Mis estoicos y rebeldes lectores, bienvenidos a este repulsivo y anárquico blog donde la censura nos la pasamos por el arco del triunfo junto con algunas reglas gramaticales.
Contra viento, marea y TELETON, su vapuleado brahmán shamanico logró lo que los críticos consideraban imposible: sobrevivir el año y llegar al último mes... no en las mejores condiciones ciertamente. Este año fue especialmente implacable con su servidor, y de no haber sido por el entrenamiento jedi que recibí en los pantanos de Daghoba (o el canal de Chalco, no recuerdo exactamente) ya habría perdido la cordura (que miren que aun me queda alguna).
Como el fin de semana recibí la agradable noticia de que este blog es disfrutado por más de cuatro personas, he retomado con nuevos bríos la escritura de mis enseñanzas milenarias, y el día de hoy los instruiré en lo que la Iglesia y los millonarios de Cri$to consideran una blasfemia... no hablo de preservativos, sino de la adivinación del futuro.
En efecto, emulando al maestro Nostradamus (y también a Walter Mercado pus que chingaos) los últimos días con sus respectivas noches los dedique a estudiar la alineación de los planetas, a tirar runas, leer vísceras de perro y pescados, leer la arena, el café, el tarot y el escote femenino, y tras arduas sesiones de interpretación de los mensajes recibidos por este medio, con orgullo me permito mostrarles aquí, en exclusiva, las PROFECÍAS DE MAYA PARA EL 2008. Ay de aquel que tenga oídos y no escuche por que estas palabras son sagradas, y quien las altere sera maldito, se le caerá el chosto y le saldrá uno nuevo en la frente. ¡Están advertidos!
-El mundo se conmocionara al saber que los reyes magos decidiran terminar su sociedad al descubrirse que Melchor es israelí y Gaspar palestino. Tensión en el medio oriente... o sea, por la agrícola oriental.
-Impacto en la política con la boda de la maestra Elba Esther con Faviruchis... golpiza doble tras la noche de bodas.
-Un grupo extremista hará plantón permanente frente la casa del Peje hasta que este muera de hambre tras prolongado asedio. Se habla de un compló.
-El futbol llanero da un paso hacia el futuro al inaugurar la primer liga de roller ball del mundo. Nadie se atreve a disputarle el campeonato a los tepiteños.
-Enardecida multitud oriunda de Iztapalapa toma las armas y se apropia de las playas artificiales de Ebrard a falta de otra fuente de agua.
-El presidente Hugo Chavez muere de una embolia provocada por el tremendo coraje que sufre al ser callado de nueva cuenta por el rey Alfonzo, pero esta vez parafraseando a un conocido simpatizante del presidente: "¡Callate Chachalaca!". Ovación mundial.
-Se descubre que Osama Bin Laden estaba oculto en el Queso. Los marines llegan a tierra nacional y se enfrentan a los queseros con terribles bajas.
-Se descubre un nuevo combustible 100 veces más potente (y más hediondo) que el petróleo en las aguas del canal de Chalco.
-San Pablo es declarado patrimonio de la humanidad. -Científicos logran clonar a Cristo financiados por "Pare de sufrir".
-Gloria Trevi y Courtney Love se reunen en conocido hotel de Tlalpan dando origen al video más pornográfico que haya visto la industria del cine adulto... algunos críticos señalan la posibilidad de que se trate de travestis disfrazados.
-Hugo Sánchez es declarado héroe nacional cuando la selección olímpica gana medalla de oro... hasta que se descubre que estaban dopados con la "sustancia x" descubierta en el canal de Chalco. Linchamiento público.
-Se inaugura la "Universidad Pepsi". Coca Cola ofrece maestrías. -Se legaliza el consumo de carne humana. Los niños de la calle ya no son un problema.
-La combinación de Red Bull y Viagra provoca estallamiento de vísceras... excepto en contados casos de pacientes que desarrollan superpoderes.
-Las pandillas de la capital crean una vertiente de cumbia que incluye pasos de defensa personal. "La cumbia de los monjes" es prohibida por letal.
-Un rayo cósmico de origen desconocido altera las moléculas de todas las mujeres que habitan Iztapalapa transformándolas en top models ninfómanas. Estalla la guerra civil en la capital.
-Se subsidia la cerveza como medida de contención tras el incidente de las top models. Se incrementan los combates.
-Como medida desesperada el gobierno inventa un rayo que tranforma a las mujeres del estado de México en top models ninfómanas, pero ocurre un error y todas las afectadas se vuelven travestis. Crisis nacional.
-La tercer venida del Señor se da en forma de una lluvia espesa de color blanquecino con sospechoso aroma a pescado. Se culpa al EPR.
-La sustancia blanquecina provoca que los expuestos a ella se conviertan en zombies iracundos deseosos de carne humana que transmiten el mal a través de la saliva. La plaga se extiende a nivel mundial.
-En un acto heroico, un joven que se hace llamar "Zacha revolucionario" organiza la defensa de Iztapalapa reuniendo a los zobrevivientes tras poner a salvo a las top models ninfómanas.
-Se descubre que las hordas de zombies son controladas por el infame libro de los muertos: "El Necronomicon", que planea instaurar un régimen mundial de abstinencia, sobriedad y castidad. Los sobrevivientes al holocausto llegan de todas partes del mundo para oponer resistencia.
-La "batalla de Sinatel" termina en una victoria para los defensores de Iztapalapa que, sin embargo, pagan un alto precio: la mitad de su provisión de ron Matuzalen.
-Tras semanas de tácticas de guerrilla, finalmente se logra que las fuerzas zombies planten batalla campal. Cuando todo parece perdido, un grupo de she-males provenientes del estado de México ataca un flanco de las columnas zombies utilizando tácticas suicidas. No sobrevive ninguno. En el desorden las legiones humanas organizan un contraataque y destruyen el Necronomicon. Los zombies restantes se transforman en cortes de carne argentinos, cerveza europea y licores varios.
-Tras un recuento de los sobrevivientes se descubre que hay 3 top models ninfómanas por cada hombre. Comienza una era de oro en las ruinas de la ciudad.
Pues bien mis estimados seguidores, aquí están las palabras que los dioses han querido dar a conocer a través de su humilde servidor. Disfruten la vida, almacenen armas y mudense a Iztapalapa en previsión de lo que acontecerá. Su queridisimo y pachequisimo gurú se despide de ustedes y les desea unas felices orgías navideñas.
"Who is this irrestibles creature who has an insaciable love for the dead? Living Dead Girl!"Contra viento, marea y TELETON, su vapuleado brahmán shamanico logró lo que los críticos consideraban imposible: sobrevivir el año y llegar al último mes... no en las mejores condiciones ciertamente. Este año fue especialmente implacable con su servidor, y de no haber sido por el entrenamiento jedi que recibí en los pantanos de Daghoba (o el canal de Chalco, no recuerdo exactamente) ya habría perdido la cordura (que miren que aun me queda alguna).
Como el fin de semana recibí la agradable noticia de que este blog es disfrutado por más de cuatro personas, he retomado con nuevos bríos la escritura de mis enseñanzas milenarias, y el día de hoy los instruiré en lo que la Iglesia y los millonarios de Cri$to consideran una blasfemia... no hablo de preservativos, sino de la adivinación del futuro.
En efecto, emulando al maestro Nostradamus (y también a Walter Mercado pus que chingaos) los últimos días con sus respectivas noches los dedique a estudiar la alineación de los planetas, a tirar runas, leer vísceras de perro y pescados, leer la arena, el café, el tarot y el escote femenino, y tras arduas sesiones de interpretación de los mensajes recibidos por este medio, con orgullo me permito mostrarles aquí, en exclusiva, las PROFECÍAS DE MAYA PARA EL 2008. Ay de aquel que tenga oídos y no escuche por que estas palabras son sagradas, y quien las altere sera maldito, se le caerá el chosto y le saldrá uno nuevo en la frente. ¡Están advertidos!
-El mundo se conmocionara al saber que los reyes magos decidiran terminar su sociedad al descubrirse que Melchor es israelí y Gaspar palestino. Tensión en el medio oriente... o sea, por la agrícola oriental.
-Impacto en la política con la boda de la maestra Elba Esther con Faviruchis... golpiza doble tras la noche de bodas.
-Un grupo extremista hará plantón permanente frente la casa del Peje hasta que este muera de hambre tras prolongado asedio. Se habla de un compló.
-El futbol llanero da un paso hacia el futuro al inaugurar la primer liga de roller ball del mundo. Nadie se atreve a disputarle el campeonato a los tepiteños.
-Enardecida multitud oriunda de Iztapalapa toma las armas y se apropia de las playas artificiales de Ebrard a falta de otra fuente de agua.
-El presidente Hugo Chavez muere de una embolia provocada por el tremendo coraje que sufre al ser callado de nueva cuenta por el rey Alfonzo, pero esta vez parafraseando a un conocido simpatizante del presidente: "¡Callate Chachalaca!". Ovación mundial.
-Se descubre que Osama Bin Laden estaba oculto en el Queso. Los marines llegan a tierra nacional y se enfrentan a los queseros con terribles bajas.
-Se descubre un nuevo combustible 100 veces más potente (y más hediondo) que el petróleo en las aguas del canal de Chalco.
-San Pablo es declarado patrimonio de la humanidad. -Científicos logran clonar a Cristo financiados por "Pare de sufrir".
-Gloria Trevi y Courtney Love se reunen en conocido hotel de Tlalpan dando origen al video más pornográfico que haya visto la industria del cine adulto... algunos críticos señalan la posibilidad de que se trate de travestis disfrazados.
-Hugo Sánchez es declarado héroe nacional cuando la selección olímpica gana medalla de oro... hasta que se descubre que estaban dopados con la "sustancia x" descubierta en el canal de Chalco. Linchamiento público.
-Se inaugura la "Universidad Pepsi". Coca Cola ofrece maestrías. -Se legaliza el consumo de carne humana. Los niños de la calle ya no son un problema.
-La combinación de Red Bull y Viagra provoca estallamiento de vísceras... excepto en contados casos de pacientes que desarrollan superpoderes.
-Las pandillas de la capital crean una vertiente de cumbia que incluye pasos de defensa personal. "La cumbia de los monjes" es prohibida por letal.
-Un rayo cósmico de origen desconocido altera las moléculas de todas las mujeres que habitan Iztapalapa transformándolas en top models ninfómanas. Estalla la guerra civil en la capital.
-Se subsidia la cerveza como medida de contención tras el incidente de las top models. Se incrementan los combates.
-Como medida desesperada el gobierno inventa un rayo que tranforma a las mujeres del estado de México en top models ninfómanas, pero ocurre un error y todas las afectadas se vuelven travestis. Crisis nacional.
-La tercer venida del Señor se da en forma de una lluvia espesa de color blanquecino con sospechoso aroma a pescado. Se culpa al EPR.
-La sustancia blanquecina provoca que los expuestos a ella se conviertan en zombies iracundos deseosos de carne humana que transmiten el mal a través de la saliva. La plaga se extiende a nivel mundial.
-En un acto heroico, un joven que se hace llamar "Zacha revolucionario" organiza la defensa de Iztapalapa reuniendo a los zobrevivientes tras poner a salvo a las top models ninfómanas.
-Se descubre que las hordas de zombies son controladas por el infame libro de los muertos: "El Necronomicon", que planea instaurar un régimen mundial de abstinencia, sobriedad y castidad. Los sobrevivientes al holocausto llegan de todas partes del mundo para oponer resistencia.
-La "batalla de Sinatel" termina en una victoria para los defensores de Iztapalapa que, sin embargo, pagan un alto precio: la mitad de su provisión de ron Matuzalen.
-Tras semanas de tácticas de guerrilla, finalmente se logra que las fuerzas zombies planten batalla campal. Cuando todo parece perdido, un grupo de she-males provenientes del estado de México ataca un flanco de las columnas zombies utilizando tácticas suicidas. No sobrevive ninguno. En el desorden las legiones humanas organizan un contraataque y destruyen el Necronomicon. Los zombies restantes se transforman en cortes de carne argentinos, cerveza europea y licores varios.
-Tras un recuento de los sobrevivientes se descubre que hay 3 top models ninfómanas por cada hombre. Comienza una era de oro en las ruinas de la ciudad.
Pues bien mis estimados seguidores, aquí están las palabras que los dioses han querido dar a conocer a través de su humilde servidor. Disfruten la vida, almacenen armas y mudense a Iztapalapa en previsión de lo que acontecerá. Su queridisimo y pachequisimo gurú se despide de ustedes y les desea unas felices orgías navideñas.
2 comentarios:
Maya... usted siempre de gurú espiritual i de alcoholes!!!!! carajoooo! ahora tmb de predicciones!!!!... Walter se puede ir mucho a chingar a su madre al igual ke el Brujo Mayor porke Maya is here to stay!!!!!
soy fans de su bloooo!!!
gracias por las cheves!!!
usted rock!!!!!!
coño ñoooooo!!!!
ajuuuuua!
Rock: Siguiendo tus sabias enseñanzas y en vista de que aun en vacaciones sigo despierto hasta las 5am, me veré obligado (en un futuro no muy lejano) a instalar un blog por los siguientes motivos:
1. Eres la neta, pero las ultimas profecías no me han terminado de convencer (esto nada tiene que ver con mi afiliación política ni preferencia sexual).
2. Hablando de sabias visiones del futuro: No se ha suscitado el desastre de proporciones bíblicas, no ha caído champaña del cielo, (y en el mejor de los casos) no he conseguido chica (lo de los perros podría pensarse)… tal ves el ser alucinógeno (con aire budista) que vi en mis profecías no eras tu, sino yo mismo convertido en vaca.
3. Creo aparecer en el encabezado de ésta última entrada, (en la parte derecha)… extrañas vibraciones mentales me dicen que eso puede ser interpretado como una señal karmica: soy el elegido para seguir con esta tragedia griega.
4. Para leerte, tuve que inscribirme en esto y mi cuenta se ve sola como perro flaco, sarnoso y pulguiento (ya es hora de hacer algo al respecto).
5. Escribir a lo menso en el jai faiv no es lo mismo que escribir a lo menso en blogger.com, (no se cuál de los 2 tenga mayor peso, pero de seguro aquí si me pelan).
6. En “la cava de Maya” hay un link que no sirve (y no precisamente el de las chicas en paños menores) así que es hora de repararlo, eliminarlo, sustituirlo o llevar publicidad gratis a mi blog (tu elige).
7. Y la razón de mayor peso: Nada de esto te importa un soberano cacahuate y tal ves haya alguien que al igual que yo, quiera perder el tiempo leyendo estas maravillas de la vida moderna (pero en mi propio espacio).
Hecho las pertinentes aclaraciones, espero tu siguiente entrada. AUM!!!!
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