Quiero mi cocol ò nene ¿que vas a ser cuando seas viejo?

Han sido tiempos dificiles mis apreciados discípulos, pero finalmente, contra viento, marea y una vida laboral activa muy lejos de mi ciudad querida, traigo la siguiente entrega de este manual de vida que hará que el Talmud tenga más sentido que un predicador en el Chopo.

Desde que su inspirado y poco apreciado Gurù fue obligado a atender gringos en plan turista, mi inspiración en estas sagradas escrituras decayó (debido probablemente a la urgencia de gastar dolares) y como resultado, estuve barajando diversos temas para ustedes, mis queridos discípulos y discípulas (que por ahí tenemos un par de sufridas seguidoras), y a punto estuve de hacer tratados online sobre el comportamiento sexual de las mujeres, tamaño del pene, historia del taco, etiqueta en funerales... en fin, todos eran malos temas para una entrega de este pedorro blog.

Cuando analizaba los peligros de tener sexo con una mujer que gusta de penes grandes durante un funeral justo después de haber comido tacos de nenepil, tome la decisión de hacer una breve pausa para revisar mi correo electrónico. Para variar, lo único que había eran peticiones de hi5, descuentos en viagra, anuncios de porno brasileño y las inefables cadenas que de vez en cuando me hacen el favor de enviar mis ocupados e intelectuales amigos. Después de negarme a donar un riñón, descubrir que por las letras de mi nombre soy doblemente bueno en la cama (eso ya me lo habían confirmado... nunca ronco) y que hotmail cerrarà por enésima vez (a los únicos que deberían expulsar es a los ingenuos que reenvían esas desafortunadas cadenas), me tope con un listado que enumeraba las circunstancias por las que debería considerarme viejo. Y bueno, un alma como la de su gurù que ha vagado por tantos eones en la tierra en incesante búsqueda de conocimiento, sabiduría y tables dances con europeas bien jaladoras puede considerarse vieja, pero el hecho de que conocí a los pitufos, a los snorkels y al legendario tío Gamboin no me hace viejo,sino un verdadero conocedor, y quien diga lo contrario es un enemigo de la fe, o un puerco emmo.

Decidido a terminar con esta confusión generacional, transmitiré el conocimiento heredado por los monjes del Tibet y por los priistas de la vieja escuela (esos si son viejos, después de todo son dinosaurios) en forma de las ya tradicionales LISTAS DE MAYA PARA SABER CUANDO REALMENTE ESTAS ENVEJECIENDO. Esperen a terminar la lectura para orgasmearse.

Se aceptan donativos para continuar con este blogg... o para acabar con el.

Sabes que estas envejeciendo cuando...

-El acto mas rebelde que puedes permitirte entre semana es aflojarte la corbata en la oficina.

-Ya no te incomoda en absoluto usar traje por más de 12 horas.

-Descubres una verdad universal: las niñas de 15 se comportan como de 30, y las mujeres de 30 son como niñas de 15.

-La gente ya no se refiere a ti como "joven", ahora el apelativo común es "señor".

-Cuando pasas por una secundaria, son las madres de los alumnos las que te voltean a ver con lujuria.

-Ir por un sobrino a la primaria es exponerse a madres solteras que siempre atacan con la frase "que bonito es su hijo".

-El cadenero del antro te trata de "usted".

-Tienes deudas en tu cuenta bancaria que ascienden a más de 5000 pesos.

-La gente escucha con interés tu opinión por más estúpida o malintencionada que esta sea.

-Tienes enemigos.

-Una rasurada te dura 1 día.

-Puedes reconocer más de 10 perfumes de mujer no por el nombre comercial, sino por un ligue que solía usarlo.

-Las recepcionistas de cualquier oficina te hacen platica y te invitan a tomar un café un día de estos.

-Las amigas de tu hermana empiezan a verte como un prospecto matrimonial.

-Pelos en las orejas.

-Un día te descubres usando la ropa fresa que de púber juraste jamas ponerte ni muerto.

-Cambiaste las pulseras rockers, collares alternativos y toda la tlapareria que te colgabas por mancuernillas, un reloj de vestir y un pañuelo que hace juego con tu corbata.

-Tus calzoncillos empiezan a ser un poco más holgados que antes... ¿Quien dijo calzón de abuelo?

-Empiezas con las pequeñas molestias que serán los grandes achaques de mañana.

-Tu novia dejo de usar calentadores en los jeans para calzarse botas largas de dominatrix.

-¿Disturbios? No gracias, mejor una botella de Matuzalen con un puro.

-La onda actual no te parece buena onda, y lo que te parecía buena onda ahora es mala onda... Y TE VA A PASAR A TI.

-En una prepa fresa, entraste como el pandroso alternativo, y en la universidad pandrosa alternativa, estas a punto de salir como el fresa del grupo.

-Te gusta la música que tiene tu papà.

-Estas en la edad en la que eres los suficientemente viejo como para casarte y lo suficientemente joven como para no querer hacerlo.

-Los menores de 18 años son unos "chamacos babosos".

Don't choose forget about me.