de inactividad por falta de ánimos y vacaciones administrativas, su afamado y soltero gurú ha vuelto para seguir sembrando el caos en las buenas conciencias que se atreven a leer tanta guarrada que escupo por aquí.

Ultimamente me he enfrentado a una falta de estímulos a nivel académico, o lo que es lo mismo, a esta altura del partido solo me enseñan puras pendejadas en la universidad, y pasarse en promedio tres horas al día en transporte público (lo que ya es un decir) para tales enseñanzas provoca unas tremendas ganas de mandar al diablos al sistema educativo y quedarse en casa bajando tutoriales, que para el caso es más provechoso.

El problema de enojarse con una situación es que empiezas a hilar cabos con otros eventos que no tenían nada que ver, y cuando menos te das cuenta, estas tirando mierda por todo y contra todos, pero como cualquier cliente asiduo de este blog sabrá, eso es lo que normalmente hacemos en esta pedorra pagina, así es que en lugar de canalizar esto de modo creativo y artístico (eso es para maricas) compartire con ustedes todos esos pequeños e insignificantes detalles que logran convertir a su amable y sereno gurú en un psicópata desbordado, violento y animal... onda granadero en operativo de Tepito.

Sin más paja de por medio, he aquí la LISTA DE MAYA CON LAS PENDEJADAS DE LOS DEMÁS QUE ME HACEN ENCABRONAR. Si se ven reflejados aquí, no es casualidad, es una llamada de alerta. Y por amor de Dios, no esperen encontrar crítica constructiva, este no es el lugar, yo no me dedico a ese tipo de periodismo, y semejante necedad solo me hace encabronar. =)

En primerisimo lugar, odio a los emos por maricas, borregos y quejumbrosos. El día que les parten su madre como han rogado por tanto tiempo, sufren por ser victimas de la intolerancia... ¡Ahora hasta mártires son! Que no me la chupen...

Y peor los pinches darks conciliadores con sus teorías conspiratorias. No mamen. Odio a los punketos madreadores de emos. Solo en montón pueden. Le dan mala fama a los deportistas extremos que golpean emos en solitario y por montones (como un servidor). Ni siquiera respetan la ideología punk (siempre abogaron por la tolerancia y la no-represión), y que no me vengan con que son muy rudos, mas de 5 han caído en el slam al primer madrazo. Putos.

Malditos periodistas amarillistas que le dan cobertura a un movimiento que no entienden, no les importa un comino, y del que tomaron a unas parias sociales para convertirlos en mártires sociales. Pero sigan donando al Teleton y viendo novelas. Cabrones.

Maldita gente sin criterio que se cree esas teorías conspiratorias sobre el gobierno organizando la madriza de emos como distractor social. Por malditos crédulos desinformados como ustedes el puto peje tiene tanta borregada detrás. ¡¿Pero como pueden ser tan pendejos?!

Puto Peje de mierda, como lo odio: rijoso, vengativo, rencoroso, populista, corrupto y aferrado al pasado. Ah pero peores son los necios que están atrás de el. Todos esos cabrones que se creen lo de la "defensa del petróleo" me dan asco, No tienen idea de como funciona una empresa petrolera de nivel mundial; carajo, ni siquiera saben como opera PEMEX. Pero ahí estaban de borregos, con sus putos listoncitos de mierda apoyando el "voto x voto", haciendo paros y desmadrando Reforma, exigiendo conteos, abarrotando el Zócalo y manteniendo las quimeras del desgraciado perredista de mierda aquel. Incapaces de soportar critica verdadera, fundamentada y constructiva. Que se vayan a la mierda por no tener criterio ¡¡¡CABRONES REACCIONEN!!! (Aparte su pinche documental es pésimo).

Otro que me da ásco: el putisimo de Encinas, huele pedos lame culos del Peje, jefe de gobierno títere. Tanto que estuvieron chingando con las elecciones presidenciales y tómala cabrón: su puto partido de mierda cae en las mismas prácticas heredadas del PRI (¡si todos salieron de ahí!). Tanto mandar instituciones al carajo para que al final tengan que recurrir al Tribunal Electoral para que limpie su mierda. Ojalá que gane Chucho y del berrinche les den almorranas al Encinas, al Peje, a Padierna y al resto de mantenidos de mierda.

Y luego los putos panistas retrógradas anti aborto, anti drogas, anti gays y anti lesbianas. Su mentalidad persinada y conservadora esta diseñada para mantenernos como obreros de sus empresas mientras ellos se enriquecen y dan limosna para limpiar su asquerosa conciencia. Pinches millonarios de Cristo, ¡que privaticen la concha de su madre! Carajo, si todos los partidos políticos son una mafia heredada del PRI. Que se pongan a trabajar los infelices mantenidos en lugar de estar explotando el herario. Que le quiten el dinero a los partidos, que vivan de la iniciativa privada, a la mierda los impuestos que se van en burocracia. Pero sigan votando por ellos, luego no se quejen por los parásitos que los representan.

Ah pero los que no tienen nombre son los putos sindicatos de mierda, mafiosos delincuentes que defienden a capa y espada sus privilegios "frutos de la revolución", pero primero muertos antes de hacer un trabajo de verdad. Que los cuelguen de los huevos, finalmente son unos bolsones.

Y luego los putos peceros de la capital. Es una pesadilla tener que subirse a un transporte que esta a punto de desarmarse escuchando cumbia con un pendejete que cree que trae reses, ademas todo apretado con la pinche señora gorda con bolsas que quiere pasar encima de ti, lo que es imposible por que el techo es tan bajo que vas con la cabeza ladeada, y ni como sentarte en lo putos sillones diseñados para gente sin piernas, por que ahi no hay espacio más que para un puto enano de circo.

El metro no es la solución: viajas como judio rumbo a Auschwitz, sin ventilación, con un monton de gente apestosa que para hacer más insufrible el viaje, se van pedorreando despues de haber comido una torta de huevo con frijoles charros, tocino, habas con cascara, chorizo y harta salsa de la mamá del diablo, lo que se traduce en un super pedo mega hediondo que te tienes que fumar por que ni espacio hay para alzar la mano y cubrirte aunque sea con tu camiseta. Y luego los cabrones vendedores de cumbias, los faquires drogados y los limosneros mendicantes no ayudan. Vale madres.

Y ya que sales todo fumigado y sudado del metro, después de casi dos horas de viajes, trasbordos y desviaciones, llegas al punto de encuentro con la mujer con quien vas a salir, pero la cabrona llega dos horas tarde por que a su puto perro le calleron mal las croquetas y hacia biscos el cabrón. ¿Y a uno? Que se le lo lleve la chingada. Total, la manoseada y la madriza que te dieron a la hora de subir y bajar del vagón valen madres comparados con los males estomacales de un putisimo perro tragón. Y ni como reclamarle mientras esperas por que el puto celular no tiene bateria, el telefono de su casa no sirve y las putas palomas mensajeras se cagan en el auto y no le gustan. Chingao.

Pero lo verdaderamente encabronante es que la hija de su chiluquense madre te manda a la mierda después de que ella era la que andaba dandote alas y de sacale punta, pinches viejas soba pitos indecisas. A la mierda con ellas. Pero lo realmente humillante es que después de que fuiste un amor de persona, te cambian por un puto greñudo rastudo y pendejo como pocos que se tira pedos enfrente de ella (seguro era el mismo cabrón que viajaba en el metro contigo) y se los festejan como si hubiera resuelto la teoría de la materia negra. Uno bañandose y usando locion para que caigan con un cabron que huele a torta ahogada... pero en el canal de Chalco.

Despues de semejante humillación, te quieres ir a tomar una cerveza fria, pero llegas y te encuentras con un putisimo borracho pseudo artista de mierda que te jode por ser diseñador y "prostituir el arte". Quieres ignorarlo pero el esta empeñado en chingarte y amargarte la chela, y sus putos amigos pendejos en lugar de controlarlo le dan cuerda; es momento de descargar la joda del día sobre alguien. Me encabrona aun más que me salpiquen mi camiseta con su sangre. Chamaquetes babosos.

Para acabarla de joder, cuando quieres volver a beber tu chela ya esta tibia. MIERDAAAAAAAAAAAAAAA.

Podria seguir despotricando por horas y horas, pero finalmente la pendejez es una enfermedad progresiva e incurable. Si usted conoce a alguien con estos síntomas, alejese rapidamente y busque a un exorcista.

Su gurú les desea bueno y felices momentos en compañia de sus pendejos habituales. Hagan patria y maten a algunos. =)