Este es el tiempo de los chicos raros o no hay mal que dure 10 años.

Aunque parecía imposible, con todas las probabilidades en contra y a pesar de no recibir subsidios del gobierno, estamos aquí una vez más mis queridos y escasos lectores. Bienvenidos al nefando pero suculento blog de Maya: el único blog de revelaciones espesas que no fue aceptado para colaborar en WikiLeaks. Ches apretados.

Estoy consciente de que en la última entrega les prometí actualizar cada mes, y me disculpo por no haber cumplido, pero que caray, me dio mucha hueva (no les voy a mentir), mi trabajo anterior era espantoso (como casi todos los trabajos que he tenido) y el porno quita mucho tiempo (buscar las parodias de Scooby Doo con actores reales es un trabajo poco agradecido pero muy satisfactorio). No obstante, entre mis propósitos para año nuevo se encuentra el hacer publicaciones quincenalmente (también me propongo ser menos arrastrado con las chicas, coger más, y beber menos…), lo que no se si logre, pero al menos esta la intención… Ingenuos.

Hace apenas unos días que estrenamos año con las prácticas tradicionales que eso implica: cena de año nuevo, venida de los reyes (el 1er albur del año cuenta triple), partida de rosca (soy un experto jejeje), sacar al niño de la rosca (una metáfora gastronómica de un parto) y esas mamadas propias de enero que tanto me emputan pero que a la gente la hacen muy feliz (y para muestra dense una vuelta en Facebook). En lo que casi nadie ha reparado es en el hecho de que también estamos estrenando década.

Así es chiquillos y chiquillas: las promesas futuristas del 2000 han quedado atrás, y seguimos sin autos voladores, sin inteligencia artificial, sin robots chachas (y peor aún, sin robots pirujas) y sin viajar en el tiempo. Putos supersónicos.

En fin, que seguro ya vieron por donde va la cosa (golosotes), así que, sin más juego previo, vamos a darle duro y directo desde el principio y les dejó aquí la LISTA DE MAYA DE COSAS DE LA DÉCADA PASADA QUE DEBERÍAN QUEDAR EN EL OLVIDO.

Sí: aquí incluyo a los emos y a sus madres en tanga de guerra (con excepción hecha de los que tienen mamacitas MILFS. No se hagan: ustedes saben quienes son). Abran la boca y agasájense.

El mundo no debería volver a ver en los siguientes 10 años:

-Justin Bieber

-Los Jonas Brothers. Me perturban.

-Los modems de 5.6kb. El teléfono ocupado y haciendo ruidos chirriantes siempre era señal de que alguien veía porno.

-Big Brother.

-Harry Potter y todos sus pedorros fans. Métanse las varitas por el cu…

-Emos. Que se den.

-Otro presidente de la familia Bush.

-Otra trilogía de Star Wars que incluya aliens con ligero retraso mental y rasgos negroides, metáforas sobre la concepción inmaculada, estrellas del pop convertidas en jedis y villanos con potencial que se mueren en la 1er película.

-Los Jonas Brothers.

-La abstinencia sexual como política de estado.

-Otra guerra en medio oriente. Regresemos a los clásicos y que se partan la mouser en Ásia.

-Nû-Rock

-Hipsters.

-A Madonna y Britney besándose en vivo. Mejor que tengan sexo.

-Inundaciones por mala conservación ecológica.

-“Guerra por el narco”. Que la legalicen y se dejen de mamadas.

-Mas joterías de Israel contra los palestinos.

-Presidencias panistas.

-Más cobertura de Peña Nieto y su copete.

-El tea party.

-FotoBlog.

-Los reggeatoneros, sus motonetas y San Judas.

-Otro tsunami tamaño llorarás.

-Guantanamo.

-La familia Castro en el poder.

-iPods cuya bateria NO es reemplazable. Pinches listos.

-Más mierda de Mac y el “think different”. Y peor los que se lo creen. Vendidos. >_<

Con eso es suficiente por ahora. Su gurú de Mixcoac les desea que estos próximos 10 años sean mejores que los anteriores, o por lo menos que sean más obscenos y sexuales.

Recuerden: “el amor dura mientras dura dura” =P