Dance Dance Revolution! ó cómo evitar que el chaparro bailarín te baje a la chica.

¡Dices que eres la bandota, que eres rockanrolero y que se te nota con esa matota!
¡Cualquiera pensaría que eres una estrella de rock, pero nadie imaginaba la neta!

Saludos mis queridísimos y escasos seguidores de esta guía de anti-estilo que haría que el mismísimo Carreño se revolcara en su tumba.

Los saludo desde un bunker de la era atómica a donde llegamos los sobrevivientes del Averno después de visitar el bar "La Burbuja" y bailar con unas gordas salseras por $20 pesos la rola. Mientras mis legionarios deducen que trata de decirnos un fucking ruso a través de un teléfono rojo como el que tenia Adam West en su mansión al emular a Bruce Wayne, yo entrare en materia y esta vez les traigo un manual que seguramente creara polémica en el bajo mundo. Que rechiflen los paristas, que ahuyen los indigentes y que maten a los emmos que aquí esta la GUÍA DE MAYA PARA BAILAR CON ESTILO Y PROPIEDAD.

Así es jóvenes e inspirados pupilos. De la tierra legendaria de donde yo provengo, los maestros de la guerra me enseñaron que los hombres de verdad no bailan (pero pensándolo bien, ¿que diablos va a saber un montón de hombres solos y amargados dedicados a madrear al prójimo?), y bajo tal premisa, emprendí el camino cual bárbaro errante dispuesto a partir en dos con mi Claymore de doble filo al primer demonio que se me atravezara, o que intentara robarme la chela. Desgraciadamente descubrí que hay batallas que no se pueden ganar con la espada.

Todo individuo de sangre caliente que haya pretendido a una fémina habrá descubierto que la falta de estilo en la pista de baile es un suicidio a la hora de ir a la fiesta, antro, sonido, boda o evento donde el ritmo requiera que menees el culo, y no hay nada más nefasto en la vida que ser desplazado por un fulano mas chaparro, feo y gañán que uno, pero que tiene la ventaja de moverse cual gusano de maguey en comal caliente.

Pues bien, yo tengo fé en mis tropas, y me niego que los verdaderos guerreros seamos derrotados por aficionados pueblerinos, ademas, la campaña de Guadalupe-Reyes esta a la vuelta de la esquina, y debemos estar preparados al máximo. He dicho, así es que entremos en materia y que el espíritu de Celia Cruz nos ilumine en el campo de batalla.

RECOMENDACIONES PREVIAS:
-Bebe lo suficiente como para deshinivirte pero no en exceso como para creerte experto en quebradita.
-No importa el ritmo, situación o la cantidad de gente que te quiera linchar: NUNCA se le niega un baile a una mujer guapa. (A las feas diles que tienes un desguince, o finje demencia).
-Jamás dejes de bailar a media canción no importando lo mal que lo estes haciendo.
-La falta de técnica se compensa con animo desbordado... y uno que otro arrimón (a discreción del usuario)
-Toda extranjera es terreno obligado de incursiones bárbaras.
-Recuerda que las chicas tienden a relacionar la habilidad del baile con la habilidad en el sexo (pobre ingenuas pero bueno...) asi es que baila como si en ello te fuera la virginidad.
-Si estas en terrenos de verdaderos expertos (rodeos, sonidos, Mambo Café y similares) espera a que la multitud comience a bailar para disimular tu falta de técnica.
-Estas técnicas solo aplican si a la chica en cuestión le pareces medianamente guapo y simpático y esta dispuesta a pasar por alto tu baile cuasi-paralitico por tu encanto natural. Si no es el caso, no juegues al mago so pena de verte expulsado de la pista de baile y desterrado de pussy-land por esa noche.

Ahora si, empecemos con los géneros...

1.-CUMBIA: a menos de que hayas vivido en una cueva toda tu vida, habras estado expuesto a este tipo de baile más veces que a ningun otro ritmo, asi es que por amor a la Virgen de la Macarena, saca esos pasos de baile que viste en los 15 años de tu prima... Ora que si de plano eres una nulidad, dale vueltas a tu victima: una a la izquierda, una a la derecha, y despues das vuelta tu. Las cueltas no planeadas ayudan. Y no olvides los arrimones accidentales.

2.-SALSA:Lo mismo que lo anterior pero más rápido. Mas vueltas sobre tu eje, y de vez en cuando agarra la cintura de tu victima y da vueltas. Y no olvides los arrimones accidentales.

3.-ROCK & ROLL: parecido a las anteriores pero con un grado de dificultad de +5 si quieres hacerlo como esos fanáticos rocabillys. Aqui hay dos teorias segun tu animo aventurero:
-Elvis style: solo mueve los brazos de un lado a otro mientras haces lo propio con las piernas como si estuvieras bailando ska en C.U. pero un poco más lento, y si de vez en vez alzas el pie y lo mueves al ritmo de la rola, estas del otro lado.
-Cesar Costa style: baila como cumbia pero al ritmo del "rock del angelito". Si lo haces bien tendras puntos dobles, pero si descubren tu truco, te restaran triples puntos y se iran a bailar con el enano prieto que si baila bien. Y no olvides los arrimones accidentales.

4.-PASITO DURANGUENSE: fácil, solo finje un ataque epiléptico en el que parece que te vas a desarmar de un momento a otro, de pie (sin perder la sonrisa claro) y lo tendras dominado. (Puntos extras si tienes el outfit correcto). Y no olvides los arrimones accidentales.

5.-NORTEÑA: si bien tiene un grado de dificultad medio, permite el famosísimo "baile de cartón de chelas" sin ser mal visto por el público. Solo acerca peligrosamente a la víctima en cuestión, atrapala por la cintura pasandole un brazo por la espalda para que no pueda correr (expresión de lujurioso dandy para puntos extras) y mientras el otro brazo cuelga (o sostiene el sombrero) da un paso hacia atras y uno hacia adelante con el mismo pie al ritmo de la música, con vueltas ocasionales SIN SOLTAR A LA VÍCTIMA (no queremos que huya). Si arrojas tu pie al momento del paso como una media patada tendras el toque maestro. Y no olvides los arrimones accidentales.

6.- ELECTRÓNICO: puede parecer fácil pero debes respetar ciertas convenciones. Si quieres pasar sin pena ni gloria, solalmente salta al ritmo del beat mientras haces movimientos con una mano al aire y adoptas una expresion de profundo análizis musical (o de dolor estomacal contenido, tambien aplica). Ahora que si quieres ser un verdadero "murder on the dance floor", simplemente imita alguno de los siguientes oficios o actividades tratando de llevar el ritmo de la música: taquero de pastor (con movimiento de corte de piña y esparcido de verduras en el taco para mayor dramatismo), arquero olimpico, guerrero luchando a dos espadas (mejor aun si consigues varillas fosforecentes) robot, porn star a media filmación o Ramiroquai. Y no olvides los arrimones accidentales.

7.-BAILES COMUNALES: en esta categoría entran madres como la Macarena, caballo dorado, payaso de rodeo, el venao, Charly Brown y demás aberraciones que exigen una coordinacion multitudinaria. Es una buena técnica aferrarse a una chica por detras (permitiendole movimiento, no se trata de cometer violacion) y seguirle en lo posible. Ahora que si a medio baile te despierta el lado terrorista puedes invertir la dirección del baile para provocar choques multitudinarios logrando que el hermoso baile de la boda de tu hermana derive en un slam de trajeados. Aqui los arrimones ya no son accidentales.

8.-REGGEATON: tan odiado por unos, temido por otros, pero aqui esta escondido uno de los mayores regalos de Dios a los hombres calenturientos. No hay ciencia, solo dedicate a arrimar el paquete mientras te embarran el trasero de manera cadenciosa y cachondona... pero no te vayas a emocionar de más o perderas algo más que puntos. Si olvidas los arrimones es por que eres un mentecato y no mereces ser miembro de los cuerpos de élite.

Ahora que tienen la técnica, estudienla, practiquenla y hagan que su mentor se sienta orgulloso chamacos.

"He's a murder on the dance floor!"