"I like to move it-move it" ó cómo convertir tu pedorra reunión en una parranda legendaria.

¡Yeah yeah yeah! ¡Se ve, se siente, el Maya esta caliente!

Mis apreciados discípulos y aprendices, hoy trataremos un tema que yo indicaria como fundamental para todo aquel que aspire en esta vacia y banal vida a elevarse más alla de la inmunda y gris existencia del descastado social y acceder al Val-Halla como todo un guerrero para beber cerveza nórdica en los craneos de sus enemigos, comer jabalí asado y manosear valkirias rubias con armaduras doradas y picas mágicas.

Todo esto surgió por el pasado puente. Los muertos son un estupendo pretexto para organizar bacanales y acabar, si no en estado cadavérico, al menos con apariencia zombie.

Desgraciadamente tuve que comprobar en carne propia que no todo el vulgo tiene la actitud necesaria para armar una fiesta como es debido. Es por esto que, como un servicio social y como parte de la campaña de reclutamiento de comandos para la ya muy próxima batalla del Guadalupe-Reyes, su amigo y guía Maya compartira su afamada y comprobada GUÍA DE LA FIESTA APOCALÍPTICA DE LEYENDA.

No obstante, antes de su lectura, debo advertir que no es un material para principiantes. Todo aquel no iniciado en las artes místicas del Guaca-Rock que intente poner en práctica estas sagradas escrituras esta destinado a una horrenda agonía de muerte, fluídos corporales ajenos, estallamiento de vísceras y empalamiento en manos de mujeres rabiosas. Pero en cambio, si se encuentran entre los iluminados, garantizo una noche de leyenda.

Dicho lo anterior, entremos en materia, y que Bacardí se apiade de su alma.

1.- Reconoce el terreno, sus ventajas y limitaciones. Si eres de los afortunados en contar con garage, jardín o un espacio libre en casa, usalo sabiamente. Si vives en departamento de interés social, mejor olvidalo; resignate a una vida de invitado.

2.- Neutraliza a las autoridades. Por más "open mind" que sean tus padres, tarde o temprano seran un obstáculo en el degenerado curso de tu fiesta. Mandalos a Cancún, a Shagai o a Sumatra.

3.- El amigo de mi enemigo... Lo mismo aplica a vecinos jodones, parientes nefastos y todo aquel que pueda revelarse como un terrorista de la party. Invitalos, asi no podran sabotear los esfuerzos, y si se niegan a cooperar... elimínalos.

4.- Planeación y estrategia. Invita a los elegidos con dos semanas de anticipación y recordatorios una semana y un par de días antes. Que no te extrañe que haya más gente en las reuniónes de "pare de sufrir" que en tu fiesta si invitas a todos un día antes.

5.- United colors for Pedetton. La diversidad es la clave del éxito, asi es que no seas un puto prejuicioso de mierda e invita a todos los representantes de las tribus urbanas (suponiendo que seas un tipo sociable y tengas contacto con susodichos entes, si no es así... estas perdido y eres socialemente insalvable)no importando credo o color: fresas, psychos, rockabillys, cumbiancheros, sonideros, neo-hippies, darkys, indies, metaleros, salseros, norteños, skatos, punks, emmos... pensandolo bien, a los emmos no.

PRECAUCIÓN: si seguiste el paso anterior te enfrentaras a un cocktel peligroso e inestable que puede estallar en tus manos si no sabes manejarlo. A discreción del anfitrión.

6.- Diseño rolas. Esto es muy importante: no importa si eres un fanático del electrónico y crees que todo el mundo estara feliz con 6 horas de beats y ruidos similares... NO CHINGUES (y lo mismo aplica a rock, cumbia, salsa y demás. La diversidad y buen balance de la música mantendra y elevara la peda o la hundira y destruira como una versión casera de Chernovyl (sobre todo si seguiste el paso anterior) asi es que por amor a lo que es bello y bueno VARIALE A LA MÚSICA. Omite ritmos que solo conocen tu y tus tres amigos freaks (ya saben, trova de cualquier estilo, cantos gregorianos, las putas ballenas, música de elevador y demás mamadas) y debes incluir obligatoriamente rock comprobado (nada de música de emos), clásicos ochenteros, cumbia, norteñas, reggeaton y electronico del más comercial. Si confías en tu instinto, arriesgate con otra música, pero una mala elección puede desatar el apocalypshit.

7.- Accesorios. No son fundamentales ni necesarias, pero algunas luces podrían darle a tu triste y grasiento garage la apariencia de congal de mala muerte que se requiere para iniciar las orgias. Lo mismo aplica a la decoracion... y nada de fiestas temáticas, eso es una mamada de niñas (se sobreentiende que esta guía la escribe un hombre, y si eres una chica, puedes y debes hacer una fiesta temática) Lo que si debes conseguir es un equipo de sonido decente. Si logras hacerte oir a 4 cuadras de distancia, tienes lo necesario.

8.- Tenía sed y me diste agua...¡agua loca! A menos que seas mormon o testiculo de Jehová, debes tener alcohol en tu fiesta... y en cantidades copiosas. Si se acaba el chupe, tu estas acabado. Ahora, no debes comprar tu los pomos, eso es costoso e impractico. Recurre a la modalidad de traje, pero no seas un marro de mierda y al menos pon refrescos, hielos, vasos y un cartón de chupe (canjeable por pomo). Y si de verdad estas rotísimo, recurre al agua loca en un sabor potable (nada de fresa, melón o mamadas) y consigue un experto catadór que la prepare como es debido... nada más nefasto que tomar una puta agua verde con sabor a Tonaya solo. Y designa una mesa centrica para todo esto.

9.- Trae balance a la fuerza. Equlibra las fuerzas: invita más mujeres que hombres a la fiesta. Si logras una proporción 50/50 serás salvo. (El conteo solo aplica a mujeres solteras.) No te preocupes por la moral o disposicion de las chicas (y chicos, para que no digan que no se toma en cuenta a las señoritas), con el alcohol suficiente, la moral se diluye y la lasciva hace su aparición. La dupla reggeaton-alcohol esta comprobada y nunca falla. (¿Ves la importancia de los pasos anteriores?)

10.- Un soldado preparado... Considera un terreno neutral y fuera del la zona de batalla para instalar un "santuario" para aquellos que tengan comezon en sus partes y requieran rascarse en privado. Que cada quien lleve sus hules, faltaba más. Y si eres listo, ya habras acondicionado un privado para tu uso. Y no gorrees hules, faltaba más.

11.- Protege a los inocentes. Si no quieres que rompan algo, quitalo de la zona. Despeja areas clave y clausura otras a donde no quieras que pasen las almas afectadas por alcohol. Cuida armarios, alacenas, baños, escaleras, albercas y demás conatos de tragedias.

12.- From dusk till down. Preparate para los maratonistas de carrera larga. Toma medidas: correlos o ponte igual de pedo y sigueles el ritmo.

13.- Síndrome José-José. Haz planes de contingencia para los borrachos. A menos que quieras limpiar huacaras en tu cruda al día siguiente ten preparado un kiy de emergencia: una cubeta hace maravillas, e instruye a los acompañantes del borracho en caso de accidente. Pero si viene solo (o esta de mala copa) muestrale amablemente la salida (sacalo a patadas en el culo de tu casa por borracho, mala copa y gorrón).

14.- Juegas de local, aprovecha. Es tu casa (o terreno, jardín cementerio o taller, que más da) asi es que saca provecho de ello: gorrea chupe, socializa con las gemelas suecas, cambia la música que no te guste (bajo tu riesgo) y atascate ahora que hay lodo.

Tengo fe en que mis sabios y comprobados consejos los lleven a ser unas personas felices, bebidas y muy cojidas. Cuando comprueben los puntos me invitan.

Feliz mega huacara. "Los que van a morir te saludan Maya"