Masacre del 14 de febrero ó soy manchado y qué.

Hoy me dio hueva darles una introducción rimbonbante y rebuscada al blog, asi es que pasen de una vez que les puede entrar un aire polaco.

Antes de que oficialmente nos inunde el azucar por 24 horas en honor de un santo patrono que nada tiene que ver con tanto amor plástico (el tal San Valentin) y antes de que renazca en mi el amargado soltero que recuerda que este sera el vigesimoquinto año que paso soltero las fechas (ya no se si eso es para alegrarse o deprimirse), compartire con ustedes la milenaria sabiduria que he acumulado en años de viajes, estudio y porno en redtube.

Como los avatares de la guerra me enseñaron a llevar la contra a todo aquello con lo que no se esta conforme (lo que incluye desde la calidad del transporte público hasta la resistencia de mi ropa interior) la entrega que nos ocupa de mi pedorrisimo blog sera dedicada las artes del sabotaje y la venganza en el dia del amor y la cachondez... quien todavia se crea eso del "día de la amistad" es un acarreado consumista y seguramente no sabe que el 14 de febrero y el día de la secretaria tienen el record de mayor ocupación en los hoteles de paso.

Como sea, lean y mueran, o vayanse a cojer.

LISTA DE MAYA CON TÉCNICAS DE SABOTAJE PARA EL 14 DE FEBRERO Y ANIVERSARIOS.

1. No compres chocolates en forma de corazón: regala visceras de res. Son más baratas.

2. Los peluches son inútiles y se empolvan: consigue hámster muertos, finalmente son peludos, chiquitos y apachurrables.

3. Las cartas de amor serán realmente inolvidables si agregas antrax en polvo.

4. Los globos no deben llevar helio, mejor usa CYCLONE o de menos humo del escape de tu auto.

5. Si optas por el mail, asegurate de incluir un virus, troyano o gusano en la misiva. (Puntos extras si utilizas el virus "iloveyou")

6. Solo para chicas: si te sientes de animo realmente morbido y vengativo, envia una foto en ropa interior en tu pose más sexy con una leyenda en la parte posterior que indique "te veo en X lado". Previamente contrata un sexoservidor gay e indicale que es un regalo para un amigo "timido y que le gusta que lo sometan". Faviruchazo garantizado. (Triples puntos si lo subes a internet)

7. Si te gustan los clásicos, puedes tapizar el auto de tu víctima con post-tips... adheridos con Resistol 5000.

8. ¿Hay buzones en tu escuela en esos días? No hay mejor oportunidad para dejar salir al acosador que todos llevamos encima. Quítale el sueño literalmente con frases como "seras mi@ por siempre", "te estoy observando", "ten miedo de mí" (parecido con la trova no es coincidencia) y similares.

9. Hay que preservar las leyendas: si ya tuvieron sexo, mánda por correo una rata muerta y un papelito que diga "bienvenido al club del VIH", o más aterrador aún: "tu verdadera madre es Elba Esther Gordillo... y tu padre es el Faviruchis".

10. Reprograma un peluche de los que hablan o rezan para que repita frases como "eres gorda y fea" , "pito chico impotente" o que de misa negra. También sirven las cumbias cristianas.

11. Los regalos picantes y sexys son una buena alternativa: si es mujer, regalale un dildo combinado con caja de toques, y si es hombre, una vagina sintética con polvos pica pica. Si eres realmente cruel, consigue una de esas tangas de elefantito y unta la trompa en pomada para golpes.

Espero se regodeen en sus pueriles venganzas y ojalá que este listado los conmine a festejar en la única forma permitida: teniendo sexo salvaje y maratónico. Felices masacres =)

My bloody valentine... screw offf!!!