Nostramayus ó un cuento gore de navida'.

Mis estoicos y rebeldes lectores, bienvenidos a este repulsivo y anárquico blog donde la censura nos la pasamos por el arco del triunfo junto con algunas reglas gramaticales.

Contra viento, marea y TELETON, su vapuleado brahmán shamanico logró lo que los críticos consideraban imposible: sobrevivir el año y llegar al último mes... no en las mejores condiciones ciertamente. Este año fue especialmente implacable con su servidor, y de no haber sido por el entrenamiento jedi que recibí en los pantanos de Daghoba (o el canal de Chalco, no recuerdo exactamente) ya habría perdido la cordura (que miren que aun me queda alguna).

Como el fin de semana recibí la agradable noticia de que este blog es disfrutado por más de cuatro personas, he retomado con nuevos bríos la escritura de mis enseñanzas milenarias, y el día de hoy los instruiré en lo que la Iglesia y los millonarios de Cri$to consideran una blasfemia... no hablo de preservativos, sino de la adivinación del futuro.

En efecto, emulando al maestro Nostradamus (y también a Walter Mercado pus que chingaos) los últimos días con sus respectivas noches los dedique a estudiar la alineación de los planetas, a tirar runas, leer vísceras de perro y pescados, leer la arena, el café, el tarot y el escote femenino, y tras arduas sesiones de interpretación de los mensajes recibidos por este medio, con orgullo me permito mostrarles aquí, en exclusiva, las PROFECÍAS DE MAYA PARA EL 2008. Ay de aquel que tenga oídos y no escuche por que estas palabras son sagradas, y quien las altere sera maldito, se le caerá el chosto y le saldrá uno nuevo en la frente. ¡Están advertidos!

-El mundo se conmocionara al saber que los reyes magos decidiran terminar su sociedad al descubrirse que Melchor es israelí y Gaspar palestino. Tensión en el medio oriente... o sea, por la agrícola oriental.

-Impacto en la política con la boda de la maestra Elba Esther con Faviruchis... golpiza doble tras la noche de bodas.

-Un grupo extremista hará plantón permanente frente la casa del Peje hasta que este muera de hambre tras prolongado asedio. Se habla de un compló.

-El futbol llanero da un paso hacia el futuro al inaugurar la primer liga de roller ball del mundo. Nadie se atreve a disputarle el campeonato a los tepiteños.

-Enardecida multitud oriunda de Iztapalapa toma las armas y se apropia de las playas artificiales de Ebrard a falta de otra fuente de agua.

-El presidente Hugo Chavez muere de una embolia provocada por el tremendo coraje que sufre al ser callado de nueva cuenta por el rey Alfonzo, pero esta vez parafraseando a un conocido simpatizante del presidente: "¡Callate Chachalaca!". Ovación mundial.

-Se descubre que Osama Bin Laden estaba oculto en el Queso. Los marines llegan a tierra nacional y se enfrentan a los queseros con terribles bajas.

-Se descubre un nuevo combustible 100 veces más potente (y más hediondo) que el petróleo en las aguas del canal de Chalco.

-San Pablo es declarado patrimonio de la humanidad. -Científicos logran clonar a Cristo financiados por "Pare de sufrir".

-Gloria Trevi y Courtney Love se reunen en conocido hotel de Tlalpan dando origen al video más pornográfico que haya visto la industria del cine adulto... algunos críticos señalan la posibilidad de que se trate de travestis disfrazados.

-Hugo Sánchez es declarado héroe nacional cuando la selección olímpica gana medalla de oro... hasta que se descubre que estaban dopados con la "sustancia x" descubierta en el canal de Chalco. Linchamiento público.

-Se inaugura la "Universidad Pepsi". Coca Cola ofrece maestrías. -Se legaliza el consumo de carne humana. Los niños de la calle ya no son un problema.

-La combinación de Red Bull y Viagra provoca estallamiento de vísceras... excepto en contados casos de pacientes que desarrollan superpoderes.

-Las pandillas de la capital crean una vertiente de cumbia que incluye pasos de defensa personal. "La cumbia de los monjes" es prohibida por letal.

-Un rayo cósmico de origen desconocido altera las moléculas de todas las mujeres que habitan Iztapalapa transformándolas en top models ninfómanas. Estalla la guerra civil en la capital.

-Se subsidia la cerveza como medida de contención tras el incidente de las top models. Se incrementan los combates.

-Como medida desesperada el gobierno inventa un rayo que tranforma a las mujeres del estado de México en top models ninfómanas, pero ocurre un error y todas las afectadas se vuelven travestis. Crisis nacional.

-La tercer venida del Señor se da en forma de una lluvia espesa de color blanquecino con sospechoso aroma a pescado. Se culpa al EPR.

-La sustancia blanquecina provoca que los expuestos a ella se conviertan en zombies iracundos deseosos de carne humana que transmiten el mal a través de la saliva. La plaga se extiende a nivel mundial.

-En un acto heroico, un joven que se hace llamar "Zacha revolucionario" organiza la defensa de Iztapalapa reuniendo a los zobrevivientes tras poner a salvo a las top models ninfómanas.

-Se descubre que las hordas de zombies son controladas por el infame libro de los muertos: "El Necronomicon", que planea instaurar un régimen mundial de abstinencia, sobriedad y castidad. Los sobrevivientes al holocausto llegan de todas partes del mundo para oponer resistencia.

-La "batalla de Sinatel" termina en una victoria para los defensores de Iztapalapa que, sin embargo, pagan un alto precio: la mitad de su provisión de ron Matuzalen.

-Tras semanas de tácticas de guerrilla, finalmente se logra que las fuerzas zombies planten batalla campal. Cuando todo parece perdido, un grupo de she-males provenientes del estado de México ataca un flanco de las columnas zombies utilizando tácticas suicidas. No sobrevive ninguno. En el desorden las legiones humanas organizan un contraataque y destruyen el Necronomicon. Los zombies restantes se transforman en cortes de carne argentinos, cerveza europea y licores varios.

-Tras un recuento de los sobrevivientes se descubre que hay 3 top models ninfómanas por cada hombre. Comienza una era de oro en las ruinas de la ciudad.

Pues bien mis estimados seguidores, aquí están las palabras que los dioses han querido dar a conocer a través de su humilde servidor. Disfruten la vida, almacenen armas y mudense a Iztapalapa en previsión de lo que acontecerá. Su queridisimo y pachequisimo gurú se despide de ustedes y les desea unas felices orgías navideñas.

"Who is this irrestibles creature who has an insaciable love for the dead? Living Dead Girl!"

Dance Dance Revolution! ó cómo evitar que el chaparro bailarín te baje a la chica.

¡Dices que eres la bandota, que eres rockanrolero y que se te nota con esa matota!
¡Cualquiera pensaría que eres una estrella de rock, pero nadie imaginaba la neta!

Saludos mis queridísimos y escasos seguidores de esta guía de anti-estilo que haría que el mismísimo Carreño se revolcara en su tumba.

Los saludo desde un bunker de la era atómica a donde llegamos los sobrevivientes del Averno después de visitar el bar "La Burbuja" y bailar con unas gordas salseras por $20 pesos la rola. Mientras mis legionarios deducen que trata de decirnos un fucking ruso a través de un teléfono rojo como el que tenia Adam West en su mansión al emular a Bruce Wayne, yo entrare en materia y esta vez les traigo un manual que seguramente creara polémica en el bajo mundo. Que rechiflen los paristas, que ahuyen los indigentes y que maten a los emmos que aquí esta la GUÍA DE MAYA PARA BAILAR CON ESTILO Y PROPIEDAD.

Así es jóvenes e inspirados pupilos. De la tierra legendaria de donde yo provengo, los maestros de la guerra me enseñaron que los hombres de verdad no bailan (pero pensándolo bien, ¿que diablos va a saber un montón de hombres solos y amargados dedicados a madrear al prójimo?), y bajo tal premisa, emprendí el camino cual bárbaro errante dispuesto a partir en dos con mi Claymore de doble filo al primer demonio que se me atravezara, o que intentara robarme la chela. Desgraciadamente descubrí que hay batallas que no se pueden ganar con la espada.

Todo individuo de sangre caliente que haya pretendido a una fémina habrá descubierto que la falta de estilo en la pista de baile es un suicidio a la hora de ir a la fiesta, antro, sonido, boda o evento donde el ritmo requiera que menees el culo, y no hay nada más nefasto en la vida que ser desplazado por un fulano mas chaparro, feo y gañán que uno, pero que tiene la ventaja de moverse cual gusano de maguey en comal caliente.

Pues bien, yo tengo fé en mis tropas, y me niego que los verdaderos guerreros seamos derrotados por aficionados pueblerinos, ademas, la campaña de Guadalupe-Reyes esta a la vuelta de la esquina, y debemos estar preparados al máximo. He dicho, así es que entremos en materia y que el espíritu de Celia Cruz nos ilumine en el campo de batalla.

RECOMENDACIONES PREVIAS:
-Bebe lo suficiente como para deshinivirte pero no en exceso como para creerte experto en quebradita.
-No importa el ritmo, situación o la cantidad de gente que te quiera linchar: NUNCA se le niega un baile a una mujer guapa. (A las feas diles que tienes un desguince, o finje demencia).
-Jamás dejes de bailar a media canción no importando lo mal que lo estes haciendo.
-La falta de técnica se compensa con animo desbordado... y uno que otro arrimón (a discreción del usuario)
-Toda extranjera es terreno obligado de incursiones bárbaras.
-Recuerda que las chicas tienden a relacionar la habilidad del baile con la habilidad en el sexo (pobre ingenuas pero bueno...) asi es que baila como si en ello te fuera la virginidad.
-Si estas en terrenos de verdaderos expertos (rodeos, sonidos, Mambo Café y similares) espera a que la multitud comience a bailar para disimular tu falta de técnica.
-Estas técnicas solo aplican si a la chica en cuestión le pareces medianamente guapo y simpático y esta dispuesta a pasar por alto tu baile cuasi-paralitico por tu encanto natural. Si no es el caso, no juegues al mago so pena de verte expulsado de la pista de baile y desterrado de pussy-land por esa noche.

Ahora si, empecemos con los géneros...

1.-CUMBIA: a menos de que hayas vivido en una cueva toda tu vida, habras estado expuesto a este tipo de baile más veces que a ningun otro ritmo, asi es que por amor a la Virgen de la Macarena, saca esos pasos de baile que viste en los 15 años de tu prima... Ora que si de plano eres una nulidad, dale vueltas a tu victima: una a la izquierda, una a la derecha, y despues das vuelta tu. Las cueltas no planeadas ayudan. Y no olvides los arrimones accidentales.

2.-SALSA:Lo mismo que lo anterior pero más rápido. Mas vueltas sobre tu eje, y de vez en cuando agarra la cintura de tu victima y da vueltas. Y no olvides los arrimones accidentales.

3.-ROCK & ROLL: parecido a las anteriores pero con un grado de dificultad de +5 si quieres hacerlo como esos fanáticos rocabillys. Aqui hay dos teorias segun tu animo aventurero:
-Elvis style: solo mueve los brazos de un lado a otro mientras haces lo propio con las piernas como si estuvieras bailando ska en C.U. pero un poco más lento, y si de vez en vez alzas el pie y lo mueves al ritmo de la rola, estas del otro lado.
-Cesar Costa style: baila como cumbia pero al ritmo del "rock del angelito". Si lo haces bien tendras puntos dobles, pero si descubren tu truco, te restaran triples puntos y se iran a bailar con el enano prieto que si baila bien. Y no olvides los arrimones accidentales.

4.-PASITO DURANGUENSE: fácil, solo finje un ataque epiléptico en el que parece que te vas a desarmar de un momento a otro, de pie (sin perder la sonrisa claro) y lo tendras dominado. (Puntos extras si tienes el outfit correcto). Y no olvides los arrimones accidentales.

5.-NORTEÑA: si bien tiene un grado de dificultad medio, permite el famosísimo "baile de cartón de chelas" sin ser mal visto por el público. Solo acerca peligrosamente a la víctima en cuestión, atrapala por la cintura pasandole un brazo por la espalda para que no pueda correr (expresión de lujurioso dandy para puntos extras) y mientras el otro brazo cuelga (o sostiene el sombrero) da un paso hacia atras y uno hacia adelante con el mismo pie al ritmo de la música, con vueltas ocasionales SIN SOLTAR A LA VÍCTIMA (no queremos que huya). Si arrojas tu pie al momento del paso como una media patada tendras el toque maestro. Y no olvides los arrimones accidentales.

6.- ELECTRÓNICO: puede parecer fácil pero debes respetar ciertas convenciones. Si quieres pasar sin pena ni gloria, solalmente salta al ritmo del beat mientras haces movimientos con una mano al aire y adoptas una expresion de profundo análizis musical (o de dolor estomacal contenido, tambien aplica). Ahora que si quieres ser un verdadero "murder on the dance floor", simplemente imita alguno de los siguientes oficios o actividades tratando de llevar el ritmo de la música: taquero de pastor (con movimiento de corte de piña y esparcido de verduras en el taco para mayor dramatismo), arquero olimpico, guerrero luchando a dos espadas (mejor aun si consigues varillas fosforecentes) robot, porn star a media filmación o Ramiroquai. Y no olvides los arrimones accidentales.

7.-BAILES COMUNALES: en esta categoría entran madres como la Macarena, caballo dorado, payaso de rodeo, el venao, Charly Brown y demás aberraciones que exigen una coordinacion multitudinaria. Es una buena técnica aferrarse a una chica por detras (permitiendole movimiento, no se trata de cometer violacion) y seguirle en lo posible. Ahora que si a medio baile te despierta el lado terrorista puedes invertir la dirección del baile para provocar choques multitudinarios logrando que el hermoso baile de la boda de tu hermana derive en un slam de trajeados. Aqui los arrimones ya no son accidentales.

8.-REGGEATON: tan odiado por unos, temido por otros, pero aqui esta escondido uno de los mayores regalos de Dios a los hombres calenturientos. No hay ciencia, solo dedicate a arrimar el paquete mientras te embarran el trasero de manera cadenciosa y cachondona... pero no te vayas a emocionar de más o perderas algo más que puntos. Si olvidas los arrimones es por que eres un mentecato y no mereces ser miembro de los cuerpos de élite.

Ahora que tienen la técnica, estudienla, practiquenla y hagan que su mentor se sienta orgulloso chamacos.

"He's a murder on the dance floor!"

Bebiendo con los muertos ó que fue de ellas.

Oh mis estimados y entrañables seguidores, bienvenidos a las puertas de Hades. Pasen sin miedo y regodeense en la suciedad ajena. No teman por Cerbero: el alza de la gas y la tortilla nos obligo a venderlo a un local de tacos sobre Tlalpan. Con lo que nos dieron por el compramos unas botellas de ron, cocas y hielos, y al ritmo de canciones depresivas y desesperanzadoras de la generación x (esos apaticos que se murieron en los 90's por drogos) yo y mis asistentes nos dimos a la tarea de traerles una nueva entrega de este maravilloso blog... la verdad es una reposición,pues la entrega anterior desato reacciones inesperadas. Me disculpo una vez más.

De cualquier modo, el show debe continuar, y el día de hoy, para ser sinceros, no tenemos lista o tema preparado. La música aquí abajo retumba con fuerza, el alcohol brilla con fragor áureo y yo no puedo dejar de preguntarme que habrá sido de aquellas mujeres que fueron especiales en la vida de su humilde pero iluminado guru. La respuesta seguro que es interesante.

De algunas conozco su paradero. Otras se marcharon sin dejar mas que recuerdos y sueños frustrados.

Un gran peligro de beber solo y triste es que a veces le dan ganas a uno de salir corriendo para Tijuana, Queretaro, Francia y Canadá. Causas y efectos perdidos; los fantasmas se aparecen en messenger y al menos tienen una vida más feliz que la de uno.

Más triste es pensar en las que se fueron a perder en el ether urbano. La aguja en el pajar es una niñería comparada con una puerca ciudad de este calibre con 30 millones de habitantes. La masa se las tragó y uno se aguanta y le pone más hielos al vaso.

Cuando se pone verdaderamente peliagudo el asunto es cuando te das cuenta de dos cosas: que ya se acabo el tehuacan y la coca y que si uno vive de recuerdos es por que el presente no ha traído mas que golpes, bromas crueles y asaltos despiadados. Se acabaron los hielos pero lo que no se acaba son años de ir solo por la vida.

Atribuir esta situación a la inestabilidad femenina seria muy fácil, pero hay que ser objetivos. Yo tengo tanta ó más culpa que las involucradas... y el ron solo es para corsarios, no para poetas malditos.

Mientras las almas de los condenados hacen la vaquita para ir por suministros extras, este iluminado se ha hartado de aguantar a Plutón (el señor del inframundo clásico, no una loca vestida... bola de enfermos) que se pone muy malacopa con tres chupes, y tratando de emular al caifán mayor, veo a traves del vaso, y me doy cuenta de que el presente no es muy alentador. No se que opinen las féminas (seria muy interesante recaudar datos al respecto) pero pensaba contar con una personalidad carismática y un físico respetable. No seré espartano (solo de la cumbia) pero tampoco caigo en la categoría de "buena onda con bonita letra" (una vez más, seria interesante conocer el punto de vista femenino). Sin embargo, uno va dándose topes por la vida al intentar lo que se conoce como "formalizar el camino". Será que para este fin su perdido anfitrión cae fulminado por los encantos de buenas mujeres en malos momentos. Muy malos. Carajo, siempre llego a reconstruir lo que quedo en la "zona cero".

Sería maravilloso que el organismo reaccionara a la tristeza y desamor como al alcohol: la cruda se cura en 1 día, creas tolerancia al alcohol y cada vez se necesita más para embriagarse. Desgraciadamente parece ser todo lo contrario: uno tarda mucho en superarlo, y cada vez es más frágil ante nuevas eventualidades.

Muchas veces he querido analizar el por que de esta situación. Nunca llego a una sola conclusión. Lo único cierto es que la patona de Bacardí es mejor compra que un misil (comparen precios) y que ya no confío en mi criterio hacia las mujeres.

Antes de servirme la de estribo, y a manera de despedida, su maratónico gurú les pide que para Navidad le regalen pomo para olvidar y para aguantar el desgraciado frío junto con la desgraciada soltería que no tiene para cuando acabarse. ¿O si tiene?

"...it's better than drinking alone".

"I like to move it-move it" ó cómo convertir tu pedorra reunión en una parranda legendaria.

¡Yeah yeah yeah! ¡Se ve, se siente, el Maya esta caliente!

Mis apreciados discípulos y aprendices, hoy trataremos un tema que yo indicaria como fundamental para todo aquel que aspire en esta vacia y banal vida a elevarse más alla de la inmunda y gris existencia del descastado social y acceder al Val-Halla como todo un guerrero para beber cerveza nórdica en los craneos de sus enemigos, comer jabalí asado y manosear valkirias rubias con armaduras doradas y picas mágicas.

Todo esto surgió por el pasado puente. Los muertos son un estupendo pretexto para organizar bacanales y acabar, si no en estado cadavérico, al menos con apariencia zombie.

Desgraciadamente tuve que comprobar en carne propia que no todo el vulgo tiene la actitud necesaria para armar una fiesta como es debido. Es por esto que, como un servicio social y como parte de la campaña de reclutamiento de comandos para la ya muy próxima batalla del Guadalupe-Reyes, su amigo y guía Maya compartira su afamada y comprobada GUÍA DE LA FIESTA APOCALÍPTICA DE LEYENDA.

No obstante, antes de su lectura, debo advertir que no es un material para principiantes. Todo aquel no iniciado en las artes místicas del Guaca-Rock que intente poner en práctica estas sagradas escrituras esta destinado a una horrenda agonía de muerte, fluídos corporales ajenos, estallamiento de vísceras y empalamiento en manos de mujeres rabiosas. Pero en cambio, si se encuentran entre los iluminados, garantizo una noche de leyenda.

Dicho lo anterior, entremos en materia, y que Bacardí se apiade de su alma.

1.- Reconoce el terreno, sus ventajas y limitaciones. Si eres de los afortunados en contar con garage, jardín o un espacio libre en casa, usalo sabiamente. Si vives en departamento de interés social, mejor olvidalo; resignate a una vida de invitado.

2.- Neutraliza a las autoridades. Por más "open mind" que sean tus padres, tarde o temprano seran un obstáculo en el degenerado curso de tu fiesta. Mandalos a Cancún, a Shagai o a Sumatra.

3.- El amigo de mi enemigo... Lo mismo aplica a vecinos jodones, parientes nefastos y todo aquel que pueda revelarse como un terrorista de la party. Invitalos, asi no podran sabotear los esfuerzos, y si se niegan a cooperar... elimínalos.

4.- Planeación y estrategia. Invita a los elegidos con dos semanas de anticipación y recordatorios una semana y un par de días antes. Que no te extrañe que haya más gente en las reuniónes de "pare de sufrir" que en tu fiesta si invitas a todos un día antes.

5.- United colors for Pedetton. La diversidad es la clave del éxito, asi es que no seas un puto prejuicioso de mierda e invita a todos los representantes de las tribus urbanas (suponiendo que seas un tipo sociable y tengas contacto con susodichos entes, si no es así... estas perdido y eres socialemente insalvable)no importando credo o color: fresas, psychos, rockabillys, cumbiancheros, sonideros, neo-hippies, darkys, indies, metaleros, salseros, norteños, skatos, punks, emmos... pensandolo bien, a los emmos no.

PRECAUCIÓN: si seguiste el paso anterior te enfrentaras a un cocktel peligroso e inestable que puede estallar en tus manos si no sabes manejarlo. A discreción del anfitrión.

6.- Diseño rolas. Esto es muy importante: no importa si eres un fanático del electrónico y crees que todo el mundo estara feliz con 6 horas de beats y ruidos similares... NO CHINGUES (y lo mismo aplica a rock, cumbia, salsa y demás. La diversidad y buen balance de la música mantendra y elevara la peda o la hundira y destruira como una versión casera de Chernovyl (sobre todo si seguiste el paso anterior) asi es que por amor a lo que es bello y bueno VARIALE A LA MÚSICA. Omite ritmos que solo conocen tu y tus tres amigos freaks (ya saben, trova de cualquier estilo, cantos gregorianos, las putas ballenas, música de elevador y demás mamadas) y debes incluir obligatoriamente rock comprobado (nada de música de emos), clásicos ochenteros, cumbia, norteñas, reggeaton y electronico del más comercial. Si confías en tu instinto, arriesgate con otra música, pero una mala elección puede desatar el apocalypshit.

7.- Accesorios. No son fundamentales ni necesarias, pero algunas luces podrían darle a tu triste y grasiento garage la apariencia de congal de mala muerte que se requiere para iniciar las orgias. Lo mismo aplica a la decoracion... y nada de fiestas temáticas, eso es una mamada de niñas (se sobreentiende que esta guía la escribe un hombre, y si eres una chica, puedes y debes hacer una fiesta temática) Lo que si debes conseguir es un equipo de sonido decente. Si logras hacerte oir a 4 cuadras de distancia, tienes lo necesario.

8.- Tenía sed y me diste agua...¡agua loca! A menos que seas mormon o testiculo de Jehová, debes tener alcohol en tu fiesta... y en cantidades copiosas. Si se acaba el chupe, tu estas acabado. Ahora, no debes comprar tu los pomos, eso es costoso e impractico. Recurre a la modalidad de traje, pero no seas un marro de mierda y al menos pon refrescos, hielos, vasos y un cartón de chupe (canjeable por pomo). Y si de verdad estas rotísimo, recurre al agua loca en un sabor potable (nada de fresa, melón o mamadas) y consigue un experto catadór que la prepare como es debido... nada más nefasto que tomar una puta agua verde con sabor a Tonaya solo. Y designa una mesa centrica para todo esto.

9.- Trae balance a la fuerza. Equlibra las fuerzas: invita más mujeres que hombres a la fiesta. Si logras una proporción 50/50 serás salvo. (El conteo solo aplica a mujeres solteras.) No te preocupes por la moral o disposicion de las chicas (y chicos, para que no digan que no se toma en cuenta a las señoritas), con el alcohol suficiente, la moral se diluye y la lasciva hace su aparición. La dupla reggeaton-alcohol esta comprobada y nunca falla. (¿Ves la importancia de los pasos anteriores?)

10.- Un soldado preparado... Considera un terreno neutral y fuera del la zona de batalla para instalar un "santuario" para aquellos que tengan comezon en sus partes y requieran rascarse en privado. Que cada quien lleve sus hules, faltaba más. Y si eres listo, ya habras acondicionado un privado para tu uso. Y no gorrees hules, faltaba más.

11.- Protege a los inocentes. Si no quieres que rompan algo, quitalo de la zona. Despeja areas clave y clausura otras a donde no quieras que pasen las almas afectadas por alcohol. Cuida armarios, alacenas, baños, escaleras, albercas y demás conatos de tragedias.

12.- From dusk till down. Preparate para los maratonistas de carrera larga. Toma medidas: correlos o ponte igual de pedo y sigueles el ritmo.

13.- Síndrome José-José. Haz planes de contingencia para los borrachos. A menos que quieras limpiar huacaras en tu cruda al día siguiente ten preparado un kiy de emergencia: una cubeta hace maravillas, e instruye a los acompañantes del borracho en caso de accidente. Pero si viene solo (o esta de mala copa) muestrale amablemente la salida (sacalo a patadas en el culo de tu casa por borracho, mala copa y gorrón).

14.- Juegas de local, aprovecha. Es tu casa (o terreno, jardín cementerio o taller, que más da) asi es que saca provecho de ello: gorrea chupe, socializa con las gemelas suecas, cambia la música que no te guste (bajo tu riesgo) y atascate ahora que hay lodo.

Tengo fe en que mis sabios y comprobados consejos los lleven a ser unas personas felices, bebidas y muy cojidas. Cuando comprueben los puntos me invitan.

Feliz mega huacara. "Los que van a morir te saludan Maya"

El Karma y yo o: Como aprendí a mantener la boca cerrada

¡Ah ilusos mortales! Pequeños entes perdidos en el ether audiovisual que inunda sus inmundas vidas...

Ok, lo admito, no es el intro mas amable que pude hacer, pero el espíritu de los descarnados y aparecidos me ha contagiado con su morbida influencia, y ultimadamente es mi blog y eso me da el derecho a poner lo que me venga en gana.

Pues bien jovenes padawans, el tópico de hoy es esa fuerza místico mágico musical que según los que saben (por que yo no tengo ni fucking idea) gobierna al mundo manteniendo el equilibrio y balanceando la energía... o alguna madre similar, que yo no soy Hare Krishna joder.
Bien bien, me refiero al Karma señoras y señores. Esa cosa de la que todo mundo ha oido hablar alguna vez, y que se supone se alimenta de las acciónes que uno realiza en esta cochina vida donde todo pero TODO lo que uno hace tiene su consecuencia (o sea, es una especie de world wide web con represalias).

En un mundo cada día mas sobrepoblado (y no por super modelos suecas desgraciadamente) y en una ciudad de proporciones bíblicas como la nuestra (me refiero al D.F. y no a Tijuana) es casi imposible ir por la vida sin que lo que hacemos afecte a alguien; diablos, si hasta subir al pecero ya implica entrar en conflicto con la proverbial señora gorda con bolsas, pero según los iniciados (o neo-hippies, da igual) las buenas acciones también acarrean consecuencias positivas (acciones desinterezadas claro) y eso retroalimenta nuestra conciencia y nos hace más felices... o sea, es una especie de mega caguama cósmica.

Pues si esta premisa es correcta y cierta, que alguien me explique por qué ultimamente las buenas acciones de un servidor (tengo mi lado amable) derivan invariablemente en una especie de broma cósmica interconectada con la gente que me rodea...

Aquí es donde normalmente se enumeran los ejemplos con anécdotas divertidas, pero tras una rápida reflexión me he percatado de que una cosa es el Karma y otra muy diferente es hacer estupideces. Demonios, me llego la iluminación.

Para concluir tan retorcida reflexión los dejare con un consejo gratuito de su amigo Maya: no den consejos a jóvenes confundidos, pueden retomar el camino y pretender a la chica que les gusta...

"Cría cuervos y te sacaran los ojos. Mejor cría serpientes y te haces un condon de piel"